Underworld: Evolution

Oh yes! The return is back. Après avoir blasté allègrement le film original, je suis allé me farcir la suite. Je suis manifestement glouton pour la souffrance mentale.

Underworld :Evolution est la suite de l’exécrable Underworld tout court. Et l’action commence quelques minutes après le début du premier. Selene vient de tuer Viktor, Michael a assumé ses poweurs d’hybride loup-garou/vampire et vous venez de vous faire vendre la fin du premier film. Trahis par ses alliés Selene doit trouver une tanière pour elle et Michael. Mais, malheur de malheur, Markus qui n’est ni lpus ni moins que le premier vampire est réveillé et il est fâché. Il est fâché et il veut libérer son frèrot, le premier loup-garou. Celui-ci est emprisonné dans un cage quelquepart au milieu de nulle part et seul Selene connaît l’endroit de la cachette secrète ™. Armé avec rien d’autre que ses balles à ultraviolet bleu, et toute vêtue de cuir, elle se lance contre son ultime progéniteur. Ah, pis Michael la suit partout mais on s’en balance. En effet Michael n’est ni revêtu de cuir, ni pitoune, ni intéressant.
Ma critique du chapitre initial était légèrement acerbe. Parce que le premier volet de cette série était (et est toujours) légèrement mauvais. Je m’attendais à un niveau de mauvaisitude aussi proverbial mais j’ai été déçu. Le film n’est pas innommable dans son manque de qualité, il est juste inintéressant.
Mais certains classiques du premier film reviennent : les balles à ultraviolet bleu, les vêtements en cuir/PVC portés jours après jours (vêtements qui résistent même à un coup de calibre .12 à bout portant d’ailleurs), les trous béants dans l’histoire, etc.
Mais on voit de nouveau trucs poindre dans la franchise : de la nudité. On réussi à déshabillé Kate Beckinsale sans montrer ses seins pour faire une petite scène de baise un peu pépère et l’un des nouveau personnages (auquel il ne faut pas s’attacher) est présenté dans un scène de cochonneries avec des pétasses siliconées. Bref, pas de quoi fouetter un chat. Disons que je me suis ennuyé des unholy sisters du Dracula de Coppola….. hmm! Unholy…….
Mais ce genre de film est aussi basé sur l’esthétique léchée et l’action cadencée de musique bien lourde. Ben pour ça on repassera aussi. Voici un truc pour que vous puissiez reproduire les scènes d’actions du film.

1. Prenez une boîte de carton et dessinez un loup-garou qui se bat contre un vampire dans le fond.
2. Fixez la boîte sur votre tête de façon à ce que la boîte ait amplement de place pour bouger.
3. Obstruez toutes les sources de lumière dans la boîte sauf pour une fente très mince qui vous permet de distinguer votre dessin en plissant les yeux et en vous concentrant comme il faut.
4. Lancez-vous en bas d’un escalier en faisant une roulade.
5. Pendant votre chute douloureuse, mal éclairée essayez de percevoir les détails de votre dessin.
6. Quand vous arrêtez de bouger / regagnez conscience, jetez un coup d’œil pour savoir ce qui se passe dans votre dessin.

Mis à part la fulgurante douleur que la rencontre entre l’escalier et vos morceaux plus fragiles devrait occasionner, vous devriez avoir une bonne idée des scènes d’action qui ne sont rien d’autre qu’un fatras de scènes avec la caméra qui branle tellement qu’on est incapable de savoir ce qui se passe avant que ça arrête.
En résumé :
C’était moins pire que le premier film donc mon verdict final est d’un ninja et demi. Si vous n’avez pas vu le premier, ne regardez pas le second. L’histoire inutilement fuckée prend des tournants byzantins qui m’ont un peu perdu dans leur complexité inutile. J’ose à peine imaginer à quel point je n’aurais rien compris si je n’Avais pas vu le premier. Je l’ai vu et j’ose à peine avouer à quel point l’histoire commence à tendre vers le ridicule.