C'est le temps de récolter vos vielles dettes

Ah qu'il est bon de vivre à cette époque où les poules ont finalement des dents.

J'ai presque le goût de trimballer une version imprimée de cet article pour collecter tout ce dont on m'a promis la livraison le jour où ces membres de la basse cour allaient enfin pouvoir mordre.

1. La fille populaire de mon école secondaire va vouloir sortir avec moi
2. Je vais pouvoir prendre l'auto de mes parents sans mon permis
3. Ma copine va devoir se plier à quelques pratiques qu'elle me refusait. Je veux bien sûr dire que si je suis malade de boisson elle va s'occuper de moi jusqu'à ce que j'aille mieux(arrêtez de penser tout croche, bande de pervers)

D'un autre côté je ne pourrai plus remettre la date de mon marriage à la date fatidique de la dentition des galinacés. Mon célibat devra donc prendre fin dans 226 jours, comme prévu.

Voir aux travers des ténèbres

Si vous n’avez pas passé les derniers jours complètement coupés d’une source d’information vous avez sûrement entendu parlé du brouhaha que les musulmans soulèvent autour des caricatures de Mahomet.

Plusieurs gens affirment que ces caricatures ont été récupérées à des fins politiques puisque leur publication originale a eu lieu au Danemark en septembre.

Mais qui dit manipulation, dit aussi que quelqu’un profite de ces émeutes. Mais la question est QUI? Est-ce les imams radicaux qui utilisent cette démonstration pour fouetter la ferveur religieuse de musulmans plus modérés? Est-ce le journal qui doit maintenant tirer beaucoup plus de copies qu’avant et qui voit donc probablement ses profits augmenter? Est-ce que c’est la droite européenne qui essai de dépeindre les musulmans comme des fanatiques dangereux qu’on ne doit pas laisser entrer dans l’union européenne? Est-ce les fabricants d’ambassades qui essaient de stimuler un marché essentiellement stagnant?

NON!

Je sais qui profite de ces actes. Suivez mon raisonnement plutôt.

1- L’Iran est à toutes fins pratiques une théocratie musulmane.
2- Le Danemark a des intérêts dans l’arctiques (la grosse tache blanche sur votre mappemonde entre l’Europe et le l’Amérique écrit Groenland dessus entre autre)
3- Stephen Harper accède au pouvoir canadien et avec son arrivée au pouvoir, l’armée canadienne prévoit recevoir des sommes importantes

Ces trois faits semblent assez disparates jusqu’à ce que l’on se rende compte que
1- l’affaire Zahra Khazemi a brassé beaucoup de ressentiment entre l’Iran et le Canada
2- Le Danemark et le Canada se disputent une petite île perdue dans le grand nord.
3- Stephen Harper est un génie machiavélique qui a décidé de régler en début de mandat deux crises internationales et garder ses mains propres et ses cheveux proprement immaculés en provoquant une guerre entre les deux pays qui s’opposent à l’hégémonie canadienne. Une fois que les deux pays auront épuisé leurs troupes et leur arsenal sur l’un et l’autre, l’armée canadienne n’aura qu’a récolter les restants des deux combattants avec notre armée fraîchement équipée de joujoux tous neufs.

Devant tant de pur génie du mal, je ne peux que secouer mon poing dans les airs en criant impuissamment : « DAMN YOU HARPER! DAMN YOU AND YOUR IMMOVABLE HAIR! »

Paranoïa vaincra!

Underworld: Evolution

Oh yes! The return is back. Après avoir blasté allègrement le film original, je suis allé me farcir la suite. Je suis manifestement glouton pour la souffrance mentale.

