Constantine

N’écoutant que mon courage et faisant fi de toutes les critiques que j’ai pu lire attestant la piètre qualité du film, je suis allé me taper Constantine (Et chantons tous en cœur : elle avait de tout petits petons, Constantiiine, Constantiiiiiine).

L’histoire est centrée autour de John Constantine, un type comme les autres à une exception près : il peut voir les anges et les démons qui nous entourent. En fait, il peut voir les ‘half-breeds’ qui sont sur la terre parce que les anges et les démons ne peuvent pas entrer sur notre plan normalement. Évidemment, c’était avant qu’un type mette la main sur la Lance du Destin (la lance qui a percé le flanc du Christ ou encore la Lance de Longinus, qu’on a pu voir en vedette récemment dans un obscur petit film de Mel Gibson) qui va permettre à Mammon, le fils de Lucifer, d’envahir notre monde et de créer l’enfer sur la Terre. John essaiera aussi d’aider une policière à résoudre le mystère du suicide de sa sœur jumelle.

Le film Constantine est une adaptation de la bande dessinée Hellblazer. Je n’ai jamais lu la série et tout ce que je connais du personnage de John Constantine, c’est son apparition dans la série Sandman. Mais je n’ai pas vu grand-chose qui corresponde avec le peu que j’en connaisse. John est sensé être blond et british et il habite Londres. Dans le film, il est joué par Keanu Reeves et il est donc brun, canadien anglais (donc pratiquement américain) et il habite ce qui semble être une ville générique américaine mais qui est possiblement Los Angeles.

Heureusement que je n’ai pas lu la BD dans le fond puisque qu’avec le peu que j’en connais j’ai quand même trouvé le moyen d’accrocher sur une poignée de détails insignifiants.

J’aimerais quand même lire la série puisqu’il semble y avoir beaucoup de trucs cool dans le film. Malheureusement le film essaie de condenser tellement de trucs dans un petit 2 heures qu’on vient à en perdre un peu la suite des événements. Et comme le film ne perd pas de temps à expliquer au gens ce qui se passe ou pourquoi, ça devient vite confus si on ne porte une attention constante à l’histoire.

Et de toutes façons même si un personnage avait pris le temps de nous expliquer, on aurait pas vraiment compris ce qui se passe parce la plupart des personnages du film sont manifestement incapables de parler de façon intelligible. Ce n’est pas leur accent qui fait que je ne peux pas les comprendre ou la complexité du vocabulaire utilisé, juste une incapacité totale de parler de façon compréhensible de la part de certains acteurs.

Je dois aussi questionner le casting de Keanu dans le rôle principal. Avec sa présence et le thème du surnaturel dans notre monde j’avais parfois l’impression d’écouter The Matrix mais avec Dieu et Lucifer qui se battent pour le contrôle de l’humanité au lieu d’un Ordinateur et d’une bande de joyeux Hackers qui se battent pour le contrôle de l’humanité. L’effet donnait un sentiment de déjà-vu qui n’était pas nécessairement de circonstance. La scène où Rachel Weisz est comme attirée par ce qui semble être l’aspirateur de l’espace de The Forgotten n’aide probablement pas au sentiment de ‘Me semble que c’est réchauffé’.

Une autre dérogation à l’univers de Sandman (qui est partagé par Constantine) c’est que Lucifer est un vieux croûton désagréable et vaguement efféminé plutôt qu’un séduisant jeune homme à qui on donnerait assez ironiquement le bon dieu sans confession. À vrai dire, si j’apprends un jour hors de tout doute que Lucifer est aussi agressant je vais faire tout ce que je peux afin de ne pas passer mon après-vie dans le même coin de territoire céleste que lui.

Le film fait un bon usage d’un de mes élément de scénario favori : la punition ironique. La scène avec le prêtre alcoolique qui cherche à assouvir son besoin est particulièrement réussie. Par contre le film fait aussi usage d’un des éléments les plus désagréables sorti d’Hollywood : le sous-fifre qui veut fort-fort devenir aussi bon que Constantine mais qu’on sent qu’on ne doit pas s’attacher à.

Sommes toutes, le film est quand même assez bien et je lui décerne 3 ninjas. Comme c’est la note qui se situe exactement entre 1 et 5 ninjas, on voit que la balance est maintenue et qu’il n’y a pas d’intervention divine ou maligne. Bon en fait comme on sait que Constantine est voué à l’enfer parce qu’il a tenté de se suicider étant plus jeune et qu’il a subi l’influence du démon la cote est révisée à 2 ninjas et demie pour refléter le tourment du personnage principal.

