Lucture, le blog

Aventures au club vidéo

2012-02-07T23:40:00.001-05:00

Ayant une petite rage de films je suis allé au club vidéo parce que je suis trop boyscout pour téléchatger des films illégalement et trop néanderthal pour télécharger un film sur une des multitudes de plate-formes qui me permettent de le faire dans ma maison.

J'ai donc vu trois films la semaine dernière

Premier film: Cowboy et Extra-terrestres
Comme je l'ai dit dans ma critique de Snakes on the Plane j'aime bien l'honnêteté dans mes titres de films. Ici on a droit à un film avec des cowboys et, vous l'aurez deviné, des extra-terrestres. J'avais lu la BD sur laquelle ce film est sensé être basé avant de le voir et je n'aurais peut-être pas dû. La BD est plutôt chouette mais le film l'est plutôt pas. Je donne deux ninjas au film .

Second film: Attack the Block
Désolé, je ne me souviens plus du titre en français. Ce film raconte l'histoire d'une invasion extra-terrestre qui sévit dans un quartier mal fâmé de Londres où une gang de jeunes mécréants devront défendre leur territoire contre la menace de l'espace avec les moyens à leur disposition. J'avais entendu des bonnes choses sur ce film d'autres critiques mais je ne savais pas à quoi à m'attendre. J'ai été très agréablement de ce film mais pour l'apprécier ça prend une haute tolérance aux antis-héros parce que les personnages principaux sont essentiellement des jeunes criminels qui ne donnent pas trop dans le sympatique. Je donne quand même à ce film 4 ninjas de l'espace.

Troisième film: Requins (shark Night)
j'avais bien aimé le film Pirhana 3-d quand il est sorti en cinéma et pas juste pour la quantité abberante de seins mis de l'avant par une brochette de stars de la porno qui tiennent des rôles dans ce film. Voulant jouer dans les crénaux "mutilations dans un lac", "poisson qui n'a pas d'affaire là" et "pitounes qui se promènent en bikini" ce simulacre nous offre à peu près la même chose violence, nudité et effets spéciaux réussis en moins. De plus, alors que Piranha 3D ne se prend pas au sérieux pour une seule microseconde, Requins se prend pour un film réussi pas mal sur toute la ligne. Je donne à ce film un seul ninja mais ce ninja sait que c'est lui la créature la plus dangereuse sur la plage.

La dame en noir (lady in black)

2012-02-07T23:08:00.001-05:00

Ah! Mardi! Comme tu attirres les cheapos dans les cinémas. Et en tant que cheapo, il me fit plaisir de me diriger dans un cinéma pour voir un film que je n'aurais probablement pas pris la chance d'aller voir plein prix. Et cette semaine, ce film c'est La Dame en Noir mettant en vedette Daniel "S'il-vous-plaît Seigneur faites que je ne reste pas pris dans le rôle de Harry Potter pour toujours" Radcliffe.

L'action se passe dans l'Angleterre du début du siècle et Radcliffe joue un avocat au tempérament suicidaire qui se fait envoyer au fin fond nulle part pour investiguer la paperasse d'une maison abandonnée. Évidemment, comme c'est un film et qu'une maison isolée par la mer c'est pas assez épeurant, la maison est hantée par une madame en noir qui tue les enfants du village voisin quand quelqu'un la voit.

À la lumière de ce film, on peut se poser quelques questions. Premièrement: pourquoi il y a encore des gens qui ont des enfants qui restent dans ce village? Mais surtout pourquoi Harry ne s'est pas juste débarrasser du tourmenteur dans la maison abandonnée avec un Patronus bien placé?

Le gros problème de ce film c'est qu'il n'est qu'une suite de scènes qui se suivent et se ressemblent.

Harry Potter entend un son étrange ou voit quelque chose dans une fenêtre
Il se dirige vers le son/l'image
la musique arrête
un gros crescendo et on fait un saut pour rien.

Bref, Radcliffe parcoure une maison et relativement rien de mal ne lui arrive. Et vous savez ce qui est plus épeurant que rien? Pas mal n'importe quoi.

OK, le film essaie de faire dans l'ambiance morbide et épeurante mais en ce faisant il se travesti en film à sauts cheaps comme on en voit pas mal partout. Au moins le gore reste au minimum (pour ne pas dire à 0).

Je donne donc à La Dame en Noir 2 ninjas . Ces ninjas apparaissent en flou dans une fenêtre au loin mais de toutes façons quand on voit un ninja il est souvent trop tard parce qu'on est mort. C'est ça la vie des ninjas.

Pour la science! - jour 2

2012-01-30T07:54:00.000-05:00

Ouais ben, comme disent les français: "Ça me fait une belle jambe". Une jambe qui me semble être pas mal plus blême que le reste de mon corps couleur crème qui n'a jamais vu le soleil.

Tout aussi doux que du vrai colon

Après 24 heures et une sortie cinéma à 0 degrés celcius, je ne remarque pas de différences dans ma perception du froid et ce peu importe la jambe. En fait, il n'y a qu'au cinéma (où je suis allé voir Monde infernal 4) où j'ai cru sentir une brise le long de ma jambe pendant le film. Étant donné qu'on était alors à l'intérieur depuis au moins une demie-heure, j'ai tendance à croire que c'Est pas la température ambiante mais peut-être juste une ventilation aléatoire.

Côté poil: toujours assez inexistant pour qualifier ma jambe d'imberbe même si je remarque un ou deux poils errants qui ont été manqués au rasage et que je peux sentir "les p'tits nouveaux" si je flatte ma jambe à rebrousse poil. Ça fait un peu de me gratter la jambe et de ne pas y voir toute ma splendide crinière qui orne toujours la région entre mes orteils et mon genou.

Bon et bien, onward et upward comme qu'ils disent.

Monde Infernal: L'éveil

2012-01-29T00:16:00.000-05:00

Haaaaaaa! Monde infernal. Que nous avons une longue histoire ensemble. Du premier film de ta série dont j'ai tellement ri, au second qui était presque une insulte au genre cinématographique à ton troisième chapitre qui était en fait un premier chapitre déguisé en troisième volet, tu m'as gardé fasciné. Fasciné parce qu'en surface, je vois tout ce qu'il y à aimer en toi: des vampires et des loups-garous qui se battent avec des pitounes en cuir en trame de fond. Mais je ne peux pas dire que je t'aime parce que Scott Speedman, hulk mauve poilu et ultraviolet bleu.

Par contre, tu es venu me chercher avec ton quatrième film. Probablement parce que tu as pas mal coupé la quantité de Scott Speedman au minimum, que le hulk mauve poilu ne fait presque pas d'apparition ou encore parce que l'histoire se recentre sur la chick qui se déambule partout dans un suit de cuir/pvc qui doit sérieusement commencer à sentir le swing mort-vivant. Ouaip-p! j'irais même jusqu'à dire que je n'ai pas été déçu de te voir au cinéma.

Ça ne veut pas dire que tu n'as pas ton lot de problèmes. Oooooh! que neni! Le premier problème c'est que je ne comprend pas comment le personnage principal a pu avoir un enfant. De surcroît, comment le personnage principal a pu avoir un enfant tout en étant cryogénée pendant douze ans. Aussi, je ne peux pas concevoir que dans un monde où les vampires et les loups-garous sont des dangers connus aux humains, toutes les poignées de portes ne sont pas en argent et toutes les lumières de rues ne sont pas faites pour émettre de l'ultraviolet.

Malgré ton scénario qu'il ne faut pas regarder de trop près, tu sais par contre te reprendre sur les scènes d'action que tu nous sert comme du bonbon. Et de l'action, tu nous en sert un char pis une barge. En fait, tu t'arrêtes peut-être un peu trop rarement pour reprendre ton souffle mais c'est correct comme ça parce que quand tu ralentis t'as l'air d'un épais qui raconte n'importe quoi. Alors garde ton rythme effréné et tes plans serrés sur les fesses recouvertes de PVC de Kate Beckinsale, c'est comme ça qu'on t'aime.

J'irai même te donner 2,5 ninjas , en espérant que ça nous raccommode. Ces ninjas ne font pas trop attention à ton histoire sans queue ni tête eux non plus.

Pour la science! Jour 1

2012-01-28T13:25:00.001-05:00

J'ai remarqué que ma femme se rase beaucoup moins souvent l'hiver que l'été. N'écoutant que ma curiosité, je lui ai demandé pourquoi elle me fait le coup de la jambe poilue pas mal plus souvent quand il y a de la neige au sol. Son argument: le froid (elle insiste pour que je dise qu'elle n'est pas sérieuse). Elle prétend que les rares poils qui adornent ses jambes (qu'elle a fort jolies d'ailleurs) lui confère une sort de protection mystique au frette.

Étant doté de mon moi-même de jambes fort velues (comme peut en faire état cette photo de ma jambe droite (qui sera ma jambe témoin)) je me lance donc dans une expérience.


Je n'ai rien à envier au Sasquatch

N'écoutant donc que mon courage et étant accro à la sensation d'avoir raison, j'ai décidé de risquer mon corps, sans parler de ma dignité, pour mettre une fois pour toute un terme à ce genre d'élucubrations enpassant ma pilosité au rasage (voir la jambe gauche (qui sera la jambe spécimen-01)

hmmmmmmm! Spécimen ou sexy-man?

Évidemment, j'ai peur que si à la fin de l'expérience, si je ne peux pas tirer de conclusions sur la qualité de la protection de mon poil face au frette, ma femme conclue que mon poil d'orteil me protège et que tout la démarche est caduque de toutes façons.

J'ai rasé le dessus du pied mais pas les orteils parce j'avais peur d'avoir l'air fou

J'ai fouillé dans ma vidéothèque - Ghostbusters

2012-01-22T11:25:00.000-05:00

Il existe une phrase en anglais qu'on ne peut plus utiliser parce qu'elle aura toujours la même réponse: "who you gonna call?". Que vous soyez en train de mourir au bout de votre sang ou juste à la recherche de billets pour un spectacle, dès que quelqu'un vous demande qui vous allez appeler la réponse sera toujours: "Ghostbusters".

C'est donc avec un peu de curiosité que je me suis retapé le classique de 1984 en partie pour voir si mes yeux d'adultes allaient être déçus par ce film que j'ai adoré à l'époque en sachant qu'a l'époque j'avais environ une dizaine d'années et que j'aurais aimé n'importe quel film où quelqu'un se fait engluer.

Première constat: je n'avais remarqué à quel point Bill Murray était sarcastique. C'est peut-être parce que je l'ai originalement vu en français et qu'une bonne couche de sarcasme s'est perdue dans la traduction mais j'ai été impressionné par la manière dont Bill envoi ses gags.

Second constat, même en retouchant certains effets spéciaux pour l'édition Blu-Ray ceux-ci trahissent quand même leur âge.

Troisième constat: le dernier acte où les personnages principaux se battent contre Gozer le Gozeréen est plus drôle en français que dans la version originale. Après tout "Zut, flûte, caca-boudin" est une ligne de dialogue bien plus classique que "Mother Pus bucket" et encore aujourd'hui la phrase "c'est pas ma faute, ça a fait jboum! là-dedans" me fait encore rouler par terre.

Je donne donc, avec mon regard un peu blasé sur le cinéma, 3 ninjas et demie à Ghostbusters. Et ces ninjas sont d'accord, cet homme est un châtré.

Piégée (Haywire)

2012-01-22T10:41:00.000-05:00

Petite sortie cinéma et enième tentative de reprendre le blog. En plus, il y a un nouveau film dans la série Underworld que je "dois" aller avoir absolument parce que come on, il y a de ces traditions qui ne se perdent pas.

Donc je suis allé voir Piégée au cinoche hier. en gros c'est l'histoire d'une fille capable de botter des culs sur une échelle absolument proverbiale qui se offrir un film d'action malgré le fait qu'elle n'est pas une très bonne actrice, que le film n'est pas écrit par un scénariste doué et que le réalisateur ne sait pas comment finir un film de façon satisfaisante. Cette fille donc joue dans Piégée qui raconte l'histoire d'une agente secrète qui travaille pour une firme privée et qui se fait enfirouaper dans une histoire de kidnapping/meurtre et qui doit nettoyer son nom.