Underworld :Evolution est la suite de l’exécrable Underworld tout court. Et l’action commence quelques minutes après le début du premier. Selene vient de tuer Viktor, Michael a assumé ses poweurs d’hybride loup-garou/vampire et vous venez de vous faire vendre la fin du premier film. Trahis par ses alliés Selene doit trouver une tanière pour elle et Michael. Mais, malheur de malheur, Markus qui n’est ni lpus ni moins que le premier vampire est réveillé et il est fâché. Il est fâché et il veut libérer son frèrot, le premier loup-garou. Celui-ci est emprisonné dans un cage quelquepart au milieu de nulle part et seul Selene connaît l’endroit de la cachette secrète ™. Armé avec rien d’autre que ses balles à ultraviolet bleu, et toute vêtue de cuir, elle se lance contre son ultime progéniteur. Ah, pis Michael la suit partout mais on s’en balance. En effet Michael n’est ni revêtu de cuir, ni pitoune, ni intéressant.
Ma critique du chapitre initial était légèrement acerbe. Parce que le premier volet de cette série était (et est toujours) légèrement mauvais. Je m’attendais à un niveau de mauvaisitude aussi proverbial mais j’ai été déçu. Le film n’est pas innommable dans son manque de qualité, il est juste inintéressant.
Mais certains classiques du premier film reviennent : les balles à ultraviolet bleu, les vêtements en cuir/PVC portés jours après jours (vêtements qui résistent même à un coup de calibre .12 à bout portant d’ailleurs), les trous béants dans l’histoire, etc.
Mais on voit de nouveau trucs poindre dans la franchise : de la nudité. On réussi à déshabillé Kate Beckinsale sans montrer ses seins pour faire une petite scène de baise un peu pépère et l’un des nouveau personnages (auquel il ne faut pas s’attacher) est présenté dans un scène de cochonneries avec des pétasses siliconées. Bref, pas de quoi fouetter un chat. Disons que je me suis ennuyé des unholy sisters du Dracula de Coppola….. hmm! Unholy…….
Mais ce genre de film est aussi basé sur l’esthétique léchée et l’action cadencée de musique bien lourde. Ben pour ça on repassera aussi. Voici un truc pour que vous puissiez reproduire les scènes d’actions du film.

1. Prenez une boîte de carton et dessinez un loup-garou qui se bat contre un vampire dans le fond.
2. Fixez la boîte sur votre tête de façon à ce que la boîte ait amplement de place pour bouger.
3. Obstruez toutes les sources de lumière dans la boîte sauf pour une fente très mince qui vous permet de distinguer votre dessin en plissant les yeux et en vous concentrant comme il faut.
4. Lancez-vous en bas d’un escalier en faisant une roulade.
5. Pendant votre chute douloureuse, mal éclairée essayez de percevoir les détails de votre dessin.
6. Quand vous arrêtez de bouger / regagnez conscience, jetez un coup d’œil pour savoir ce qui se passe dans votre dessin.

Mis à part la fulgurante douleur que la rencontre entre l’escalier et vos morceaux plus fragiles devrait occasionner, vous devriez avoir une bonne idée des scènes d’action qui ne sont rien d’autre qu’un fatras de scènes avec la caméra qui branle tellement qu’on est incapable de savoir ce qui se passe avant que ça arrête.
En résumé :
C’était moins pire que le premier film donc mon verdict final est d’un ninja et demi. Si vous n’avez pas vu le premier, ne regardez pas le second. L’histoire inutilement fuckée prend des tournants byzantins qui m’ont un peu perdu dans leur complexité inutile. J’ose à peine imaginer à quel point je n’aurais rien compris si je n’Avais pas vu le premier. Je l’ai vu et j’ose à peine avouer à quel point l’histoire commence à tendre vers le ridicule.

un petit jeu pour passer le temps

En attendant que je termine ma critique de Serenity, vous pouvez jouer à Popstar ou Pornstar. Le jeu n'est pas trop dangereux pour le bureau mais attention, il y a du son.

J'ai réussi un score de 60%

Qui a dit que les popstars d'aujourd'hui s'habillent comme des putes?

quelqu'un peut m'expliquer

Est-ce que quelqu'un peut me trouver une raison plausible pour que le bidule de traduction de google traduit "tête de chat" en nigger head (tête de nègre)?

Attention au nouveau virus.

Il y a un nouveau virus qui sévit sur le web. Ce virus applé Cager.a est un cheval de Troie. Mais ce virus ne cherche pas vos données et mots de passe précieux. Non, ce virus scan la ligne du titre de la page que vous consultez et si c'est quelquechose qu'il trouve répréhensible ou de nature trop sexuelle il minimaise la page que vous essayez de voir, vous balance un vers du Coran et ensuite vous force à fermer ou redémarer votre ordinateur. Vous pouvez lire l'article en suivant ce lien (en anglais).

