How to make love like a pornstar

Un des meilleurs vendeurs au niveau des ventes de livres l'an dernier fut How to make love like a pornstar (Comment faire l'amour comme une pornétoile) de Jenna Jameson (une vedette du genre). Et quand je repense aux films porno que j'ai pu voir (c'est une industrie de 4 milliards, je SAIS que je ne suis pas le seul qui en loue, n'essayez même pas de me gêner), je pense que je peux vous épargner quelques dollars et vous apprendre ce que j'ai appris de la méthode de comment faire l'amour comme une pornstar.

Tout d'abord vous devez décider si vous voulez faire l'amour comme une star du softcore (le genre de truc qui passe à Bleu Nuit) ou une star du hardcore (le genre de truc que vous pouvez louer au club vidéo).

Pour baiser comme une star de la softcore, vous aurez besoin de chandelles, de lumière tamisée et d'y aller mollo sur le focus. Si vous êtes un homme, vous aurez besoin d'être plutôt mignon mais pas trop bâti. Vous n'aurez pas à craindre pour la taille de votre engin parce que personne ne le verra. Il sera toujours dissimulé par un obstacle stratégiquement placé. D'ailleurs il y aura de bonnes chances que vous et votre partenaire serez capable de faire des cochoneries sans enlever vos sous-vêtements.

Si vous êtes une femme, vous aurez besoin d'un peu de talent. Vous serez obligée de simuler qu'un homme peu vous amener au bord de l'orgasme juste en approchant ses parties intimes des votres. Vous aurez probablement besoin d'une fausse poitrine mais elle n'est pas obligatoire, juste préférable.

Pour ce qui est de l'acte lui-même voici en gros ce qui va se passer: après un dialogue qui aura plus ou moins rapport à une trame narrative allant de mauvaise à risiblement horrible, LUI prendra ELLE sensuellement dans ses bras et LUI enlèvera rapidement les vêtements d'ELLE. S'il doit doit y avoir une relation orale-génitale, ce sera LUI qui donnera à ELLE et ELLE sera amenée à des paroxysmes de plaisir. Ensuite, pour le plat principal une des trois positions suivante sera assumée: missionaire, ELLE sur LUI faisant face à LUI ou ELLE sur LUI faisant dos à LUI. Le plus important sera de toujours regarder votre partenaire pendant toute la session de ça-va-ça-vient, la caméra n'existe pas vraiment dans le monde de la softcore. Toute l'action de l'étreinte à la fin devra prendre environ 5 minutes parce qu'on a une histoire à raconter entre les scènes peu crédibles de sexe pseudo-torride et un temps limité pour la raconter.

Vous pourez aussi essayer de faire l'amour comme une star de la hardcore. Là, on aura plus de choix à faire. Pour la simplicité de l'exercice, nous ne prendrons en considération que l'acte pour un couple où les protagonistes seront de sexes différents.

Si vous êtes un homme vous entrerez dans une de deux catégories:

1. Votre carrière aura commencé avant la venue du viagra. Dans ce cas vous n'aurez pas besoin d'être un Adonis mais vous devrez quand même être assez bien membré. Vous devrez surtout être membre d'un groupe très restrain d'hommes capable d'être 'en mesure de performer' sur demande. Aucune force de la nature ne pourra vous empêcher de mettre votre 'personage principal' sous tension. Pas la starlette plutôt moche de près, pas le caméraman blasé qui grignottera un beigne en attendant votre 'performance', pas même l'idée que vous devrez expliquer à votre famille ce que vous faites dans la vie.
2. Votre carrière aura commencé après la venue du viagra. Pas besoin de talent, vous devrez par contre être une montagne de muscle avec un équipement qui rendra jaloux la plupart des chevaux. Même si à la caméra votre visage sera tout rouge et bouffi, on s'en balance parce que personne n'écoutera le film pour vous et vous pourrez même vous compter chanceux si votre nom sera sur le générique du film.

Pour les femmes, il n'y aura pas deux mille archétypes. Vous aurez des seins frais sortis de chez le chirurgien plastique, des lèvres toutes aussi artificielles et des retouches sur la majeure partie de votre corps. Sinon, vous serez asiatique.

Vous aurez aussi un maquillage sur TOUTE la surface du corps, même les parties qui ne s'y prête pas normalement (comme la chute à déchets par exemple).

L'acte lui-même sera plus demandant que la recette soft. Selon le film l'acte se fera dans l'un de deux ordres:

1. Sexe oral LUI sur ELLE, suivi de ELLE sur LUI puis l'acte principal OU
2. Sexe oral ELLE sur LUI, suivi de LUI sur ELLE puis l'acte principal.

Peu importe le récipiendaire de la faveur orale, on devra faire montre d'enthousiasme, surtout ELLE. ELLE ne devra pas agir comme si c'était une corvée de s'exécuter sur LUI mais plutôt agir comme si LUI faisait une faveur à ELLE de lui laisser un accès si exclusif à la 2001ème partie de son anatomie.

Pour ce qui est de la prestation centrale à tout l'affaire, n'espérez pas être confortable. Il faudra permettre à un tierce partie observateur (représenté par la caméra) de s'approcher autant que possible parce que si c'est impossible pour l'obervateur de voir ce qui se passe en extrème gros plan, il ne croira pas que ça arrive pour vrai. ELLE pourra jeter son regard où ELLE veut mais devra de temps en temps regarder la caméra pour faire un genre de contact avec l'auditoire. LUI devra à tout prix garder les yeux sur ELLE. La dernière chose que la majorité de l'auditoire cible voudra sera de croire pendant un instant qu'il y aura un lien autre que purement platonique avec LUI.

Alors que la culmination de l'acte est laissée en exercice au lecteur pour les films softcore, pour la star du hardcore ce sera là qu'on séparera les amateurs(es) des vrais(es) pros. Pour LUI la quantité sera préférable à la qualité. Pour ELLE, ce sera la capacité de garder un air sincère de joie quand LUI s'éparpillera partout sur ELLE.

Farces à part, le livre de Jenna Jameson est apparement un bouquin autobiographique qui porte le sous-titre 'A cautionary Tale' nous laissant sous-entendre que le livre n'est pas tant un manuel d'instruction qu'une histoire pour prévenir ceux et celles qui voudrait suivre ses pas que sa vie ne fut pas des plus faciles. Le livre a même reçu 4 étoiles sur 5 par les lecteurs d'amazon (cliquer ici pour voir le résumé du livre) donc on peut espérer qu'il est mieux écrit que le dialogue moyen des films où elle a pu avoir la vedette.

Pour ce qui est de performer comme une pornétoile, je préfère de loin moi même m'exécuter comme un amateur enthousiaste que comme un professionel blasé qui ne peut pas s'empêcher de penser au bureau chaque fois qu'il se lance dans l'acte.