Vous savez quoi, c'est rafraichissant de voir une fille dans un film d'action qui se bat et qui n'a pas l'air d'avoir commencé à apprendre à se battre un ou deux mois avant le tournage (pour un exemple du contraire, voir Bridgette Wilson qui joue Sonya Blade dans Mortal Kombat). C'est parce que la vedette, Gina Carano, est championne de combats ultimes et serait probablement capable de me sacrer une volée de tous les diables si elle savait que je n'ai pas aimé son film. Mon seul espoir c'est qu'elle ne lit pas le français.

Bon, histoire de protéger mes rotules, je dois dire que ce n'est pas seulement la faut de Gina si ce film fait un peu pik-pik. Le scénario, comme je l'ai mentionné plus haut est un foutoir apocalyptique qui prend forme dans une sorte de flashback mal foutu. En bout de ligne on ne sait pas vraiment qui a fait quoi, ni pourquoi mais on a quand même vu une fille sacrer des volées légendaires à un paquet de gars.

Je donnes donc à Piégée 2 ninjas mais ces ninjas se font particulièrement discrets de peur de se faire ramasser par l'actrice principale du film.

Le Choc des Titans (sauce 2010)

2010-04-06T22:45:00.000-05:00

C'est dopé à la nostalgie (et un peu au popcorns) que je me suis lancé vers le cinéma pour aller voir le remake du film qui m'a le plus marqué étant jeune. Contrairement à d'autres grands ados de mon âge, ce n'était pas La Guerre des Étoiles qui m'avais marqué à jamais mais bien Le Choc des Titans. Et si original ne se mesure pas au souvenir que j'en ai, il a au moins le mérite d'être quelques ordre de grandeur de meilleur à son remake.

Le remake de Le Choc des Titans répond enfin à la question: qu'est-ce qui se passerait si on faisait un film sur la mythologie grecque sans vraiment savoir de quoi on parle. J'ai LITTÉRALEMENT vu des épisodes de Xena: Warrior Princess qui se collaient plus au mythes grecs. Et ça c'était juste la narration à l'ouverture du film.

En fait, j'ai une vision de ce qui s'est passé dans la réunion où le scénario a été écrit. Dans ma vision je vois une bande de scénaristes hollywoodiens qui regardent le film original et une montagne de cocaïne.

Oui, tous les moments forts du premier film sont frappés: le pégase, Charon, le Kraken, la salle ou Zeus garde des statues de tous les hommes, Médusa, les sorcières stygiennes et l'épée magique mais les rassemble dans un ordre absolument aléatoire et chaque élément ne sert qu'à servir une scène d'action qui n'attend pas l'autre. Ils ont même remplacé Maggie "Thetis/ McGonnagal" Smith par Ralph "Ares / Voldemort" Fiennes pour garder le même nombre d'acteurs qui ont contribué aux deux franchises.

Je pense que les 15-20 premières minutes du film sont les plus confuses que je n'ai jamais vu à l'écran. Pas que le reste du film fasse du sens trop-trop mais c'est moins pire. Jusqu'au moment ou un des scénaristes dans un délire orgiastique de coke et de d'arrogance de croire qu'il est meilleur que les autres dise: "Savez-vous ce qu'il manque à ce film basé sur la mythologie grecque avec un monstre scandinave? Des sorciers inspirés des légendes arabes". Oui Monsieur! Ils ont rajouté des Djinns. Des djinns en bois à part ça. J'vous ai-tu dit qu'ils étaient gelé comme des balles quand ils écrit ce scénario là?

À la fin j'ai calculé rapidement que pour rentrer le temps d'une éclipse dans la ville dont il s'est éloigné pendant 10 jours, le héros a du parcourir une distance approximative de 1000 kilomètres en environ 10 minutes. Ce qui donne environ 1667 m/s à dos de cheval volant. Vous pensez peut-être que ce n'est pas impressionnant mais gardez en tête que le son voyage à 343 m/s dans l'air.

Et pourquoi rentrer à Argos à environ Mach 4,9? Pour sauver une princesse qui doit dire en tout une vingtaine de mots dans le film. Je pense sérieusement que je n'ai jamais vu un personnage dont j'en avait autant rien à foutre de le voir se faire sacrifier dans un film. Le père adoptif du héros parle plus que elle dans tout le film et il meurt environ à la 5 ou 6ième minute. (il est peut-être un peu tard pour répéter ma règle que je me fous des spoilers pour les films envers lesquels je n'ai aucun respect. Considérez-vous avertis)

Ce qui me donne le plus de maux de tête par contre c'est que je ne peux pas voir si le message du film est pro-athéisme ou pro-religion. D'un côté on a le héros qui fait tout pour renier l'aide des dieux et qui proclame la supériorité de l'Homme sur le divin et de l'autre on a des dieux qui prennent vengeance sur la race humaine parce que celle-ci se pense meilleure qu'eux. J'imagine que cette ambiguïté permet à chacun de voir ce qu'ils veulent. Pour les ultra-religieux, c'est une parabole qui devrait servir d'avertissement aux pécheurs en tout genre que Dieu/Yaweh/Allah/Boudha/L. Ron Hubbard ou autre bonhomme dans le ciel va finir par perdre patience et déclencher sa version de la fin des temps. D'un autre côté, les athéistes peuvent souligner que le héros n'a (presque) pas besoin des dieux pour réussir dans la vie.

Évidemment, je serais curieux de lire ce qu'un type comme Richard Dawkins pourrait bien écrire sur l'athéisme dans un monde où les dieux, s'ils sont assez fâchés, peuvent passer chez-vous pour te balancer des briques dans ta fenêtre de salon.

Je donne un demi-ninja à ce film sauf que dans cette note il y a un quart de ninja qui correspond à la plogue gratuite et inutile du hibou mécanique du premier film qui était probablement juste là pour faire plaisir aux fanboys.

Je vous implore de ne pas aller voir ce film. Sérieusement, je recommande Twilight avant de recommander ce film.

Le Choc des Titans (sauce 1981)

2010-04-06T21:49:00.000-05:00

Il y a deux films qui m'ont amener à passionné à la mythologie grecque quand j'avais environ 7 ou 8 ans: Les Douze travaux d'Astérix (pour l'explication des douze travaux d'Hercule) et Le Choc des Titans. Il y avait aussi un dessin animé intitulé The Mighty Hercules dont je ne comprenais pas un traitre mot, ne parlant pas anglais à cet âge (ça ne m'empêchait pas de l'écouter à tue-tête à six heures du matin au grand damn de mes parents).

Mais celui qui m'avais le plus marqué c'était Le Choc des Titans, que j'ai vu pour la première fois au ciné-parc avec mon papa et ma grande sœur. Même si les effets spéciaux n'étaient pas à la mesure de La Guerre des Étoiles qui était sorti deux ans plus tôt, c'est probablement un des films qui a le plus impressionné le petit garçon que j'étais.

De savoir que le film allait recevoir le traitement du remake a carrément rallumé mon cœur d'enfant. De plus, le remake sortait le jour de mon anniversaire, un signe clair que les Dieux Olympiens exigeaient que je me précipite vers le magasin le plus prêt qui tenait le film en inventaire.

C'est presque tremblotant que j'ai inséré le film dans mon lecteur et que je me suis assis pour écouter ce film baigné de ma nostalgie enfantine et de la révérence d'un mordu de cinéma pour Laurence Olivier (Zeus), Maggie Smith (Thetis, mieux connue des jeune pour avoir joué professeure McGonagall dans la série Harry Potter) et les effets spéciaux de Ray Harryhausen dans son dernier film.

Et que pense l'adulte du film qui a meublé son monde imaginaire pendant ces années formatives de son enfance? C'est un putain de miracle que je ne sois pas plus attardé que je ne le suis.

Je ne sais pas si c'est les textes livrés avec tout le naturel d'une beurrée de Cheez Whiz sur une tranche de polyester ou certains effets spéciaux qui sont vraiment horribles ou le hibou mécanique ancêtre spirituel de Jar-Jar Binks mais me semble que rien ne marche dans ce film. Les acteurs qui jouent les dieux sortent leur épingle du jeu pas trop mal mais le seul attribut positif que je peux trouver à Harry Hamlin (qui tenait le rôle principal) c'est qu'il probablement les plus gros mamelons que j'ai pu voir sur un homme.

Heureusement, j'ai quand pu me réconforter du fait que le film reste raisonnablement près de la mythologie grecque et tisse des liens intéressants entre plusieurs légendes disparates. À part bien sûr le Kraken qui tient plus des mythes scandinaves. D'ailleurs, je ne comprend pas pourquoi on n'a pas emprunté un des multiples monstres des légendes grecques qui auraient amplement fait la job de "transformation de la ville en écrapout".

Je donne donc au Choc des Titans (version 1981) 2,5 ninjas. Mais prenez garde, il y a au moins un ninja et demie de cette note composée de pure nostalgie et de souvenirs d'une soirée ou mon papa nous a amené voir un film, ma sœur et moi.

The Crazies / Les Cinglés

2010-02-28T23:43:00.000-05:00

Et non! je n'ai toujours pas vu Avatar. Par contre, je suis quand même allé voir le remake du film de Romero The Crazies.

En gros c'est l'histoire d'un village perdu de l'Iowa où se déclenche une épidémie de folie meurtrière. Évidemment, l'armée américaine se précipitera pour contenir l'épidémie de la manière la plus expéditive possible (un indice: leur méthode plus de lance-flammes que seringues épidermiques pleines de pénicilline). Le résultat final se situe quelque part entre The Stand et un film de zombies de Romero (sauf, pas de zombies).

Je ne sais pas pour vous mais je pars toujours avec un préjugé un peu négatif quand je vais voir un remake. J'ai toujours l'impression qu'au départ le studio avait assez de fric pour faire un film mais assez de guts pour développer une idée originale. En plus, j,ai toujours un peu l'impression de regarder une photocopie.
Mais quand un film qui est à priori un exercice dans le manque d'originalité se cannibalise lui-même pour essentiellement refaire les mêmes scènes à quelques reprises, ça fait pik-pik un peu.

The Crazies est un film d'horreur à sursauts. Le gros de la tension et de l'horreur sont évacués par une série de soubresauts cheaps qui deviennent définitivement prévisibles. En fait, on est jamais vraiment surpris mais on fait quand même le saut quand le méchant du moment arrive de nulle part pour nous évoquer une réaction.

Cette recette, bien qu'une formule éprouvée du genre, c'est un peu décevant quand la bande-annonce semblait présager un genre de film un peu plus creepy, un peu plus cérébral. Il ne faut pas se tromper, malgré ma critique qui semble assez sévère, c'est un film à popcorn décent mais je m'attendais à un peu plus de film et en même temps à beaucoup moins. Je suis à la fois déçu du résultat mais quand même satisfait. Un peu comme un ado qui prend sa première bière et qui trouve que ça goûte le cul mais qui est intrigué par cette première intoxication.

Je donne donc à The Crazies 2,5 ninjas, des ninjas qui probablement mieux aimé voir des zombies dans le mix du film... on ne se trompe jamais avec des zombies.

Twilight: La Tentation - New Moon

2010-01-21T22:16:00.002-05:00

Je ne sais pas si c'est parce que je n'apprend pas de mes erreurs ou par un sens d'abnégation pour ceux qui voudraient savoir de quoi ce livre a l'air mais n'ont pas le courage de le lire mais j'ai attaqué le second bouquin de la série Twilight, j'ai nommé La Tentation. En fait, je sais exactement pourquoi j'ai lu ce livre: ma critique originale est de loin l'article le plus lu de mon blogue et j'ai un plaisir malsain à me faire traiter de tata par les fangirls (et qui sait, peut-être aussi les fanboys) de Meyer. Pour paraphraser Descartes: "Je me fais traiter de tata donc je suis."

Donc, tant qu'a ruiner mes chances d'une relation amoureuse avec ces jeunes filles qui arborent des t-shirts Team Edward ou Team Jacob, je me lance dans cette nouvelle critique de son opus qui relate la vie de Bella, une fille au prises avec un amour fou pour un vampire et des problèmes de co-dépendance gros comme le bras.