The Amazing Maurice and his Educated Rodents de Terry Pratchett

Aaaah! Ça faisait longtemps que je n’avais pas réussi à finir un bon bouquin. Par contre j’ai réussi à me taper The Amazing Maurice and his Educated Rodents (tAMahER) en dedans d’une semaine. Hourra pour moi.

tAMahER raconte l’histoire de Maurice, un chat doué d’intelligence et de conscience. Il est accompagné du Clan, une meute de rats qui ont aussi gagné l’intelligence car ils ont mangé un peu trop de déchets de l’université magique d’Ankh-Morpork (l’action se passe dans le Disque-Monde). Maurice a un plan à toutes épreuves pour faire un paquet de fric : il amène le Clan de ville en ville et ceux-ci se font voir de toute la population afin que tout le monde crie à l’infestation de rats. Puis, un autre complice, un jeune garçon à l’air un peu niais qui sait jouer de la flûte, se présente comme joueur de flûte magique au maire de la ville. Le jeune garçon joue de la flûte, et pendant qu’il sort de la ville le Clan le suit et les citoyens paient avec plaisir les frais du joueur de flûte. Par contre, quand ils arrivent dans la ville de Bad Blintz, il semble que la guilde locale de chasseurs de rats trame déjà quelque chose de louche. Ce sera à Maurice et à ses amis de combattre la source de ce mal et de sauver la populace.

Le livre est le premier livre du Disque-Monde qui a comme public cible ‘Les enfants de tous âges’. Le livre est donc rempli d’illustrations qui rendent sa lecture plus acceptable pour les plus jeunes lecteurs, sans nécessairement faire sentir aux plus vieux qu’ils lisent un livre écrit pour quelqu’un qui a au moins la moitié de leur âge.

Bien que le Disque-Monde est utilisé comme toile de fond dans ce livre, ceux qui ne connaissent pas cet univers de Pratchett pourront lire le livre sans s’inquiéter puisque bien peu de références aux autres personnages et/ou endroits sont faites. Pour ceux qui ont lu toute l’œuvre de Pratchett, ce livre sera soit un rafraîchissant changement de perspective par rapport aux autres livres ou encore un perte de temps totale puisqu’on ne voit pas Rincewind, les gardes ou encore les sorcières. Par contre les puristes seront heureux de voir la Mort et bien évidemment la Mort des rats.

Évidemment, si vous avez plus de 10-12 ans, l’histoire sera peut-être un peu simpliste mais l’humour est souvent assez subtil pour vous mettre un sourire aux lèvres. Bien sûr, les nombreuses références populaires et littéraires vous garderont les méninges bien en forme aussi.

Je donne finalement 3 ninjas et demi à tAMahER, évidemment si vous êtes le genre de personne qui a un nombre de chats supérieur à 1 dans votre demeure vous aurez bien sûr une attraction bien plus forte envers Maurice et vous vous extasierez en disant sans cesse : ‘oh! Mon chat fait des trucs comme ça de temps en temps’. Pas que je suis le genre de gars à dire ce genre de trucs… dit-il en imaginant sa chatte faire les même choses que Maurice… hi qu’elle serait cute!

Boogeyman (Voa de l'homme Boogey)

Mon amour de Sam Raimi m’a amené au Spheretech pour aller voir Boogeyman.

Boogeyman raconte l’histoire de Tim qui a vu son père se faire manger par le bonhomme Sept-heure (ou le croque-mitaine si vous lisez cette critique de par delà l’Atlantique). Après avoir rationalisé sa rencontre, Tim décide de retourner dans la maison de son enfance quand il apprend que sa mère est morte. Il devra affronter le bonhomme afin que sa vie revienne à la normale.

Je suis sorti du film avec le sentiment terrible d’avoir payé le plein prix pour aller voir un film que j’avais déjà vu 2 fois. En effet, le film est à quelques détails près la même maudite affaire que Darkness Falls ou They où des adultes essaient de combattre un monstre qui les a marqué dans leur enfance. Contrairement à ces deux autres films, par contre, Boogeyman n’essaie pas d’être un film intéressant.