Je dois que je trouve ça bien rigolo. Je me demande combien de temps il faudra attendre pour qu'un trippeux d'informatique ultra-chrétien modifie le virus pour nous avoir le même comportement mais avec une citation biblique.

...

Et une fois cette modification faite, combien d'habitants de la Bible Belt va installer ce virus afin de s'assurer que leur ordinateur reste vierge de porno.

Pat Robertson, l'homme qui vu l'homme qui a vu le pied dans la bouche

Héhé! vous vous souvenez de mon entrée sur Pat Robertson hier?

Et bien aujourd'hui, le bougre a fait ce que tout bon télévangéliste qui s'est rendu compte qu'il a peut-être dit tout haut ce qu'il aurait du dire tout bas: il a prétendu être mal interprété. (voir cet article).

Selon lui il aurait suggéré qu'il ne demandais pas l'assassinat de Chavez mais qu'on "s'occuppe de lui" et qu'il y a "plein de moyens d'obtenir ce réultat, le kidnapping par exemple". Évidemment, l'énormité du propos tue la crédibilité du type mais ona quand même une figure publique qui demande le kidnapping d'un chef d'état élu démocratiquement. On est loin des armes de destructions massive ou encore de la libération de l'Irak.

J'essaie d'imaginer combien de microsecondes la contre-offensive américaine prendrait si George W. se faisait kidnapper par le Vénézuela.

Sauvez Mon Âme

Je suis soulagé... Je viens d'apprendre que je ne suis pas une cause désespérée qui va aller directement en enfer sans passer go et sans réclamer 200$. en effet, il existe des gens qui veulenet m'aider.

Pour la modique somme de 48U$ par mois, mon âme est sauvée. Vous aussi pouvez profiter de cette offre mirobolante en allant sur ce site.

Quand je pense que je peux parrainer un enfant à partir de 25$ par mois, je me rend compte à quel point il est plus difficile de s'occupper du corps que de l'âme.

Par contre, je vais profiter du système capitaliste pour faire une contre-offre: envoyez-moi 20$ par mois et je vais placer un bon mot de votre part auprès du curé de ma paroisse. Vous pouvez si vous le voulez passer au plan "Or" et pour 30$ par mois je me déplacerai personnellement à l'église la plus prêt de chez-moi et adresser une prière en votre nom. J'ai aussi le plan "Platine" disponible où pour 50$ par mois je vais

1. aller prier pour vous dans une église catholique
2. passer dans une église protestante vous addresser un prière
3. je passe dans une synagogue et priant pour vous à Yaveh
4. je vais dans une mosquée placer un bon à Allah en votre nom
5. je trouve un houngan pour faire un rituel pour vous auprès des bons anges
6. je jaserai de votre bonté avec un raëlien et/où un extra-terrestre/Elohim
7. je sacrifierai un hamster en votre nom dans un pentagramme (d'autres animaux disponibles moyennant un supplément)
8. Dépendemment de la disponibilité de celles-ci, je ferai un souhait pour vous sous une étoile filante. Advenant un mois sans étoile filante, j'addresserai un souhait à la première étoile que je vais voir.

Avec tous ceci, toutes vos bases métaphysiques sont couvertes à moins que finalement Dieu soit un mormon, un scientologue ou un athéiste.

Alleluja!

Quand chrétien rime avec crétin

Fort de la parole de Jésus qui nous demande de tendre l'autre joue Pat robertson, un évangéliste américain, nous dit qu'il souhaite que les US assassinent Hugo Chavez (source: BBC news). Pour ceux qui ne connaissent pas ce fantabuleux Pat c'est l'animateur de l'émission the 700 club, une émission par et pour les fondamentaliste chrétiens.

Pat n'est pas étranger à la controverse. En effet c'est lui qui avait à l'époque prié pour qu'un juge plus libéral de la cour suprème tombe malade et meurt afin que George W. Bush puisse le remplacer par un juge plus conservateur.