L'histoire de ce bouquin se résume comme suit: 19 chapitres de rien suivi de 2 chapitres de pseudo-action et 3 chapitres de wrap-up. Plus précisément, Edward (un vampire centenaire avec un fétiche pour les mineures) décide de quitter Bella (une mineure avec un fétiche pour les cadavres ambulants) quand son "frère" Jasper (autre vampire qui joue le jeu de la famille avec Edward et ses potes) l'attaque suite à un banal accident de coupure sur du papier. Ne voulant plus mettre la vie de Bella en danger et parce que ce serait juste trop compliqué de demander à son "frère" d'aller voir ailleurs s'il peut se retenir d'attaquer sa blonde, Edward et sa pseudo famille s'éparpillent aux quatre vents laissant Bella avec un trou béant dans la poitrine (un trou figuré, pas littéral). Heureusement pour Bella, son ami Jacob (un loup-garou qui... woops! je viens de vendre un punch.) sera là pour la réconforter malgré toute la douleur qu'elle peut ressentir. Cette nouvelle idylle sera perturbée quand Bella apprendra que Edward veut se suicider car il la croit morte par un assemblage de circonstances trop complexes et poches pour être résumés ici. Pourra-t-elle arriver en Italie à temps pour la sauver? Choisira-t-elle Jacob par dessus Edward? Pourra-t-elle trouver de nouveaux superlatifs pour décrire la beauté d'Edward? Et comment ça se fait que Jasper s'énerve de même pour une coupure sur un papier quand il fréquente une école secondaire où on peut supposer que la majorité des filles (y compris Bella) se mettent à saigner plus ou moins abondamment pendant 4-5 jours à tous les mois sans compter les dizaines de coupures de papier propres aux gens qui s'entourent quotidiennement de livres (comme des étudiants au secondaire par exemple)?

Si vous tenez à le savoir: Oui, Non, bin quin, et ne posez pas trop de questions car pour reprendre Nietzsche cette fois-ci: "Quant à celui qui scrute le trou béant dans l'histoire, le trou béant dans l'histoire le scrute à son tour"

Tout d'abord, afin de faire taire ceux qui me disent que tant qu'a n'avoir rien de bon à dire sur Meyer, je devrais fermer ma gueule, je vais commencer par ce que je peux faire de mieux comme compliment à ce livre: il est moins pire que le premier. Meyer a vraisemblablement été assignée à un éditeur qui a su calmer ses envolées de sur-écriture. Elle n'a pas été prise au piège de presque systématique ajouter un adverbe à chaque adjectif ce qui rend la lecture de son livre bien moins pénible.

Ses 2-3 chapitres "d'action" sont eux aussi un peu mieux amenés que dans le premier livre ce qui fait qu'on est un tantinet plus impressionné par les Volturi que par James (le vampire qui est sensé être un méga méchant dans le premier livre mais qui ne vit que l'espace de trois chapitres).

Mais à part de ça, yiiiiche! faut se forcer pour embarquer dans l'histoire. J'avais mentionner dans les commentaires de ma critique de La Fascination que Bella était une garce et on me l'a un peu reproché. Aujourd'hui je peux dire qu'elle gradué l'école des garces avec honneurs et qu'elle pratique maintenant avec brio la carrière d'agace. Une agace qui d'un côté dit à Jacob qu'il ne l'intéresse pas comme chum mais qui d'un autre côté le laisse se promener avec elle main dans la main sur la plage. Qui laisse monter la tension amoureuse allant presque jusqu'à l'embrasser mais en le laissant choir dès qu'elle a une piste pour retrouver son Edward.

Le pire c'est que je peux comprendre où il pourrait y avoir une relation entre Jacob et Bella. Contrairement à sa relation avec Edward, Jacob et Bella ont des activités ensemble, ils se parlent, il rigolent ensemble et celui-ci n'agit pas comme un type qui a un profile de violence conjugal comme Edward. Jusqu'au moment où il décide de le faire bien sûr.

Voyez-vous, quand Bella devine le secret de Jacob, celui-ci l'amène voir ses amis loups-garous et la femme de leur "chef" a complètement été défiguré par celui-ci qui l'a mutilé parce qu'il n'a pas su contrôler sa colère devant elle. Bien sûr tout le monde est plein de remords mais on parle quand même d'un épisode de violence qui a laissé de marques profonde sur la moitié de son corps, pas juste d'une taloche à l'emporte-pièce. Mais apparemment pour Meyer, ce genre de chose est doit être correct car personne n'adresse de reproches au chef de meute. On ne va pas jusqu'à dire "c'est de la faute à fille, elle l'a provoqué" mais c'est tout comme. Dans le fond, on ne saura jamais puisque les circonstances de cet épisode ne sont pas éclaircis. Tiens, je serais curieux de savoir comment le père de Bella réagirais si elle lui annonçait que Jacob lui a foutu une raclée mais qu'il n'a pas fait exprès.

Sinon l'auteure continue sa quête vers la manière la plus hyperbolique de décrire la beauté d'Edward. Mais cette fois-ci ce n'est pas le look d'Edward qui fait que Bella perd les pédales (puisque celui-ci est absent pour la majorité du livre) c'est sa voix qu'elle peine à se rappeler en son absence. Ça me donne un peu peur de lire les deux autres bouquins de la série car après la vue et l'ouïe, je me demande quel sens de Bella sera obnubilé par Edward et j'ai un peu peur que Meyer passe les trois quarts du bouquin à nous rappeler à quel point Edward goûte bon.

Cette fois-ci j'ai compté combien de fois Edward est décrit comme beau (ou comme ayant une voix de velours): 69 fois (sans compter les fois où elle ne fait que décrire les 2001 parties de l'anatomie d'Edward sans émettre d'opinion sur ladite partie). Si on compte 347 pages (moins les 8 premières où on trouve la dédicace et les infos sur le tirage du livre, etc) ça donne quand même une fois au 4,9 page environ (en comptant les 3 pages qui ne contiennent que les noms des mois qui passent en SUPER GROS). Ce n'est pas une mauvaise moyenne sauf que Edward est à l'avant plan seulement des pages 9 à 53 et ne revient qu'à la page 276 pour une présence totale de 113 pages. Donc une mention de 'cute' à chaque page et demie de temps de glace environ. Roméo ne réussit pas à atteindre des stats comme celles-là.

Et tant qu'à parler de Roméo, que dire des commentaires de l'auteure qui se réclame d'avoir recréer Roméo et Juliette à la sauce vampirique. Et on doit le mentionner car elle veut qu'on fasse le parallèle. Edward et Bella écoutent le film de Roméo et Juliette en début de film, Bella fait un travaille sur le livre en classe, elle se demande comment la tragédie se serait joué si Juliette avait été mise dans ses circonstances, bref elle insiste sur son inspiration. Certains diraient que c'est arrogant d'ainsi se comparer à Shakespeare mais devant un tel manque de talent, il serait plus juste de parler de prétention.

Au moins(oui, c'est un au moins sarcastique), Meyer reste sur son message pro religion mais on peut y entrevoir un petit d'honneur à la foi catholique. En gros, Edward se base sur l'argument suivant pour refuser de vampiriser Bella: il ne veut pas détruire son âme. Par contre, malgré toute sa posture pro-âme, il trouve l'idée de se suicider si Bella devait mourir tout à fait normale. Quand on connait la vision de l'Église catholique sur le suicide (pour les non-initiés: c'est franchement mal vu et c'est un des trucs qui promet un aller-simple pour l'enfer) on peut voir que pour Meyer, ce genre de croyance c'est pour les nuls. J'imagine de que c'est plus simple d'accepter que les amérindiens sont une tribu manquante d'Israël, que le paradis est en Iowa, que Jésus est un extra terrestre et que Xenu nous a enfermer sur les volcans de la Terre (excusez-moi, je confonds toujours un peu les mouvements mormons, raëliens et scientologues).

Finalement, pour faire court, je donne un seul ninja à Twilight: La tentation. Ce ninja voit dans ces livres la clé d'un avenir nouveau où des centaines de fans de Meyer voient la violence conjugale comme une norme acceptable plutôt qu'une abomination.

En attendant donc, je vais trancher sur le débât "team Jacob" versus "team Edward" et lancer un "Go Team Bella!" en espérant crier assez fort pour que celle-ci se réveille et se rende compte que son homme est comme un genre un de trou d'cul.

Une dernière remarque avant de partir: ça a valu la peine de lire ce livre car cela m'a permit de lire cette phrase qui m'a fait éclatter de rire qund elle décrit Edward en ces mots à la page 13: "[Edward was] like a marble tribute to some forgotten pagan god of beauty" ( [Édward était] comme une éloge de marbre à quelque dieu païen oublié de la beauté) . J'vous jure, des tournures de phrases comme celle-là, ça ne s'invente pas, ça se régurgite.

Daybreakers

2010-01-16T20:39:00.003-05:00

Imaginez si on faisait un film sur I am Legend (le livre de Richard Matheson, pas le film attardé avec Will Smith) sauf en prenant le point de vue des vampires au lieu de celui du dernier humain sur la terre. Vous obtiendrez alors Daybreakers, un film qui raconte l'histoire d'un vampire hématologue qui doit trouver une solution à une pénurie éminente de sang humain qui aurait pour effet de faire dé-évoluer les vampires en bêtes sauvages qui de vagues airs de chauves-souris.

La première chose que je veux dire sur ce film c'est que ça fait crissement du bien de ne pas voir un film de vampire qui ne soit pas une excuse pour une histoire d'amour. Pas de moumouneries comme dans Twilight, pas de romantisme sudiste comme dans True Blood, même pas de relation fuckées comme seule Anne Rice peut les écrire. En fait, les premiers humains qu'on voit sont tous dans un coma artificiel et pompés pour leur précieux, précieux sang.

Le problème, c'est que les vampires n'ont pas vraiment le sens de la planification alors ils se rendent compte de la disette imminente avec seulement un mois de préavis. C'est quand même étonnant de voir que des êtres immortels ne sont pas capables de voir plus loin que le prochain chèque de loyer. On aurait pu croire que l'immortalité aurait plutôt redéfini les investissements à long terme mais bon!

Sommes toutes, ce film est assez bien ficelé et si vous êtes prêts à passer par dessus une poignée de trous de logiques, ous devriez être quittes pour un bon petit divertissement.

Je donne à Daybreakers 3 ninjas et demie mais ces ninjas ne brillent définitvement pas dans le jour et n'essaie pas de séduire une fille qui a un cinquième de leur âge.

Sherlock Holmes

2010-01-16T11:19:00.004-05:00

Une autre année, un autre essai de ressusciter mon blogue. À date je suis un mauvais critique car je n'ai pas encore été voir Avatar malgré le fait que c'est LE film à voir. Ou en tous cas, c'est le film sur lequel on m'a le plus questionné depuis sa sortie.

En attendant, je suis allé voir le nouveau Sherlock Holmes de Guy Ritchie. En gros c'est une nouvelle intrigue pour le super détective de la rue Baker et c'est une tentative de revenir dans les bonnes grâces des critiques pour Ritchie. L'histoire tourne autour d'une cabale qui essaie de prendre le contrôle du parlement anglais par des moyens surnaturels. De toutes façons, il est évident que la compagnie qui a produit le film veut se servir de celui-ci pour assoir une nouvelle franchise car ce film est plus une introduction de personnages qu'une bonne histoire de détectives.

Il y a eu beaucoup de controverses autour de ce film. Notamment autour de la relation entre Sherlock Holms et son compère, le docteur Watson. Le noeud de la controverse serait autour d'un supposé sous-texte homo-érotique entre les deux protagonistes. Mon opinion sur le sujet, c'est que si je n'avais pas lu sur cette soi-disante tension sexuelle, je ne l'aurais pas vu. Oui, les deux personnages s'engueulent comme un vieux couple et Holmes est manifestement jaloux de la relation entre Watson et sa fiancée mais il y a loin de la coupe aux fesses comme on pourrait paraphraser. L'affaire sent un peu la controverse ajoutée par les studios pour pousser les gens à aller voir le film.