Ce qui fait un bon film d’horreur à monstre, c’est le niveau de ‘cool’ du monstre. Et même si mes critères sur le sujet sont plus bas que la majorité des gens que je connaisse, c’est difficile de trouver cool un monstre qui peut être tué en s’assoyant dans une chaise sans bouger. Le film est en fait une série de sursauts qu’un fan du genre verra venir de façon super prévisible suivi d’un affrontement court mais inintéressant comprenant une scène d’asseoiement qui n’est pas piquée des vers.

On ne peut pas vraiment passer sous silence non plus la pauvreté de certains effets spéciaux. Les pires offenses dans cette catégorie sont sans doute le corbeau empaillé dans le pare-brise et le maquillage de Lucy Lawless dans sa tombe.

La seule chose qui peut sauver ce désastre cinématographique, c’est le jeu de caméra absolument dément de Sam Raimi. Les angles utilisés ainsi que certains effets sont vraiment géniaux. Par contre, si vous êtes du genre à succomber facilement au mal de mer, certains jeux de caméra pourraient vous donner des haut-le-cœur.

En fait, l’apport de Sam Raimi fait en sorte qu’on a un peu la sensation de voir Evil Dead si Evil Dead avait beaucoup de budget. Mais malgré le fait que j’adore me retaper Evil Dead de temps à autre, l’histoire du film est un peu médiocre et ce qui faisait son charme c’était de voir que le film ne semblait pas se prendre trop au sérieux. Boogeyman n’a malheureusement pas ce sens de second degré qui rend l’expérience d’Evil Dead agréable.

Mon verdict final est de 2 ninjas. Le premier ninja est pour la qualité générale du film et le second est pour mon amour de Sam Raimi. Évidemment, si vous n’êtes pas un fan de Sam Raimi, vous devrez baisser votre appréciation proportionnellement. Personnellement, je vous suggère de combattre le Bonhomme Sept Heure exactement tel qu’indiqué dans le film : en restant assis chez-vous à ne rien faire.

Sur une note plus personnelle, c’était pour moi la dernière fois que j’allais voir un film au Spheretech. La prochaine que je voudrai recréer l’atmosphère de ce cinéma, j’irai voir un film à la garderie la plus proche. Quoiqu’une classe de maternelle pourra probablement faire l’affaire tout aussi adéquatement.

The Forgotten (VOA de l'Oublié)

Je voulais voir ce film lors de sa sortie au cinéma. Je l’ai raté mais j’ai mis la main dessus en club vidéo.

The Forgotten est un film qui raconte l’histoire de Telly Paretta (jouée par Julianne Moore), une mère qui a du mal à vivre le deuil de son enfant. Le film commence 9 mois après la mort de ‘Junior’ dans un tragique accident d’avion. Du jour au lendemain, Telly ne trouve plus de souvenirs de Junior. Les albums photos sont vidés de leur contenu, les cadres où on voit normalement la frimousse de fiston sont altérés de façon à ce qu’on ne l’y retrouve plus et personne ne se souvient de l’existence de l'enfant. Le psy de Telly essaie de la convaincre qu’elle souffre de paramnésie et que Junior n’est que le fruit de son imagination débridée qui aurait peuplé ses neuf dernières années d’un enfant inexistant. Mais Telly n’est pas dupe et elle se lance à sa recherche avec Al Petalis, ex-joueur de hockey qui a perdu sa fille dans le même accident qui a coûté la vie à son fils mais qui, lui, n’a pas réussi à se souvenir de sa fille jusqu'à ce que Telly lui donne une métaphorique taloche le long de l’oreille de sa mémoire à long terme.

La prémisse de base a l’air cool. Juste en voyant les bandes-annonces ou en lisant la description, on ne peut pas s’empêcher de se poser un tas de questions : qui a effacé les enfants de la mémoire collective des gens? Dans quel but? Comment? Pourquoi Telly est la seule capable de se rappeler de l’accident?

Par contre, après avoir vu le film, on a encore plein de questions: pourquoi est-ce que Telly n’a pas seulement montré à son mari la casquette et le gant de base-ball qui traînaient dans son armoire à souvenirs quand elle a trouvé les albums vierges de photos? Pourquoi son mari trouve-t-il normal de garder et de regarder des albums de photos vides et des cassettes vierges? Pourquoi Al et Telly n’essaient pas de trouver les amis et la parenté des autres victimes de l’accident qui a tué leurs enfants respectifs? Si ceux qui ont remplacé les photos dans les cadres ont les connaissances suffisantes en Photoshop pour remplacer Junior par autre chose, pourquoi est-ce qu’ils n’ont pas remplacé les photos dans les albums de Telly plutôt que de les enlever pour laisser des albums photos vides? Est-ce que le réalisateur essayait de faire un film avec 1h de répétition du même embarquement de Junior dans l’avion ou ça avait juste l’air de ça? Pourquoi j’ai loué ce film là? Est-ce que j’ai manqué une émission intéressante pendant que je me tapais ce long-métrage qui aurait dû s’appeler "l’Oubliable"?

