C'est le temps de récolter vos vielles dettes

Ah qu'il est bon de vivre à cette époque où les poules ont finalement des dents.

J'ai presque le goût de trimballer une version imprimée de cet article pour collecter tout ce dont on m'a promis la livraison le jour où ces membres de la basse cour allaient enfin pouvoir mordre.

1. La fille populaire de mon école secondaire va vouloir sortir avec moi
2. Je vais pouvoir prendre l'auto de mes parents sans mon permis
3. Ma copine va devoir se plier à quelques pratiques qu'elle me refusait. Je veux bien sûr dire que si je suis malade de boisson elle va s'occuper de moi jusqu'à ce que j'aille mieux(arrêtez de penser tout croche, bande de pervers)

D'un autre côté je ne pourrai plus remettre la date de mon marriage à la date fatidique de la dentition des galinacés. Mon célibat devra donc prendre fin dans 226 jours, comme prévu.

Voir aux travers des ténèbres

Si vous n’avez pas passé les derniers jours complètement coupés d’une source d’information vous avez sûrement entendu parlé du brouhaha que les musulmans soulèvent autour des caricatures de Mahomet.

Plusieurs gens affirment que ces caricatures ont été récupérées à des fins politiques puisque leur publication originale a eu lieu au Danemark en septembre.

Mais qui dit manipulation, dit aussi que quelqu’un profite de ces émeutes. Mais la question est QUI? Est-ce les imams radicaux qui utilisent cette démonstration pour fouetter la ferveur religieuse de musulmans plus modérés? Est-ce le journal qui doit maintenant tirer beaucoup plus de copies qu’avant et qui voit donc probablement ses profits augmenter? Est-ce que c’est la droite européenne qui essai de dépeindre les musulmans comme des fanatiques dangereux qu’on ne doit pas laisser entrer dans l’union européenne? Est-ce les fabricants d’ambassades qui essaient de stimuler un marché essentiellement stagnant?

NON!

Je sais qui profite de ces actes. Suivez mon raisonnement plutôt.

1- L’Iran est à toutes fins pratiques une théocratie musulmane.
2- Le Danemark a des intérêts dans l’arctiques (la grosse tache blanche sur votre mappemonde entre l’Europe et le l’Amérique écrit Groenland dessus entre autre)
3- Stephen Harper accède au pouvoir canadien et avec son arrivée au pouvoir, l’armée canadienne prévoit recevoir des sommes importantes

Ces trois faits semblent assez disparates jusqu’à ce que l’on se rende compte que
1- l’affaire Zahra Khazemi a brassé beaucoup de ressentiment entre l’Iran et le Canada
2- Le Danemark et le Canada se disputent une petite île perdue dans le grand nord.
3- Stephen Harper est un génie machiavélique qui a décidé de régler en début de mandat deux crises internationales et garder ses mains propres et ses cheveux proprement immaculés en provoquant une guerre entre les deux pays qui s’opposent à l’hégémonie canadienne. Une fois que les deux pays auront épuisé leurs troupes et leur arsenal sur l’un et l’autre, l’armée canadienne n’aura qu’a récolter les restants des deux combattants avec notre armée fraîchement équipée de joujoux tous neufs.

Devant tant de pur génie du mal, je ne peux que secouer mon poing dans les airs en criant impuissamment : « DAMN YOU HARPER! DAMN YOU AND YOUR IMMOVABLE HAIR! »

Paranoïa vaincra!

Underworld: Evolution

Oh yes! The return is back. Après avoir blasté allègrement le film original, je suis allé me farcir la suite. Je suis manifestement glouton pour la souffrance mentale.

Underworld :Evolution est la suite de l’exécrable Underworld tout court. Et l’action commence quelques minutes après le début du premier. Selene vient de tuer Viktor, Michael a assumé ses poweurs d’hybride loup-garou/vampire et vous venez de vous faire vendre la fin du premier film. Trahis par ses alliés Selene doit trouver une tanière pour elle et Michael. Mais, malheur de malheur, Markus qui n’est ni lpus ni moins que le premier vampire est réveillé et il est fâché. Il est fâché et il veut libérer son frèrot, le premier loup-garou. Celui-ci est emprisonné dans un cage quelquepart au milieu de nulle part et seul Selene connaît l’endroit de la cachette secrète ™. Armé avec rien d’autre que ses balles à ultraviolet bleu, et toute vêtue de cuir, elle se lance contre son ultime progéniteur. Ah, pis Michael la suit partout mais on s’en balance. En effet Michael n’est ni revêtu de cuir, ni pitoune, ni intéressant.
Ma critique du chapitre initial était légèrement acerbe. Parce que le premier volet de cette série était (et est toujours) légèrement mauvais. Je m’attendais à un niveau de mauvaisitude aussi proverbial mais j’ai été déçu. Le film n’est pas innommable dans son manque de qualité, il est juste inintéressant.
Mais certains classiques du premier film reviennent : les balles à ultraviolet bleu, les vêtements en cuir/PVC portés jours après jours (vêtements qui résistent même à un coup de calibre .12 à bout portant d’ailleurs), les trous béants dans l’histoire, etc.
Mais on voit de nouveau trucs poindre dans la franchise : de la nudité. On réussi à déshabillé Kate Beckinsale sans montrer ses seins pour faire une petite scène de baise un peu pépère et l’un des nouveau personnages (auquel il ne faut pas s’attacher) est présenté dans un scène de cochonneries avec des pétasses siliconées. Bref, pas de quoi fouetter un chat. Disons que je me suis ennuyé des unholy sisters du Dracula de Coppola….. hmm! Unholy…….
Mais ce genre de film est aussi basé sur l’esthétique léchée et l’action cadencée de musique bien lourde. Ben pour ça on repassera aussi. Voici un truc pour que vous puissiez reproduire les scènes d’actions du film.

1. Prenez une boîte de carton et dessinez un loup-garou qui se bat contre un vampire dans le fond.
2. Fixez la boîte sur votre tête de façon à ce que la boîte ait amplement de place pour bouger.
3. Obstruez toutes les sources de lumière dans la boîte sauf pour une fente très mince qui vous permet de distinguer votre dessin en plissant les yeux et en vous concentrant comme il faut.
4. Lancez-vous en bas d’un escalier en faisant une roulade.
5. Pendant votre chute douloureuse, mal éclairée essayez de percevoir les détails de votre dessin.
6. Quand vous arrêtez de bouger / regagnez conscience, jetez un coup d’œil pour savoir ce qui se passe dans votre dessin.

Mis à part la fulgurante douleur que la rencontre entre l’escalier et vos morceaux plus fragiles devrait occasionner, vous devriez avoir une bonne idée des scènes d’action qui ne sont rien d’autre qu’un fatras de scènes avec la caméra qui branle tellement qu’on est incapable de savoir ce qui se passe avant que ça arrête.
En résumé :
C’était moins pire que le premier film donc mon verdict final est d’un ninja et demi. Si vous n’avez pas vu le premier, ne regardez pas le second. L’histoire inutilement fuckée prend des tournants byzantins qui m’ont un peu perdu dans leur complexité inutile. J’ose à peine imaginer à quel point je n’aurais rien compris si je n’Avais pas vu le premier. Je l’ai vu et j’ose à peine avouer à quel point l’histoire commence à tendre vers le ridicule.