Quant au travail de Guy Ritchie, c'est un bel effort mais c'est évident que le directeur na pas fait un bon film depuis longtemps et qu'il essaie fort, fort de se rappeler comment ça marche. Enfin libérer de l'emprise de Madonna, Guy n'a pas l'air de savoir quel facture donner au film et ça donne des résultats un peu brouillons par endroit.

C'est difficile de faire un film de Sherlock Holmes sans donner au spectateur une enquête digne de ce nom mais ce film réussis quand même. Oui Sherlock nous impressionne par son ses déductions mais il prend des sauts de logique presque olympiens pour arriver à certaines conclusions et le spectateur n'a aucune chance de pouvoir résoudre l'énigme avant la grande révélation à la fin.

Je donne donc à ce film deux ninjas et demie mais ces ninjas sont particulièrements déçus de ne pas avoir entendu "élémentaire mon cher Watson!" une seule fois du film. Si vous avez envie de voir ce film, je pense que vous serez mieux servis de le voir en DVD qu'en salle, le spectacle ne vaut pas le prix d'entrée pour deux personne plus du popcorn. Surtout que la rumeur veut que le film aura une sortie devancée en DVD afin de ne pas se faire écraser par la sortie éventuelle d'Avatar.

On the Road Again

2009-06-26T21:12:00.003-05:00

Finalement, nous sommes en route pour un road trip. Notre plan original était de se rendre à Hershey en Pennsylvanie et d'avoir un thème "Charlie et la fabrique de chocolat". Une visite au site de l'endroit où nous nous voulions aller nous a convaincu que ça prend une lobotomie frontale pour vouloir aller là. Allez sur le site à vos risques, la musique qu'on y entend rend vraiment dingue.

C'est donc vers la côte du Maine qu'on se dirige finalement. Par contre, un petit détour s'est imposé de lui-même; nous allons faire un ti-détour dans la ville de Salem au Massachussets pour tourister les trucs de sorcière.

Pas grand choses d'autre que de la route aujourd'hui. Par contre, je me suis rendu compte que quand on trouve le jeu qu'on vouler amener au club vidéo avant de prendre la route dans l'auto une fois rendu au Vermont, on se trouve con en crisse. Je vais donc devoir payer un retard de fou sur un jeu que j'ai trouvé ordinaire. grrr.

Par contre, nous écoutons un audiobook qui est le premier de la série "the Dresden files". Je dois avouer que je suis pas mal tomber sous le charme du style de l'auteur même si l'histoire à date est plutôt banale. Je remercie quand même mes amis Max et Marie-Eve pour la recommendation.

pratiquement plagié

2009-05-14T22:52:00.002-05:00

Zut! Zut! et Rezut!

Patrick Lagacé a honteusement copié mon dernier billet sur son blogue.
La preuve: http://blogues.cyberpresse.ca/lagace/?p=70722912

Non mais! si je n'avais pas moi-même pillé cette nouvelle sur Le site de The Register, je serais carrément insulté.

La preuve qu'il m'a copié: l'heure et la date affichés sur mon billet précèdent le sien d'environ 12 heures. Évidemment, mes pièces à convictions ne sont pas ce qui se font de mieux parce que je peux changer l'heure affichée sur mes billets à ma guise mais bon! le principe est là. On pourrait aussi arguer que son texte est complètement différent du mien mais encore là, on défend un principe. Un peu comme crier "Liberté" partout.

M. Lagacé, si vous repassez ici, oermettez-moi de vous servir le bonhomme-grimacce en émoticon de la réprobation :P (j'en ai d'autre enréserve si vous me recopiez à l'avenir, considérez-vous averti... et réprobé)

Petites nouvelles des années '80

2009-05-13T22:11:00.003-05:00

Vous vous souvenez de Debborah "Debbie" Gibson?

Les chances sont minces si vous avez moins de 30 ans. Pour les vieux pichous génération X parmi vous, vous serez heureux de savoir que madame gibson est encore active dans le show business.

Oui monsieur, elle fait des films maintenant.

Et quels films! Voici un trailer d'une de ses futures "oeuvres".

Je dois dire que je vais garder l'oeil ouvert pour ce film dans mon club vidéo local. Je pense qu'il est difficile de trouver une prémisse plus ridicule pour un film.

Repo! the genetic opera

2009-05-03T19:22:00.002-05:00

Je dois l'avouer, je suis fan de Joss Whedon. Cela signifie que j'ai suivi assez religieusement les péripéties de Buffy à l'époque. Alors quand une comédie musicale mettant en vedette Anthony Stewart Head (Giles dans la série Buffy) j'ai tout de suite voulu voir le film. Pourquoi je ne l'ai pas vu tout de suite? Parce que ce film met aussi en vedette Paris Hilton.

Repo! the Genetic Opera (R!tGO) raconte l'histoire d'un futur pas trop lointain où une épidémie de panne d'organes fait rage. Heureusement, la compagnie GeneCo fournit des organes artificiels beaux, bons, pas trop chers. Par contre, si vous vous retrouvez en défaut de paiement, ils enverront le terrible Repoman pour reprendre possession de vos organes de pauvre.

Si vous êtes comme moi, vous dans une relation ou l'un (bon, avouons-le, une) des membres veut toujours regarder des comédies musicales et l'autre aime bien les films ou le sang jaillit un brin. Les films qui satisfont à toutes ces demandes sont plutôt limités. À part R!tGO, je ne peux penser qu'à Sweeney Todd qui satisfasse aux exigences de tous. Du moins jusqu'à ce que la version orchestrale d'Orange mécanique arrive en salles.

Il y a deux gros problèmes dans ce film. Le premier problème c'est que la distribution des rôles n'est pas nécessairement allée aux acteur qui ont la meilleure voix. On leur a préféré ceux qui sont prêts à travailler pour pas cher et d'être vu dans le même film que Paris Hilton. Et quand le talent n'est pas le premier critère, le côté comédie musicale en prend pour son rhume. Heureusment que Sarah Brightman et Anthony Steward Head sont là pour remonter la moyenne parce que le reste des acteurs vont du "tolérable" au Paris Hilton.

Le second problème de ce film c'est qu'il semble évident que les producteurs visaient d'en faire un film culte dès le départ. Mais faire un film culte, c'est comme faire un enfant cool. Si tu essaies trop fort, ton jupon dépasse et t'as l'air fou plus que d'autres choses.

Sinon, l'histoire est un peu confuse mais j'ai déjà vu des comédies nusicales ou des opéras tout aussi flyés. Par contre la musique est un peu oubliable. Je serais incapable de sifflotter ne serais-ce qu'une ou deux mesures de ce film. Le plus triste (pour ce film) c'est que même ma femme qui est bien plus mélomane que moi ne pouvais chantonner un seul air non plus. Il ne faut donc pas s'attendre, en voyant ce film, à unfilm qui va vous marquer à jamais.

Sommes toutes, c'est un film très violent mettant en vedette un casting presque totalement dépourvu de talent (à part sarah brightman et Anthony Steward Head) avec des tounes oubliables mais des décors assez chouettes. Ça peut valoir une location mais sachez dans quoi vous vous embarquez.

Je donne donc 2 ninjas à ce film. Ces ninjas comprennent maintenant pourquoi Paris Hilton s'est mérité un Razzie pour ce film et s'ennuient des bons vieux jours où elle ne faisait que des films en vision nocturne.

X-Men Origines: Wolverine

2009-05-02T07:12:00.005-05:00

Grâce aux merveilles des attaques d'insomnies provoquées par un épisode de stress (comme de savoir que quelqu'un d'autre profite de mon ordi performant et que je me contenter de mon ordinosaure Linux à cause d'un cambriolage) j'ai tout le loisir de prendre un peu de temps pour écrire un critique de X-Men Origins: Wolverine.

Ce film narre l'origine du personnage de Logan (alias Wolverine) et agit comme un prologue au film X-Men. Ce film prend comme base la série Weapon-X et lui fait des choses horrible.

Quand vous travaillez sur un projet de film basé sur une BD et que votre producteur connait le matériel de base et lui accorde le même respect que les autres fans lui portent, vous obtenez des films comme Watchmen, X-Men, X-Men 2, Batman Returns, 300 ou Superman Returns. Quand vous confiez le film à un type qui ne connait du sujet que les films précédents et qui imagine son projet comme une BD, ça donne des trucs comme Batman & Robin, Fantastic Four, X-Men the Last Stand ou X-Men Origins.

La même formule qui ne fonctionnait pas pour X-Men The Last Stand est reprise dans Origins: si un mutant c'est cool, 2 mutants c'est deux fois plus cool et par conséquent une bonne vingtaine de mutants c'est 20 fois plus cool. Évidemment, l'univers ne fonctionne pas comme ça et plutôt que de reposer sur 4 ou 5 personnages mémorables, le film s'embourbe dans une véritable tribu de personnages qu'on oubliera en moins de deux parce que chacun d'entre eux peut se considérer chanceux s'il a plus que trois lignes de dialogues.

De plus, parce qu'il est impossible de créer des liens ou des conflits avec des personnages aussi minces, l'histoire de Wolverine se fait savonner avec un traitement Soap-Operatesque ou tout le monde devient le frère ou la soeur de tout le monde. Grâce à cette technique, Wolverine et Sabretooth deviennent frère et Emma Frost et Silver Fox deviennent soeurs. Ce dernier lien est assez impressionnant étant donné que l'un des personnages (Silver Fox) est d'origine amérindienne et Frost est une blondinette aux bleux.

Si le film n'était pas basé sur une bande dessinée existante qui cmprend déjà une mythologie établie et un univers connu de ses fans, ces changements seraient mineurs. Mais ces modifications à l'emporte-pièce vont irriter surtout ceux qui rendent ces films rentables: les fans.

Ce qui est ironique c'est que le problème de la surmultiplication des personnages est aussi faite pour faire plaisir aux fans. Dans ce film c'est l'inclusion de Gambit qui a été "donnée" comme bonbon à ceux-ci. Mais même ce personnage populaire a été modifié (il s'est fait enlever son accent Cajun entre autre) et il ne reçoit qu'entre 5 et lignes de dialogue.

Et que dire de Sabertooth? Ce peronnage du premier film revient mais cette fois-ci c'est Liev Schreiber qui le joue. Ils ont confié le rôle d'un gros poilu anial et sauvage a l'acteur qui me vient a l'esprit quand on pense à "clean-cut". Au moins, il est enthousiaste et il semble prendre goût au rôle. ce qui n'est pas le cas pour tout le monde.

Hugh Jackman qui reprend le rôle titre ne semble pas se donner autant que dans les films précédents. On dirait parfois qu'il reprend le personnage par dépit, parce que de refaire un film de super-héros est le seul moyen de redorrer son étoile qui n'a jamais connu de succès commerciaux critiques en dehors des films des X-Men.

Mais si on essaie de juger le film sur ses propres mérites, il n'y a pas grand choses pour le sauver non plus. L'histoire est confuse et pleine de trous et les dialogues sont à toute fins pratiques, inexistants. Il reste donc que les effets spéciaux qui sont chouettes et quelques scènes d'action qui sont correctes mais sans plus.

Je donne donc à X-Men Origins: Wolverine 2 ninjas, deux ninjas qui sortent du cinéma déçus car ils s'attendaient à voir un documentaire sur l'origine des carcajous.

La critique de Wolverine va vnir plus tard

2009-05-01T22:22:00.002-05:00

Car nous avons été victimes de cambriolage.

Ils on pris l'ordi qui a Windows, mais ils ont laissé une machine Linux et un viel écran 14 pouces .

Criss!

DE la bouche de l'Acteur lui-même

2009-04-05T06:51:00.002-05:00

Pour ceux qui n'aiment pas que j'ai attaqué leur précieux Twilight, n'écoutez pas cette entrevue avec Robert Pattinson. N'écoutez surtout à partir de la troisième minute où il donne son avis sur la série.

Twilight, la fascination - Le livre

2009-03-24T20:32:00.004-05:00

Ouf!

Le film n’était pas les gros chars mais au moins c’était une grosse amélioration par rapport au livre. Je pense que je suis littéralement chagriné par tous les arbres détruits pour imprimer les multiples copies de ce roman harlequin qui se donne des airs.