En écoutant le film j’avais la sinistre impression d’écouter un épisode de X-Files où on avait oublié d’inclure les personnages de Mulder et Scully. Malheureusement, je n’avais pas l’impression d’écouter un BON épisode de X-Files. Tout comme dans X-Files, on trouvait des personnages obscurs dont le pouvoir personnel n’a d’égal que la nébulosité de leurs motivations. Par contre, on pouvait comprendre certaines des motivations des méchants dans X-Files (ça pouvait prendre quelques épisodes mais ça arrivait.. des fois), mais dans The Forgotten, il n’y a rien à comprendre. Et le film est trop pouiche pour mériter un débat de fond (une critique bitchage de 2 pages peut-être, mais pas un débat de fond).

Et que dire de la fin ringarde? Ben… je vais juste dire qu’elle est ringarde. Bon, d’accord, je vais aussi vous dire que le DVD vous permet d’écouter la version allongée avec la fin alternative. Je vous conseille d’écouter la version ‘cinéma’ pour 2 raisons :
1- vous allez vous taper une quantité moindre de ce film qui est, disons-le, poche
2- la fin ‘alternative’ est pas mal plus mauvaise que la fin originale. Soit, c’est un exploit en soit de faire pire que la version originale, mais c’est faisable.

LE BON :

• Prémisse cool
• L’effet ‘Balayeuse de l’espace’ est assez rigolo

LE MAUVAIS :

• L’histoire

L’EXÉCRABLE :

• La fin
• Le rythme du film qui n’est pas sans nous rappeler la mélasse qui coule par une nuit particulièrement froide de janvier
• La maudite scène d’embarquement dans l’avion montrée au bas mot au moins dix fois.
  
  

Mon verdict final : 1 ninja et demie. Les autres ninjas que j’aurais pu donner se sont fait aspirer par l’aspirateur spatial. Par contre, je prédis que ce film sera un franc succès dans les soirées bien arrosées des universités du monde entier où la consommation d’alcool fait office de sacrement. En effet, j’imagine assez facilement une variation d’un jeu à boire :

• Chaque fois qu’on voit Junior embarqué dans l’avion : on prend une lampée de bière
• Chaque fois que quelqu’un se fait aspirer par l’aspirateur qui vient du ciel : on doit faire cul sec avec la bouteille qu’on est en train d’entamer
• Chaque fois que quelqu’un mentionne ‘Eux’ (les gens responsables des disparitions) : On prend une gorgée.
• Pour arrêter ce film exécrable et faire quelque chose de plus intéressant comme écouter le gazon pousser : on fini la caisse entamée et on passe à autre chose.

Avec cette recette gagnante, The Forgotten viendra remplacer on ne peut plus avantageusement les classique de ma jeunesse comme Les12 travaux d’Astérix et les Schtroumfs dans toutes ces fêtes où la boisson n’a sa place que dans l’excès. Sur ce, bonne biture.

Enfin!!

Ça va avoir pris 19 visites en 15 jours mais calvinsse, je vais devenir officiellement mascouchois (ou mascouchien ou mascovite, entk).

Elektra (Ou Slslcrd d'après ce qu'ils ont écrit à la fin en pseudo-alphabet grec)

Rien pour démarrer une fin de semaine qui se promet pleine de rebondissements comme une petite soirée tranquille au cinéma à se taper un film qui a autant de potentiel de poche que Elektra.

Je commence d'habitude mes critiques par un résumé du film mais je me retrouve un peu confus quand je dois résumer l'histoire d'un film dont l'histoire originale tient sur deux lignes. Je la résumerai donc en deux mots: Démons-Ninjas.

Jennifer Gardner reprend son rôle d'Elektra, une assassine maîtresse des arts martiaux. elle est engagée pour tuer un gars et sa jeune fille et décide à la place de les protéger de ninjas démons.