Ouaip! j'ai la solution pour Oussama Ben Laden et sa gang. Quand on est musulman et qu'on demande à son Dieu la mort de tous les Américains, c'est mal. Par contre, d'après ce que je peux voir, si Oussama se convertissait au christianisme et qu'il demandait à Dieu de tuer les Américains un par un il aurait sa propre émission.

God Bless America.

Pas d'activisme comme le slacktivisme.

Avez-vous vu ces bracelets jaunes, blancs, bleus en caoutchouc que l'on voit un peu partout? Si oui, étiez-vous au courant que ces bracelets sont des "awareness bracelets"? En français, on désignerait ces bracelets comme des bracelets de conscientisation, ou comme le dirait Jean-Claude Van Damne: un bracelet d'aware.

J'ai vu ces bracelets quand un confrère a essayé de m'en vendre un en me disant: "Veux-tu un bracelet pour supporter le cancer?". Du coup, je lui réponds: "Oui, le cancer est une maladie importante et on doit la supporter, après tout il y a plein de jeunes qui se promènent dans les rues et qui méritent le cancer. Il ne l'auront jamais si je ne fais pas ma part". Après que mon collègue eut bien compris que je rigolais, il a réessayé de me vendre un petit bout de caoutchouc jaune écrit "Nike" et "Live Strong". Il m'a expliqué que Lance Armstrong a lancé ces bracelets pour supporter le cancer (j'imagine qu'il faisait allusion à la recherche sur le cancer, mais enfin passons) et que l'argent qu'on donnait allait à la recherche.

Une petite recherche me permet d'apprendre que ces bracelets sont disponibles pour une panoplie de causes, se vendent entre un et cinq dollars américains et que la plupart reçoivent l'appui d'une vedette (Lance Armstrong pour le cancer "en général", Melissa Etheridge pour le cancer du sein, Sarah McLachlan pour la pauvreté, etc.).

Mon premier réflexe était de me demander "mais où va l'argent?". On a bien sûr le bracelet lui-même qui est vraisemblablement fait en série en Chine par des enfants à dix sous par semaine, les frais de la campagne pour vendre le maudit bracelet lui-même, les frais de maintien du site web où on vend ces trucs, et il est plus que probable que le ou la porte-parole se prenne une tranche de la tarte pour monnayer son image.

Mon second réflexe est de voir à quel point les gens sont prêts à faire n'importe quoi pour une bonne cause, pourvu qu'ils n'aient pas d'efforts à faire et que ça ne coûte pas trop cher. Si vous portez un de ces bracelets présentement, si votre cause vous porte tant à cœur, pourquoi ne pas avoir la force de vos convictions et donner de votre temps et de votre argent directement à un organisme qui s'occupe de la cause qui vous préoccupe tellement que vous lui sacrifiez un centimètre de poignet comme bannière publicitaire. Vous rendez vous compte que devant un fléau comme le cancer acheter un bracelet est littéralement le moins que vous puissiez faire?

C'est comme le ramassage des machins sur les canettes de cola. Pendant un certain temps, c'était la mode et même moi je l'ai fait à mes heures. Les gens m'en ont donné des dessus de cannettes, même la mère d'un confrère qui travaillait dans une classe du primaire m'a ramassé un sac en plastique plein. Dommage que ça n'ait probablement rien donné. Quoique j'ai lu un article il fut un temps qui venait contredire le lien précédent mais je suis maintenant incapable de le retrouver.

De faire ça, ça me donnait un petit sentiment de bien-être. Je faisais le bien avec un effort minime, bref j'étais devenu ce que certains appellent un slacktiviste. J'avais une cause qui me tenait à cœur et je l'affichais publiquement mais je ne faisais rien de "concret". Je passais mes languettes de cannettes au prochain maillon de la chaîne sans jamais rien recevoir en retour sur ce qu'il advenait de ces fameuses languettes.

Aujourd'hui, ce sont les petits bracelets en caoutchouc qui viennent remplacer les languettes. Mais cette fois-ci, je ne serai pas dupe. Oui, le cancer est une maladie atroce. Oui, je veux faire quelque chose. Je ne vais pas porter ce bracelet stupide et faire semblant d'être sensibilisé à une cause. Je ne sais pas encore comment je vais me mobiliser mais les suggestions sont les bienvenues.