Tout d’abord, je n’ai pas « lu » le livre, j’ai écouté la version audio en allant et revenant au boulot. C’est le quatrième fois que j’écoute un livre comme ça mais je dois dire que c’est la première fois que la voix du narrateur (une narratrice dans ce cas précis) me tombe autant sur les nerfs. Donc en plus ne pas recommander le livre, je vous dirais de vous tourner vers la version papier tant qu’à vous taper la voix geignarde de la lectrice. Malgré que je me suis tourné vers ce média ne voulant pas gaspiller de mon précieux temps de lecture sur ce livre que je n'étais pas vraiment sûr d'aimer.

Mais que dire du bouquin lui-même. Ben… c’est d’la marde. Et voilà, c’est dit. Ce n’est pas constructif mais ça a le mérite d’être vrai. Laissez-moi plutôt étoffer cette opinion.

Tout d’abord, l’histoire. Sur une vingtaine de chapitres (23 ou 24, je ne m’en souviens plus), on doit attendre au chapitre 17 avant que les antagonistes fassent leur apparition. Avant ce chapitre, ils sont mentionnés en passant au chapitre 15 et c’est tout. Dire que je trouvais qu’ils sortaient de nulle part dans le film, au moins celui-ci faisait l’effort de nous les montrer pas mal depuis le début. Ces méchants qui surviennent de nulle part font en sorte qu’on a aucun suspense, aucune appréhension, bref, leur importance part rapport à l’histoire est virtuellement nulle.

Les 16 autres chapitres quant à eux raconte la belle histoire d’amour. Ha! J’oubliais! Il y a aussi une passe de baseball.

Ensuite viens le style de l’auteur qui redonne aux compositions écrites d’un élève de cinquième année ses lettres de noblesse. L’auteure à l’air de penser que son public cible est composé de gens incapables de se souvenir de ce qui a été dit il y a quatre phrases donc elle s’efforce de répéter ses points encore, et encore, et encore, encore une couple de fois et une ou deux fois de plus pour faire bonne mesure. Son leitmotiv de prédilection c’est de souligner à quel point Edward est beau. Il n’est pas juste beau, il est superbe. Il n’est pas superbe, il est divin. Il n’est pas divin, il me ressemble. Il est décrit comme étant

Beau
Angélique
Séraphique
Ressemblant Adonis (Adonis est spécifié 2 fois mais il est aussi comparé à un dieu grec non spécifique. Quelque chose me dit que Bella ou l'auteure ne pensait pas spécifiquement à Héphaïstos)
Parfait
un gars tellement pitou qu'on l'appellerait « chien-chien »
Il fait soupirer les madames dans les catalogues
il avait l'air d'avoir la face toute aussi douce que du vrai minou
Aussi joli qu'un beau flamand rose volant majestueusement vers le soleil couchant avec une belle peinture en son bec
Aussi beau qu'une fille moche au last call et que je suis particulièrement saoul
Même avec un masque, on sent sa beauté qui suinte à travers les trous pour les yeux
Il sent bon pour que les aveugles le trouvent cute eux aussi
Remet le "sublime" dans "sublimation de la fougue féministe"
il est à la beauté ce qu'Ottawa est à l'emmerdement
tellement beau qu'il doit se rouler dans la shnoutte pour que ses amis arrêtent de jouer avec

Bon, bon, je l’avoue, certaines de ces descriptions sont de moi mais j’exagère à peine quand je dis que dans certains passages environ une phrase sur cinq sert à nous rappeler à quel point Edward est beau. Après deux ou trois chapitres, c’est ronflant.

Le pire, c’est qu’à part d’être beau, Edward est comme un genre d’écœurant. Tout d’abord, il fait quelques manœuvres pour isoler Bella de ses amis. Ensuite, il passe son temps à faire des remarques qui sont carrément menaçante (quand il ne détruit pas carrément le paysage autour d’elle). De plus, il épie les pensées de ses amies pour intercepter ses conversations privées. On peut aussi ajouter le fait qu’il fait grand état de ses difficultés à contrôler sa colère et à quel point il se sent « protectif » de la santé de Bella. Bref, c’est un contrôlant chronique qui isole Bella de ses amis, qui l’espionne sans arrêt et qui la menace quand il ne verse pas carrément dans la violence autour d’elle. Je ne veux pas insinuer qu’il a le profil d’un batteur de femme mais mettons qu’on peut dire qu’il n’est pas étranger à la violence psychologique.

Mais pour en revenir au style, on dirait que l’auteure a entendu parler des adverbes et des adjectifs ensemble et qu’elle a décidé que tant qu’a n’en mettre, mettons-en en grand. On fini par trouver ça rapidement énervant. Quand ça ne sombre pas dans le carrément emmerdant. Pour ne pas dire joliment pouiche. Une fois de temps en temps, ce n’est pas si pire. Par contre, quand un dialogue précise à chaque ligne le ton précis, précis, précis de chaque remarque on aimerait passer à autre chose.

En fait, tout ce qu’il manquerait pour rendre ce livre plus pénible, ce serait une morale à cinq sous sur la pureté. Heureusement, l’éducation mormone de l’auteure vient à la rescousse. Edward ne doit jamais perdre le contrôle autour de sa belle Bella. Et même si celle-ci le veut pour son corps. Il doit se retenir de peur de la tuer. Pureté, abstinence, alléluia. Ha! j'oubliais aussi le petit détour vers le créationisme quand Edward explique qu'il pense que les vampires ont été créés en même temps que les humains.

Malgré tout ceci, ce qui me dérange le plus dans ce ramassis de médiocrité c'est la relation entre les protagonistes. Cette relation qui est illustrée dans une des scènes "phares" du roman. Dans la scène en question, Edward et Bella sont dans un sous-bois, loin de toute civilisation. Edward explique à Bella que la nature l'a doté d'une foule d'avantages qui le rendent irrésistibles aux humains et lui refait le coup du "normalement je devrais être en train de te tuer en ce moment et tu ne pourrais rien y faire". Mais Bella lui explique qu'elle l'aime malgré tout.

En repensant à cette scène, je me demande sincèrement quelle relation il peut y avoir entre ces deux êtres. Parce que peu importe ce qu'Edward peut faire, Bella sera inévitablement attirée parce que le vampirisme le rend super beau, gracieux, élégant et lui donne même une odeur qui le rend attirant. Elle ne peut rien faire pour résister à ses pouvoirs et Edward le sait. Ceci ne l'empêche pas de poursuivre la relation. La seule image à laquelle je peux comparer ceci c'est celle du gars qui couche avec une fille inconsciente dans un party. Elle ne peut pas lui résister, il sait qu'elle ne peut rien faire mais il assume son consentement malgré le fait qu'elle ne peut pas vraiment offrir de résistance.

Il n'y a rien de sain dans ce roman. Et de penser qu'il y a une fille quelque part qui cherche une relation comme celle entre Bella et Edward ne me perturbe pas qu'un peu. Et je suis loin d'être le porte-étandard du féminisme.

Je donne donc à la version écrite de Twilight un petit demi-ninja tout insignifiant mais ce ninja préfère se faire sepukku que de réécouter l'horrible version narrée par Ilyana Kadushin. Du point de vue positif, ce livre permet d'apprécier n'importe quel autre auteur à sa juste valeur parce que c'est pratiquement impossible de faire pire

Ça va tellement mal pour le Canadien ces temps-ci...

2009-03-24T06:18:00.001-05:00

Qu'à la fin de son spectacle au centre Bell Britney Spears est sortie avec un score de Britney 2, Canadiens 1.

Watchmen

2009-03-19T18:51:00.000-05:00

Il existe de ces histoires qui prennent une éternité à atteindre le grand écran. Et cette semaine c'est un projet qui mis un poil plus de vingt ans à voir le jour qui été porté au grand écran. Je parle du grand-père de tous les Graphic Novels: Watchmen.

Pour ceux qui ne connaissent pas ce cantique des cantiques geeks, Watchmen est une BD de Alan Moore qui déconstruit le mythe du super-héros costumé qui prend la justice dans ses mains. En fait, on parle plutôt de héros proprement dits que de super-héros car à une exception prêt, aucun des personnages n'ont de super-pouvoirs.

L'histoire suit principalement deux anciens amis: Rorsarch (un super-héros qui n'a jamais lâché son travail de héros malgré un loi qui rend ces activités illégales) et Daniel "Nite Owl" Dreiberg (héros à la retraite) qui enquêtent sur un complot pour éliminer les anciens super-héros.

C'est Zack Snyder qui refait la même magie qu'il avait fait pour 300 en adaptant pour le cinéma cette histoire qui avait la réputation d'être "infilmable". En voyant le travail qui a été accompli, on peut dire que cette réputation n'a peut-être plus raison d'être. Ça ne veut pas dire que l'œuvre s'est rendue à l'écran sans perdre quelques plumes.

Première victime du coupage au montage: l'histoire du type perdu sur son radeau. Cette histoire dans l'histoire reprenait quelques thèmes de la trame principale. Étant donnée que j'ai trouvé cette partie un peu plus pénible à lire que le reste de l'histoire, ça ne m'a pas fait de peine de la voir coupée au montage. Par contre, je peux voir la justification que ce mécanisme de narration passait bien sur papier mais ça aurait été impossible à inclure dans l'histoire sur film.

Seconde victime: les extraits du livre du premier Nite Owl. Encore une fois, c'est quelque chose qui aurait été difficile d'inclure dans le film sans ruiner le rythme. Le générique d'ouverture résume quand même quelques points de background. Ce générique d'ouverture vaut presque à lui seul le prix du billet d'entrée selon moi.

Troisième victime: la fin. Afin de simplifier l'histoire qui est quand même complexe, la fin a été réécrite. La nouvelle version reste quand même dans l'esprit général de la BD. Chaque fin possède ses forces ses faiblesses mais j'ai quand même préféré celle du livre. Par contre, j'accepte l'argument du réalisateur qui a admis qu'il a choisi cette fin car l'originale aurait demander un 15-20 minutes de plus au film pour l'expliquer. Comme le film fait déjà 2h38, ce temps supplémentaire aurait rendu le film impossible à faire passer en salle.

Quatrième victime: la censure. Même si la BD était assez violente et qu'il y avait un peu de nudité, ce n'est rien à comparer au film. Des scènes de sexe assez explicites, du sang présent au gallon et un énorme et omniprésent pénis bleu crèvent l'écran presque continuellement. Et quand on le voit en IMAX et qu'on passe une bonne partie de ce 2h38 à regarder une gigantesque bitte qui doit faire 3-4 mètres de haut à l'écran, ça marque son homme.

Sommes toutes, le film est très chouette et demeure dans l'essentiel fidèle à la BD. Mais cette fidélité vient un peu lui tirer dans le pied.

Il n'y a pas de "bons" dans ce film. Malheureusement, quand les gens pensent "super-héros", ils pensent à "bon". Or, comme l'histoire est une déconstruction du genre "héros en collants", la plupart des spectateurs auront une réaction négative à l'histoire. Je ne pense pas que beaucoup de gens vont sortir du film sans se rendre compte qu'un des points que l'auteur essaie de faire c'est que ça prend un sorte de personne spéciale pour décider de se balader en collants pour foutre des raclées à des "méchants". Spécifiquement, quand on y pense un peu, ça prend des genre de psychopathes ou encore des qui prennent en main les fonctions de juge, jury et bourreau.

Les thèmes du pouvoir et des abus qui viennent de ceux qui sont en situation de pouvoir sont peut-être aussi présents que dans le film mais encore une fois, c'est difficile de vendre du popcorn pour un thème aussi abstrait.

Je donne quand même 4 ninjas à Watchmen, des ninjas qui ont été bien content d'apprendre que Doc Manhathan est circoncis. Mais je suggère à ceux qui ne connaissent pas la BD de peut-être attendre de le voir en DVD. Les messages du film passent probablement mieux quand on peut prendre des pauses-pipi après avoir ingurgité un sceau de boisson gazeuse comme j'ai fait quand j'ai vu le film en salle.

Låt den rätte komma in

2009-03-19T18:37:00.003-05:00

Ce film, basé sur un bouquin suédois, à été intitulé Let the right one in si vous le cherchez en club vidéo.