Le film Daredevil n'a pas laissé beaucoup de critiques positives dans les cercles des fan-boys. Les seuls trucs qui en sont sorti que tout le monde semblait aimer c'était la musique d'Evanescence, les effets visuels qui montraient comment Daredevil "voyait" et Jennifer Gardner qui jouait une pitoune pas mal pitoune. Comme une suite à Daredevil aurait surement été un naufrage financier, les studios qui avaient les droits sur ont préféré se concentrer sur ce que les fans ont aimé, j'ai nommé: Elektra.

Malheureusement, on dirait que l'idée de faire une suite à Daredevil est venue tellement vite que personne n'a pris le temps de faire un scénario. Mais tant qu'à ça, ils n'ont pas pris le temps d'écrire des dialogues non plus. Je serais surpris s'il y avait plus d'un personnage ayant un dialogue de plus de 10 phrases.

Au lieu d'écrire une histoire ou un scénario, on a préféré donner à Elektra un groupe de super-ninjas-démons à combattre. C'est sûr qu'on sait en entrant dans le cinéma que tous les méchants du film vont mourrir mais le temps d'exposition de chaque 'méchant' est gardé au minimum. Au point où tous ces ninjas qu'on voudrait nous faire croire redoutables n'ont pas l'air si dangereux.

Puisqu'Elektra nous racontre l'histoire d'une pitoune ninja qui combat des démons ninjas et qu'il y a donc des ninjas partout, je donne à Electra 5 ninjas... woops, 3 et demie d'entre eux étaient en fait des ninjas démons et se sont envolés dans un nuage de fumée verte ne laissant finalement qu'un seul petit ninja et demie.

How to make love like a pornstar

Un des meilleurs vendeurs au niveau des ventes de livres l'an dernier fut How to make love like a pornstar (Comment faire l'amour comme une pornétoile) de Jenna Jameson (une vedette du genre). Et quand je repense aux films porno que j'ai pu voir (c'est une industrie de 4 milliards, je SAIS que je ne suis pas le seul qui en loue, n'essayez même pas de me gêner), je pense que je peux vous épargner quelques dollars et vous apprendre ce que j'ai appris de la méthode de comment faire l'amour comme une pornstar.

Tout d'abord vous devez décider si vous voulez faire l'amour comme une star du softcore (le genre de truc qui passe à Bleu Nuit) ou une star du hardcore (le genre de truc que vous pouvez louer au club vidéo).

Pour baiser comme une star de la softcore, vous aurez besoin de chandelles, de lumière tamisée et d'y aller mollo sur le focus. Si vous êtes un homme, vous aurez besoin d'être plutôt mignon mais pas trop bâti. Vous n'aurez pas à craindre pour la taille de votre engin parce que personne ne le verra. Il sera toujours dissimulé par un obstacle stratégiquement placé. D'ailleurs il y aura de bonnes chances que vous et votre partenaire serez capable de faire des cochoneries sans enlever vos sous-vêtements.

Si vous êtes une femme, vous aurez besoin d'un peu de talent. Vous serez obligée de simuler qu'un homme peu vous amener au bord de l'orgasme juste en approchant ses parties intimes des votres. Vous aurez probablement besoin d'une fausse poitrine mais elle n'est pas obligatoire, juste préférable.

Pour ce qui est de l'acte lui-même voici en gros ce qui va se passer: après un dialogue qui aura plus ou moins rapport à une trame narrative allant de mauvaise à risiblement horrible, LUI prendra ELLE sensuellement dans ses bras et LUI enlèvera rapidement les vêtements d'ELLE. S'il doit doit y avoir une relation orale-génitale, ce sera LUI qui donnera à ELLE et ELLE sera amenée à des paroxysmes de plaisir. Ensuite, pour le plat principal une des trois positions suivante sera assumée: missionaire, ELLE sur LUI faisant face à LUI ou ELLE sur LUI faisant dos à LUI. Le plus important sera de toujours regarder votre partenaire pendant toute la session de ça-va-ça-vient, la caméra n'existe pas vraiment dans le monde de la softcore. Toute l'action de l'étreinte à la fin devra prendre environ 5 minutes parce qu'on a une histoire à raconter entre les scènes peu crédibles de sexe pseudo-torride et un temps limité pour la raconter.