Oskar est un petit garçon de douze ans dont la vie est comme une beurrée de marde avec un grand bout pas de pain. Il vit seul avec sa mère qui travail tard et le laisse souvent seul, son père absent est un alcoolique, il se fait battre et intimider par ses camarades de classe et il vit en Suède. Tout ceci contribue à le faire fantasmer qu'il deviendra un jour un tueur en série. Heureusement pour lui, une petite fille de son âge aménage dans l'appartement d'à côté avec son père. Malheureusement pour lui, la fille est un vampire et le père est son serviteur qui lui tue des victime bien fraîches pour assouvir sa faim. Ceci ne l'empêchera pas de vivre un idylle avec sa nouvelle voisine. Idylle qui prendra pour trame de fond l'hiver, la neige, le frette et les meurtres en série.

Mathématiquement, ce film est encore pire que Twilight parce que cette fois-ci c'est un vampire de 200 ans qui se tape un jeunot de 12 ans. sois l'équivalent d'avoir un homme de 35 ans qui sort avec un enfant d'un peu plus de 4 ans. Au moins, la jeunesse du protagoniste peut expliquer sa naïveté et le fait qu'il ne comprenne pas toutes les ramifications de son choix.

Ce film est un peu dérangeant. C'est plutôt rare de voir une sorte de sexualisation de personnages qui sont si jeunes de sorte qu'on ne peut pas s'empêcher de sentir un certain malaise en voyant Eli (la petite vampire) se glisser nue dans le lit d'Oskar. Ça n'en fait pas pour autant un mauvais film. mais c'est un film qui se livre tout en nuances et qui prend son temps à se rendre où il va.

Il peut être intéressant de regarder les dichotomies que le film présente. La nuit, Oskar est un petit garçon relativement heureux car il passe du temps avec sa maman mais encore plus spécialement c'est la nuit où il se retrouve avec Eli. Par contre, quand on le voit le jour il est misérable. Battu quotidiennement, humilié, persécuté. pourtant avec son père c'est le contraire: le jour son papa s'occupe de lui mais le soir il préfère boire avec ses potes.

Si j'avais à classer ce film, je dirais que c'est un film romantique noir. Il y a indéniablement un attrait mutuel entre Oskar et Eli et tout deux semblent savoir que leur relation n'est pas une bonne idée. D'un autre côté, c'est presque touchant de voir à quel point chacun voit en l'autre son salut.

Je donne donc à Låt den rätte komma in une note de 4 ninjas, des ninjas qui sont à la diète liquide et qui ont une sévère carence en vitamine 'D' si vous voyez ce que je veux dire.

Il parait que le film sera repris par une compagnie américaine. Ce qui est déprimant c'est que probablement que celle-ci choisira l'une de deux voix pour le porter à l'écran. Soit ils vont aseptiser l'histoire ce qui enlèvera un partie de ce qui donne une saveur particulière au film, ou encore la violence et la sexualité sera amplifiée ce qui aurait l'effet de changer le film en torture porn banale. J'imagine que les sensibilités des américains étant ce qu'elles sont, la première idée a plus de chance de faire son chemin que la seconde.

Twilight, la fascination

2009-03-19T06:31:00.005-05:00

Même si j'ai déjà publié une critique dans la Revue de Terrebonne, j'en ai encorte gros sur le coeur à propos de Twilight. Voici ma critique originale (lien vers l'article):
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Voilà un film qui essaie de se prendre pour un film de vampires, mais que les fans du genre feraient mieux d'éviter... à moins de vouloir passer deux heures à soupirer sur les beaux yeux de l'acteur principal.

Bella est une maladroite qui déménage à Forks dans l'état de Washington. Sa vie sera complètement chamboulée quand elle s'entichera d'Edward Cullen, un vampire centenaire.

J'ai essayé d'apprécier ce film comme si je faisais partie du public cible, mais j'étais incapable d'oublier qu'un gars de 100 ans qui sort avec une fille de 17 revient à la même chose que si un gars de 35 ans sortait avec une fillette de pas tout à fait 6 ans. C'est alors très difficile de tomber sous le charme de ce qui est essentiellement un pédophile qui veut sortir avec une nécrophile.

Si seulement l'histoire était un tant soit peu intéressante... Mais à ce chapitre, c'est un monumental «bof!» qui nous est servi. Les seules qualités de ce film demeurent les beaux yeux de l'acteur qu'on nous sert en gros plan à toutes les scènes.

À toutes les filles de 17 ans qui lisent ceci et qui rêvent de rencontrer un beau vampire centenaire comme Edward : rappelez-vous que s'il a 100 ans, il a plus de chance d'avoir des goûts en commun avec votre grand-mère qu'avec vous. Voudriez-vous VRAIMENT sortir avec quelqu'un comme votre grand-père?

Une note finale : la seule chose que je trouve moins épeurante qu'un vampire qui brille, c'est un vampire qui joue au base-ball.

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Commentaires supplémentaires:

Quand je dis que l'histoire est pas si pire, je dois dire que c'est moins pire que ce que le film contient (du moins ce que j'ai pu écouter à date, je l'écoute sous forme audio dans l'auto). Le film est essentiellement fidèle au livre mais on a coupé certains extraits pour le mieux selon moi. Une critique du livre est à suivre.

Le film, quant à lui, contient environ 1h30 de pâmoison entre Bella et Edward et 20 minutes de "méchants sortis de pas mal nul part qui s'en prend à Bella". C'est long, c'est pénible, l'acteur principal fait une moue qui est sensée être cute mais qui lui donne l'air d'être constamment constipé et quand les vampires "gentils" essaient de partir une bataille avec les vampires "méchants" ça à l'air aussi épeurant que les guerres de gang dans West Side Story.

Il faut dire que mon opinion du film est pas mal teint par le fait que j'avais vu un "vrai" film du vampire la veille, et j'ai nommé Let the right one in (Låt den rätte komma in en VO).

Depuis les années 80-90, le mythe du vampire en prend pour son rhume. Anne Rice a fait son bout pour les changer de prédateur sanguinaires en monstres sympathiques mais au moins elle a le mérite d'en avoir fait des être avec une sexualité si débridée qu'ils gardaient une dimension inhumaine. Mais Stephenie Meyer prend ces monstres sympathiques et les changent en grosse métaphore pour la pureté. Pour citer cet article: "What was once a vicious blood sucking monster has become a romantic character conflicted because the strength of his kiss will surely kill the woman he wants to love. Anne Rice cut the balls off of Vampires. They are now imaginary gay boyfriends for goth girls." (Ce qui était jadis un monstre méchant est devenu un personnage romantique qui vit un conflit interne parce que la force de son baiser va sûrement tuer la femme qu'il veut aimer. Anne Rice a coupé les couilles des vampires. ils sont maintenant les des ptetits copains gais et imaginaires pour les filles goths).

Un autre des problèmes du film, et de l'univers de Twilight en général, c'est que les vampires n'ont aucune faiblesse. Il sont beaux, rapides, forts, certains sont télépathes ou peuvent lire l'avenir. Brefs, ils tiennent plus du super héros que du monstre de légende. Mais l'auteure ne se rend pas compte que ce qui rend les héros fascinants, c'est souvent leurs faiblesse. Sans kryptonite, rien n'empêcherais théoriquement Superman de conquérir le monde. Sans ces faiblesses, les vampires sont vraiment inhumains et ce manque d'humanité rend la relation entre Bella et Edward encore plus dérangeante.

J'aimerais aussi parler d'a quel point ce film mettant en vedette une femme et basé sur un livre écrit par une femme est probablement l'un des ouvrage qui fait le plus reculer la cause féministe qu'il m'a été donné de voir (encore pire que Sex in the City qui fait l'apologie du "maudit que je ne vaut rien sans mes souliers designers et mon prince charmant) mais je garde ces commentaires pour le livre.

Finlament, parce que l'article de la Revue ne donne pas de note à cause d'un glitch technique: je donne deux ninjas à Twilight, ces ninjas doivent se cacher le visage parce qu'ils ont tendance à briller dans le clair. Oui, je sais, c'est poche briller dans le clair.

Décisions, décisions, décisions

2009-03-05T20:55:00.009-05:00

Le journal local, la Revue de Terrebonne, pour lequel je signe une chronique cinéma a fait un appel aux volontaires dernièrement (voir article ici) pour le défi têtes rasées. Les fonds rammassés vont aider Leucan qui fait de la recherche sur le cancer. Je songe y participer mais je suis en dilemme: d'un côté c'est un geste noble, d'un autre j'aurais l'air d'un crapet pendant 2-3 semaines.
Car voyez-vous c'est un regrettable fait que tous ne sont pas créés égaux devant l'abscence de capilarité. Le commentaire qui suit peut sembler raciste mais un noir qui se rase le coco, généralement ça lui donne un air cool. Un gars blanc quand ça se rase la tête, ça a l'air d'un pouce.

La preuve:
Avery Brooks en Capitaine Sisko dans Star Trek Deep Space 9
Avec cheveux
Il a l'air tout gentil et tout prêt à se faire des amis sur la station spatiale.

Essayez maintenant chauve:

Ça c'est un capitaine qu'on respecte. Je suis même sûre que la femme verte moyenne n'airait même pas un battement de paupières pour Kirk si elle avait le choix entre lui et Benjamen Sisko. Merde! même moi j'aimerais mieux embrasser Sisko.

L'autre preuve irréfutable, personne ne me fera croire que Samuel Jackson est moins cool chauve:

que quand il se promène avec des cheveux:

Et en utilisant exhaustivement photoshop, j'en vient à la conclusion que j'aurais de ceci si je me rasais le crâne:

Je montre cette photo à ma femme et je tâche de voir si elle serait capable de vivre avec ce résultat pour un mois, mettons.

My name is Bruce

2009-03-05T20:33:00.003-05:00

Il y a trois types de gens sur cette planète

Ceux qui savent sans explications qui est Bruce Campbell et qui lui voue une adoration culte
Ceux qui le reconnaissent avec une vague description (c'est, tsé, le gars avec le gros menton dans l'Opéra de la Terreur (Evil Dead) pis l'Armée des ténèbres (Army of Darkness) ) et qui sont généralement indifférent à son œuvre
Ceux qui ont mieux à faire de leur temps que de se taper des films d'horreur de série B ou C et qui n'ont absolument rien à foutre de qui est Bruce Campbell (je baptise ce groupe: les hérétiques)

Si vous appartenez au premier groupe, vous voudrez sûrement voir ce film. Si vous faites partie du second groupe mais que vous habitez avec un membre du second groupe (comme, mettons, ma femme (coucou chérie, je parle de toi dans mon blogue)) vous voudrez probablement voir ce film. Si vous êtes dans le troisième groupe, ne vous en faites pas, le groupe 1 et 2 sont beaucoup moins nombreux que vous et nous ne pouvons que secouer nos têtes en pleurant votre ignorance sur notre idole.

Mais pour en revenir au film: My Name is Bruce (MNiB) raconte l'histoire d'un adolescent qui voue un culte à Bruce Campbell et qui l'appelle à l'aide quand il libère par inadvertance un dieu de la guerre et des nouilles ramen. Malheureusement pour lui, son idole s'avère à être un croisement entre une loque humaine et un faux-cul de premier ordre, bref il est exactement comme le personnage de ses films.

Pour un film fait sur un budget "microscopique" de 1,5 millions de dollars, MNiB tire quand même raisonnablement bien son épingle du jeu. Oui les effets spéciaux sont miteux, les dialogues ne sont pas tous excellents et il manque un certain poli à certaines scènes mais ni le film, ni les acteurs n'ont l'air de se prendre au sérieux pour une seconde pendant le tournage.

Le film reste quand même un projet un peu indulgent pour Bruce Campbell et les nombreuses références à ses bouquins dont son autobiographie "If Chins could Kill" et son autre bouquin (dont le titre m'échappe) dont on tire plusieurs faux posters (dont Death of Dead).

Je donne quand même 3,5 ninjas à My Name is Bruce et ces ninjas sont incapables de s'enlever la toune de Guon-Di de dedans la tête (Allez tous ensemble: "Guon-you, Guon-me, Guon-Di"). Remarquez que l'un de ses ninjas est entièrement composé de mon attitude de fanboy envers Bruce Campbell alors ajustez la cote selon votre appréciation des capacités thespiques de l'homme.

Religulous

2009-03-05T20:31:00.002-05:00

Dans Religulous, Bill Maher se promène un peu partout dans le monde pour confronter les croyants sur le ridicule de la religion.

J'adore Bill Maher. Je trouve que ses monologues sont généralement délicieux. Par contre, je ne suis pas sûr de l'utilité de ce film. Parce que son but avoué est de semer le doute chez les croyants. Mais le problème avec ce but c'est que les religions, et par extension les croyants, ont déjà trouvé le contre-argument au doute: le test de la foi. Je me souviens encore quand j'étais jeune et qu'on me disait que certain passeront mon chemin pour tester ma foi mais que seul les vrais croyants allaient rester fidèles à la parole de Dieu. Le résultat final revient donc assez ironiquement de faire comme Jésus et prêcher dans le désert.

Le reste de l'auditoire qui risque donc d'apprécier le film et le ridicule consommé de certaines croyances (dont le type dans le film qui se décrit comme Jésus revenu parmi nous (The second coming of Christ)) sera formé d'agnostiques et d'athées qui n'avaient pas besoin de ce film pour se payer la tête des religions de toutes façons.

Je donne donc 3,5 ninjas à Religulous, mais ces ninjas sont de fervent Pastafaris Réformistes qui refusent de croire que les pirates sont les favoris du Monstre-Spaghetti comme le croient les Pastafaris orthodoxes.

L'aveuglement - Le film

2009-03-05T20:28:00.001-05:00

Quelques mois après avoir lu L'aveuglement (voir critique ici-bas) j'ai regardé le film qui en découle.

L'histoire du film, qui ressemble étrangement au livre mais que je re-résume ici pour ceux qui n'auraient pas lu ni le livre ni la critique que j'ai déjà fait, c'est celle d'un monde où une épidémie de cécité prend le monde. Une seule femme gardera la vue et essaiera de survivre avec son mari et leur gang d'aveugle dans un asile où les malades sont entassés ensembles pendant que la société s'effondre autour d'eux. L'histoire, donc, est assez fidèle au livre. Sauf pour la fin qui a été sévèrement amputée de plusieurs pages.

Je pense que la transition au film a fait un grand bien à l'histoire de M. Saramago. Le style de l'auteur me semblait vraiment trop étrange par moments. Ces phrases qui n'en finissent plus et l'attitude ultra-paternaliste de certains extraits me tombaient un peu sur les nerfs. Mais dans le film, on a pas de narrateur qui nous fait de la p'tite morale à 2 balles et peut se concentrer sur l'histoire.

Une histoire qui est parfois assez sordide et dont l'exécution par le réalisateur n'est pas trop racoleuse sans pour autant sombrer dans le puritanisme.

Pour les bouts qui ont été excisés de la fin, pas vraiment de peine. Rendu à ce point dans l'histoire, le gros du message a été passé. Les scènes où la femme du docteur fait la lecture aux aveugles étaient peut-être un peu plus chouettes mais ça permet de ficeler un peu plus vite le scénario de ne pas avoir la bande qui déambule d'une maison à l'autre sans trouver ce qu'ils cherchent. Et la scène avec le vieux borgne dans le bain ne fonctionne pas aussi bien quand on peut voir qui vient lui rendre visite...

Je donne donc 3 ninjas à L'aveuglement - le film mais ces ninjas n'ont pas de commentaire niaiseux à faire en fin de critique.

woops

2009-02-09T00:01:00.002-05:00

Merci à Mike de me corriger: Frantic c'est de Polanski, pas de Coppola. Pour ma punition j'ai copié-collé cent fois "je me forcerai pour vérifier mes faits surt IMDB avant de poster sur un film à l'avenir, pardon mononc'."

Vous me voyez contrit.

L'enlèvement (Taken)

2009-02-02T17:36:00.003-05:00

J'avais du mal à m'imaginer Liam Neeson comme comme super-espion badass (probablement parce que je suis assez vieux et geek pour me rappeler sa performace dans Krull) mais je dois avouer que le preview du film m'a assez intrigué pour aller voir le film en salle.

L'enlèvement raconte l'histoire d'un espion américain à la retraite se lance à la rescousse de sa fille kidnappée à Paris par un réseau de traite de femmes. Imaginez un peu le Frantic de Francis Ford Coppola qui rencontre la série télé 24.

Écrit par Luc Besson, ce film se doit d'être apprécié par un auditoire qui ne se pose pas trop de questions et qui garde son étiqu-o-mètre fermé. En effet, il regorge de trous plus ou moins gros dans l'histoire et les techniques utilisées par le personnage principal sont d'une moralité qui oscillent entre le "douteuse" et "l'inexistante".

Sinon le seul truc qui me turlupine ce sont les dialogues. Entre eux, les étrangers parlent dans leur langue d'origine, ce qui est louable. Par contre, pour une raison obscure, tout le monde parle au personnage de Liam Neeson en anglais même quand il se fait passer pour un policier français. Ils vont même jusqu'à l'adresser en anglais en premier avant même qu'il parle comme si les français avaient tous un détécteur à américains.

Je donne quand même à l'enlèvement 3,5 ninjas qui eux s'exprimment entre eux en japonnais mais ne parlent pas aux étrangers qui des gai-jins tout juste bons pour l'abbatoir de toutes façons.

Y faut-y ou y faut-y pas?

2009-02-01T09:32:00.002-05:00

Dans tout le débat sur la bataille des plaines d'Abraham, il ne faut surtout pas perdre la perspective historique de la chose.

Prenez une seconde pour vous éduquer grâce à la bande de Prenez garde au chien

Je trouve un peu comique tout le brou-ha-ha que les gens font autour de la commémoration de la bataille des plaines. Ce n'est pas comme si empêcher la recréation de cette bataille allait faire gagner rétroactivement la France.

N'oublions pas que notre devise au Québec est "Je me souviens". Si on ne se souviens pas de notre histoire, il est difficile de faire un argumentaire convaincant pour l'indépendance ou pour la défense de la langue française en Amérique du Nord.

Je dis donc: oui à la commémoration, non à la célébration de cette bataille. Pour pouvoir dire un gros: "Vous avez gagner la bataille, mais ultimement vous n'avez pas gagné la guerre parce qu'on parle encore français ici". De voir que malgré tous les efforts, toutes les campagnes, toutes les tentatives d'assimilation nous parlons encore français, c'est ça la vraie victoire, et soyons en fiers.

Au fait, je n'ai pas lu The Gazette récemment. Quelqu'un peut me dire si les anglophones de Québec protestent aussi férocement la commémoration de la bataille de Ste-Foy prévue pour le lendemain? Parce que celle-là on l'a gagné après tout.

Monde infernal - la révolte des Lycans

2009-01-26T22:42:00.003-05:00

J'ai un problème.

J'ai trouvé horrible le premier Monde infernal (Underworld en VOA) et le second etait encore pire, mais je continue d'aller voir les films de cette série en salle. Donc le fait que mon argent subventionne cette horrible, horrible franchise fait de moi un partie du problème (en plus d'avoir un problème moi-même). Pour une troisième fois, donc, je me soumets à mon masochisme cinématographique pour me taper la troisième partie de cette série.

L'histoire est en fait un prologue au premier film. L'histoire se passe dans le passé lointain. L'année n'est pas précisée mais c'est avant l'invention du shampoing et après l'invention du savon à en juger par les cheveux sales et la peau propre de pas mal tous les personnages du film. Toujours est-il que les vampires (qui s'appellent des vampires dans le film) ont commencé un esclavage des loups-garous (qui s'appellent eux des lycans, la raison du pourquoi que les vampires peuvent garder leur nom mais pas les loups-garous n'est jamais expliquée mais je soupçonne que les loups-garous sont juste trops imbéciles pour retenir des mots de plus de deux syllabes... je reviendrai là-dessus plus tard). Mais un des lycans tombe en amour avec une vampire. Un remake de Roméo et Juliette s'ensuivra sauf avec plus de mordant (dans le sens de vampire, mordant, ah pis! laissez faire...) pour un résultat final qui s'apparente donc à Roméo-Garou et Vampirette.

De dire que mes attentes étaient basses pour ce film serait l'euphémisme du siècle. Mais puisque celui qui ne s'attend à rien est rarement déçu, j'ai été presque agréablement surpris par le film. On est loin du grand art et ce n'est pas un film que je pense ajouter à ma vidéothèque mais ça m'a permis de passer un bon petit moment avec du popcorn et de fermer mon cerveau pendant 90 minutes. J'irais même jusqu'à le recommender à des gens quand il sortira en DVD.

Les scènes d'action et de combat tombent moins dans le moule "image-floue-filmée-avec-une-caméra-qui-branle-avec-un-mauvais-éclairage" qui m'avait horripilé dans le second film de la série mais on reste quand même dans les coupes rapides qui ont pour but de désorienter le téléspectateur et de ne pas trop montrer que les acteurs ont appris à se battre il y a une semaine spécialement pour le film.

Le scénario par contre confirme ce que j'avais pu dégagé de la première partie de la franchise: la raison pour laquelle les loups-garous ne peuvent pas vaincre les vampires c'est parce qu'ils ont des troubles d'apprentissage graves. Un façon polie pour dire qu'aucun des loups-garous ne risque d'exposer sa communauté avec ses théorie révolutionnaires sur la physique quantique. Une autre façon de dire qu'à la gang ils n'ont qu'un neurone et le gars qui devait le surveiller l'a mangé par inadvertance. Ce qui revient à dire que s'tune belle gang de caves attardés mentaux pas vites dans la vie.

J'en tient pour preuve ces perles de sagesse. Première preuve: alors qu'ils se sauvent du château des vampires qui les gardent prisonniers depuis des décenies, l'un des loups-garous s'exclame à propos d'une attaque qu'ils planifient sur le sus-mentionné château: "nous devrons retourner chez notre baron car nous n'avons pas d'armes". Si l'un des loups-garous présent eut un peu de lettres ou d'esprit, me semble que quelqu'un, n'importe qui aurait répondu: "T'es un un loup-garou, crisse! Quand tu tu te changes en bebitte t'as des dents, des griffes pis du poil! kessé que tu pense qu'un couteau va te donner de plus? maudit moron". Mais non car d'esprit, du plus lamentable des êtres ils n'en eûtes pas un atome et de lettres ils n'ont que les 7 qui forment le mot "taouins" (comme dirait l'autre). Non seulement ils vont piller un baron mais en plus ils vont voir un autre baron pour le piller lui aussi.

Seconde preuve que les lycans sont des imbéciles: Quand les loups-garous planifient leur attaque massive sur le château des vampires, ils décident d'attaquer en pleine nuit. Je veux bien croire qu'aucun de leur maître n'a osé leur passer un recueil des plus grandes oeuvres de Sun-Tzu mais me semble que t'as pas besoin d'avoir lu L'Art de la Guerre pour comprendre la relation: si on attaque la nuit, les vampires sont actifs pis ils peuvent nous tirer dessus et riposter si on les fesse. Par contre, si on attend 2-3 heures que le soleil se lève, tout le monde est couché pis le combat va être tellement plus facile. De deux choses l'une, donc, soit les lycans sont des imbéciles heureux ou encore l'accnt britanique obligatoire que tout le monde sauf le gros noir essaient de nous faire gober vient avec un sens hyper-gonflé du fair-play.

Il y a sûrement un couple d'autres preuves de "l'ingéniosité" des lycans mais un moment donné c'est comme rire de Michael Jackson, c'est tellement facile qu'il n'y a pas de défi alors t'arrête un peu parce que ça commence à faire pitié.

Je donne à Monde Inferal III 2,5 ninjas mais ces ninjas savent , et ce sans même avoir vu l'autre film, que les vampires de Underworld seraient capables de sacrer un méchante volée aux vampires de Twilight.

Lost Boys II - The Tribe

2008-12-04T22:16:00.002-05:00

hé boy oh boy!

Des fois faut laisser les bons souvenirs des années '80 aux années '80. En 1987 le film Lost Boys rassemblait Corey Haim, Corey Feldman, Kiefer Sutherland et Jason Patric pour un film de vampire qui est classique du genre.