Vous pourez aussi essayer de faire l'amour comme une star de la hardcore. Là, on aura plus de choix à faire. Pour la simplicité de l'exercice, nous ne prendrons en considération que l'acte pour un couple où les protagonistes seront de sexes différents.

Si vous êtes un homme vous entrerez dans une de deux catégories:

1. Votre carrière aura commencé avant la venue du viagra. Dans ce cas vous n'aurez pas besoin d'être un Adonis mais vous devrez quand même être assez bien membré. Vous devrez surtout être membre d'un groupe très restrain d'hommes capable d'être 'en mesure de performer' sur demande. Aucune force de la nature ne pourra vous empêcher de mettre votre 'personage principal' sous tension. Pas la starlette plutôt moche de près, pas le caméraman blasé qui grignottera un beigne en attendant votre 'performance', pas même l'idée que vous devrez expliquer à votre famille ce que vous faites dans la vie.
2. Votre carrière aura commencé après la venue du viagra. Pas besoin de talent, vous devrez par contre être une montagne de muscle avec un équipement qui rendra jaloux la plupart des chevaux. Même si à la caméra votre visage sera tout rouge et bouffi, on s'en balance parce que personne n'écoutera le film pour vous et vous pourrez même vous compter chanceux si votre nom sera sur le générique du film.

Pour les femmes, il n'y aura pas deux mille archétypes. Vous aurez des seins frais sortis de chez le chirurgien plastique, des lèvres toutes aussi artificielles et des retouches sur la majeure partie de votre corps. Sinon, vous serez asiatique.

Vous aurez aussi un maquillage sur TOUTE la surface du corps, même les parties qui ne s'y prête pas normalement (comme la chute à déchets par exemple).

L'acte lui-même sera plus demandant que la recette soft. Selon le film l'acte se fera dans l'un de deux ordres:

1. Sexe oral LUI sur ELLE, suivi de ELLE sur LUI puis l'acte principal OU
2. Sexe oral ELLE sur LUI, suivi de LUI sur ELLE puis l'acte principal.

Peu importe le récipiendaire de la faveur orale, on devra faire montre d'enthousiasme, surtout ELLE. ELLE ne devra pas agir comme si c'était une corvée de s'exécuter sur LUI mais plutôt agir comme si LUI faisait une faveur à ELLE de lui laisser un accès si exclusif à la 2001ème partie de son anatomie.

Pour ce qui est de la prestation centrale à tout l'affaire, n'espérez pas être confortable. Il faudra permettre à un tierce partie observateur (représenté par la caméra) de s'approcher autant que possible parce que si c'est impossible pour l'obervateur de voir ce qui se passe en extrème gros plan, il ne croira pas que ça arrive pour vrai. ELLE pourra jeter son regard où ELLE veut mais devra de temps en temps regarder la caméra pour faire un genre de contact avec l'auditoire. LUI devra à tout prix garder les yeux sur ELLE. La dernière chose que la majorité de l'auditoire cible voudra sera de croire pendant un instant qu'il y aura un lien autre que purement platonique avec LUI.

Alors que la culmination de l'acte est laissée en exercice au lecteur pour les films softcore, pour la star du hardcore ce sera là qu'on séparera les amateurs(es) des vrais(es) pros. Pour LUI la quantité sera préférable à la qualité. Pour ELLE, ce sera la capacité de garder un air sincère de joie quand LUI s'éparpillera partout sur ELLE.

Farces à part, le livre de Jenna Jameson est apparement un bouquin autobiographique qui porte le sous-titre 'A cautionary Tale' nous laissant sous-entendre que le livre n'est pas tant un manuel d'instruction qu'une histoire pour prévenir ceux et celles qui voudrait suivre ses pas que sa vie ne fut pas des plus faciles. Le livre a même reçu 4 étoiles sur 5 par les lecteurs d'amazon (cliquer ici pour voir le résumé du livre) donc on peut espérer qu'il est mieux écrit que le dialogue moyen des films où elle a pu avoir la vedette.

Pour ce qui est de performer comme une pornétoile, je préfère de loin moi même m'exécuter comme un amateur enthousiaste que comme un professionel blasé qui ne peut pas s'empêcher de penser au bureau chaque fois qu'il se lance dans l'acte.

Porn could decide DVD format battle - silicon.com

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Le pouvoir de la porno.

Je me suis toujours demandé quels films utilisaient la fonction 'angle' sur mon lecteur DVD. Aucun des DVD de ma collection ne l'utilise, ni aucun des DVD que j'ai loué.

Maintenant je sais... Et je ne peux pas dire que je ne suis pas curieux...

Darkness (voa de La noirceur)

Ça faisait longtemps que je n'étais pas allé au cinéma Paramount. Je me suis dit que rine de mieux pour célébrer un retour en salles qu'un film aux allures d'un navet, et j'ai nommé The Darkness.

The Darkness raconte l'histoire d'une adolscente dont la famille déménage en Espagne pour.... euuuh... c'est jamais expliqué mais ils déménagent en Espagne. C'était suffisant comme explication pour moi, ça devrait l'être pour vous. Pour en revenir au résumé: Regina se rend tranquillement compte que quelquechose cloche avec la maison, quelque chose du genre 'La maison veut tous nous tuer'. Ce qui envahit la maison c'est 'La noirceur' représentée par une bande d'enfants pas plus épeurants qu'il faut.

Le film recueille plusieurs des trucs qui m'énervent dans un filmet le concentre en un gros moment de pochitude. Premièrement: l'action se passe en Espagne mais pas un seul mot d'espagnol n'est dit du film. Par contre, pour nous rappeller que l'action se passe en Espagne, les 'indigènes' parlent avec un accent espagnol (qui va et qui vient au gré des scènes).

On a aussi les scènes qui servent à rien. Par exemple, Regina s'entraîne régulièrement à la nage mais ça ne vient jamais influencer l'histoire. Donc on peut en déduire que les scènes de natation sont là pour a) ralentir le rythme ou b) montrer qu'Anna Paquin est plutôt bien assemblée.

Mais ce qui m'a impressionné le plus c'est la mère qui devant les dessins macabres de filston et les bleus qui apparaissent un peu partout sur son corps semble baigner dans un nuage d'indiférence.

on va donner par contre à The Darkness une bonne note pour l'effort. Certaines images étaient assez cool mais le scénario confu et mal monté venaient compenser par une pouichitude infinie le potententiel de cool que le film aurait pu avoir.

sommes toutes, je donnes 1.5 ninjas à The Darkness. J'en aurais donné plus mais même avec ma phobie de la noirceur, j'ai même pas eu peur du film.

Le salon Marions-nous

Demande en mariage oblige, je suis allé avec ma fiancée au Salon Marions-nous.

Je pensais que le salons marions-nous était la nouvelle incarnation du salon de la mariée qui avait évolué de façon à ce que les couples qui n'ont pas de mariéE ne se sentent pas désafranchis. Erreur de ma part, en feuilletant la tonne de paperasse et de magazines qu'on a reçu là-bas nous avons vu une annonce pour le salon de la mariée en novembre 2005.

Je m'attendais à ce que le salon soit un truc plutôt petit, qu'on aurait pu faire le tour en dedans d'une demie-heure. Après-tout, me disais-je, avec l'institution du mariage en déclin depuis quelques décennies et les unions libres si populaires au Québec il ne doit pas y avoir trop d'exposants... ERREUR! On en a eu pour 2 bonnes heures et environ 5 kilos de cartes/catalogues/pamphlets/etc... heureusement qu'on a décidé de se marier à l'extérieur de Montréal sinon on aurait un kilo de pamphlets de salles de réceptions de plus.

Je n'aurais jamais cru qu'il aurait pu y avoir autant de magasin de robes, de locateurs de tuxedos, de patissiers, de bonbonniers, de limousines, de services de nettoyage de robe, de maquilleurs, de coiffeurs. J'ai même vu un stand de Québec Loisir et je n'ai pas pu m'empêcher de me demander "Il ne pensent tout de même pas que je vais offrir des bouquins à mes invités tout-de-même?" Mais finalement, ils n'en voulaient qu'à moi.

En étant dans le salon, j'ai trouvé une analogie pour dire comment je me sentais. J'ai l'impression que le mariage est un grand requin blanc. Ce requin est sur le point de dévorer un phoque qui représente le montant d'argent qui sera investi dans cette fête. Voyant ce qui est sur le point de se passer, une bande rémoras (qui représentent tous les gens qui avaient un kiosque au salon) viennent s'attacher au requin dans l'espoir de bouffer une miette de phoque. Il ne me reste plus dans le fond que de comprendre où les mariés se situent dans cette analogie.

... Et maintenant je me demande si je peux convaincre ma fiancée de passer le thème du film Jaws au lieu de la marche nuptiale.