Vingt ans plus tard, poussés par l'envie de monayer la nostalgie de ce film on ramène l'un des Corey (je suis incapable de dire c'est lequel sans regarder imdb mais c'est l'un des frères Frog) et le demi-frère de Keifer Sutherland pour faire comme un genre de remake/suite plus ou moins mal foutu.

L'histoire c'est... ben c'est en gros la même que le premier sauf pas de grand-père, c'est la jeune soeur du personnage principal qui se fait vampiriser, les vampires font du surf au lieu de pendouiller sous les ponts, on a couper la teneur en Corey de moitié et l'action est déplacée de Santa Clara à Luna Bay. Ah! j'ai failli oublier! On a aussi rajouter une généreuse portion de scènes de seins tout aussi gratuites les unes que les autres.

Disons pour être poli que ce film s'est rendu directement en DVD pour une raison relativement simple: quand on trouvait que les Coreys n'avaient pas de talent en 1987, on les pardonnaient parce que c'étaient des ti-culs. Maintenant que leurs culs se sont âgés et qu'ils ont pris de l'expension, c'est plus difficile d'excuser l'amateurisme de leur jeu.

Je donne un malingre petit ninja à ce film. J'aurais voulu en donner 1 et 1/2 mais le demi ninja est perdu parce que les gens qui ont écrit le dialogue ont plagié sur un de mes auteurs favoris, Terry Pratchett. ainsi quand Edgar Frog dit "Build a man a fire and he'll be warmed for a day, Set a man on fire and he'll be warmed for life" (Construit un feu à un homme et il aura chaud pour une journée. Mets le feu à un homme et il aura chaud pour le restant de ses jours) est directement tiré du livre Jingo (en français, en anglais). Allez plutôt lire un livre de Pratchett (Je recommende Small Gods (français, anglais) ou Mort (français, anglais) en particulier) plutôt que de perdre votre temps avec ce film. Vous aurez au moins la chance de lire les farces de Pratchett sans vous les faire réciter par un Corey.

Wanted

2008-12-04T18:36:00.002-05:00

Wesley Gibson est un loser chronique. Sa blonde le trompe à plein cul avec son meilleur ami, sa job est complètement inintéressante et sa boss est une chipie émasculante. En plus sa vie est agrémentée de crises d'anxiété et de guichets automatiques qui le traitent de moumoune ("Pussy" dans le texte original).

C'est pendant qu'il est dans cet état déprimé et déprimant que la Fraternité, un groupe d'assassins à la solde d'un bout de tissu, le recrute avec des promesses d'argent, d'entrainement dans son super-pouvoir latent et de vues occasionnelles sur les fesses d'Angelina Jolie. En fait, la Fraternité voient en Wesley le seul qui serait capable de tuer Cross, un ex-Fraterneux qui s'est retourné contre son organisation avec le but de les tuer un par un.

Apparemment, ce film est basé sur une bande dessinée (ou Graphic Novel pour ceux qui ne veulent pas admettre à eux-mêmes qu'ils lisent encore des BD à leur âge) et sur plusieurs points, ça paraît. Mais ça parait dans le bon sens du terme, un peu comme ça paraissait que The Matrix avait été envisagé comme un manga originalement. Le look est slick, les plans de caméra sont souvent assez déments.

Le problème c'est le rythme du film qui passe de rapide et punché avec des cascades et des effets visuels époustouflant à un montage d'entraînement pas trop intéressant et interminable. Quand, enfin, le montage d'entraînement se termine et que le film essaie de reprendre son rythme, il ne réussit jamais vraiment à repartir avec la même fougue qu'au début. sauf que rendu là, l'histoire devient aussi un peu prévisible (pas complètement mais assez pour trouver le temps un peu long).

N'en demeure pas moins que ce film nous apprend enfin ce que nos profs de bio, de physique et d'informatique. Vous serez, j'en suis sûr, heureux comme moi d'apprendre que finalement:
- Avoir un cœur qui bat à 400 coups minutes ne tue pas, en fait ça permet de courir plus vite et frapper plus fort grâce au surplus d'adrénaline véhiculé par le sang qui circule plus vite.
- Le balles ne tirent en ligne droite que parce que c'est ça qu'on nous a toujours appris. Si on s'applique, il est faisable facile de tirer en courbe. En fait je ne vois pas là dedans tant une dérogation à la physique qu'une application pratique de géométrie hyperbolique (négative ou positive, je ne pourrais pas dire)
- Et finalement la norme unicode UFT-32 n'a pas été inventée par le consortium unicode en 1991 mais bien par les égyptiens il ya une couple de milliers d'années et la première implémentation est un métier à tisser automatique qui fourni les noms des gens à abattre.

C'est donc 2,5 ninjas que je donne à Wanted. Ces ninjas commencent fort mais leur performance inégale qui leur coûte des gros points.

J'ai loué deux autres films au club vidéo en louant Wanted. Gardez donc l'oeil ouvert pour au moins une critique de la suite du classique des classiques Lost Boys et d'un film de loups-garous appelé Skinwalkers si ce n'est pas trop mauvais pour se mériter une critique.

Maudits libéraux et NPD

2008-12-03T20:05:00.003-05:00

De façon générale je n'aime pas parler de politique sur mon blog parce qu'en général la politique, la religion et à un degré plus ou moindre le choix de système d'exploitation exploitent le même crédo: "Ferme ta yeule et crois ce que je te dis".

Mais là je suis fâché, grrr!

Et c'est la faute aux libéraux, aux NPD et appuyé par les séparatiste/souverainistes.

Voyez-vous, j'ai un rêve: le rêve d'un jour être grassement payé à faire une job qui demande de faire des be-byes tout en se faisant payer une tonne de voyages sur le bras. Et la job de gouverneur général semblait tout désignée pour moi. Jusqu'en début de semaine je pensais que les seules capacités demandées au gouverneur c'était lire le discours du trône et servir de figure de proue protocolaire pendant les gros partys officiels. C'est donc a dire de savoir lire anglais et français, savoir s'habiller propre et connaître l'ordre des fourchettes dans les banquets. Je considérais donc que j'étais à un cours de fourchettes 101 de me qualifier pour le poste.

Mais tout d'un coup la job demande de prendre des décisions lourdes d'implications. C'est donc que le gouveneur a des responsabilités et ce genre de chose peut mener à des ulcères et une importance non nulle.

Mon rêve d'une job tranquille au salaire indécent s'évaporre donc. Je dois donc me tourner vers la seule alternative qu'il me reste: boy-toy pour Paris Hilton. Elle est p'têtre moche mais moyennant ce qu'elle est prête à investir je suis prêt à feindre l'attraction et, qui sait, l'orgasme.

L'aveuglement - le livre

2008-11-26T22:44:00.002-05:00

En voyant les annonces du film Blindness, mettant en vedette Mark Ruffalo et Julianne Moore, j'ai été intrigué par la prémisse. Assez intrigué pour mettre la main sur une copie du livre de Jose Saramago qui a servi d'inspiration au film.

En gros, le livre raconte l'histoire d'une épidémie d'aveuglements, Cette étrange maladie plonge ses victimes dans une blancheur totale et aveuglante. La seule personne qui ne succombe pas à cette maladie c'est la femme du docteur (quel docteur? un ophtalmologue qu'on croise dans le texte, plus à ce propos plus tard). Celle-ci servira de guide à un petit groupe qu'elle rencontrera quand son mari et elle seront mis en quarantaine dans un asyle.

À mon grand damn, j'ai du me contenter de l'édition du livre qui coïncide avec le film ce qui a eu pour effet de me transformer en affiche marchante pour le temps où j'ai lu le livre. La couverture est assez évocatrice d'ailleurs sur ce sujet. La phrase "Now a major motion picture" (maintenant disponible en format film) est écrite en super gros et dans une étoile de surcroit. La mention "nobel winning author" (Auteur qui a gagné un Nobel) est quant à elle bien plus petite. on voit sur quoi les gens de marketing considèrent comme un accomplissement: Film = super bon, reconnaissance internationale par d'autres auteurs = c'est le fun qu'on en parle.

C'est bien beau l'enveloppe me direz-vous, mais que dire du contenu du livre lui-même. Tout d'abord: à moins que vous ne parliez portugais couramment, ça vaut la peine d'attendre pour une version dans votre langue maternelle. J'ai pris la version anglaise pensant que ma maitrise de cette langue ne devrais pas affecter ma lecture, erreur! Le texte est dense et l'auteur ne semble pas vouloir faire utiliser la ponctuation, comme s'il essayait de tuer par essoufflement ceux qui lisent à voix haute. il n'est pas rare de croiser dans le texte des phrases qui font une bonne demie-page. Donc, si vous êtes pour vous casser la noix pour comprendre le texte aussi bien le faire dans votre langue maternelle.

En plus des phrases interminables et alambiquées, l'auteur ne donne de nom à aucun personnage. Par exemple: le personnage principal c'est "la femme du docteur" et son mari ophtalmologue c'est juste "le docteur". Cette nomenclature devient un peu ironique quand l'auteur commence à décrire les personnages par des attributs physiques comme le petit garçon qui louche. Mais elle devient complètement loufoque quand on décrit les personnages par un accessoire comme la fille aux lunettes sombres. On serait en droit de se demander ce qui arriverait si la femme du docteur enfilait les fameuses lunettes. Est-ce qu'elle concentrerait les caractéristiques des deux personnages?

L'histoire, elle, oscille entre la morale paternalisto-fleur-bleue et les scènes de viol et de brutalité. La rencontre des deux genres laisse parfois un drôle de sentiment qui prend un peu le lecteur de court.

Je pense que je vais donner à L'aveuglement deux ninjas et demie, mais ces ninjas s'attendait peut-être à trop d'un auteur qui a gagné un prix Nobel. Ce n'est un mauvais un mauvais bouquin mais je ne peux pas dire qu'il m'a fait tripper des bulles non plus. Ça fait peut-être de moi un inculte mais au moins je suis un inculte qui s'assume.

La hantise de Molly Hartley

2008-11-25T21:16:00.005-05:00

C'est avec plein de retards que je relance mon blog avec un blast sur ce sympatique navet sorti à l'halloween 2008.

La hantise de Molly Hartley raconte l'histoire d'une fille dont les parents ont vendu l'âme à une entité maléfique générique (présumément le Yâb) mais celui-ci ne récoltera l'âme sus-mentionnée qu'à l'anniversaire de ses 18 ans. La pauvre Molly devra donc dealer avec une mère folle qui essaie de lui racheter son salut en la tuant, un père qui ne sait vraissemblablement pas comment ça marche des tites-filles, une nouvelle école et la folle religieuse du coin qui veut devenir son ami.

Si vous avez le goût de voir un film mais que vous n'avez pas le goût de vous embarquer dans une aventure de 90 minutes, ce long métrage est fait pour vous. Sérieusement, je pense que j'aurais pu arrêter de regarder ce film après 20 minutes et écrire l'essentiel du scénario et je me serais tromper à peut-être une ou deux reprise.

En fait ce film est tellement médiocre que le seul truc positif que je peux lui trouver c'est la pléiade de jeunes femmes qui déambulent en uniforme d'écolières. Et de recommender un film sur ce seul mérite accompli deux choses: il va complètement désintéresser celles et ceux qui n'en ont rien à foutre de voir ce genre de choses et possiblement vous faire croire que je suis juste un vieux vicieux. À ma défense, l'actrice principale a vingt ans et elle a donc amplement l'âge légal pour déambuler dans mes fantasmes les plus débridés.

Sérieusement, ce film film est probablement l'un des pires qu'il m'ait été donné de voir de mémoire récente. Du moins au cinéma. Ce qui me fait le plus de peine c'est d'avoir payé le prix d'une sortie au cinéma pour endurer ce martyr.

Je donne donc un demi ninja à La Hantise de Molly Hartley mais ce ninja aimerait plus que tout être en train de voir un autre film.

Pas de promesses, pas de garanties....

2008-11-25T21:12:00.002-05:00

... mais je vais peut-être tenter un ressuscitation de ce blogue.

C'est ironique de rien promettre quand j'écris ce billet pendant le débat des chefs

Une heure plus tard dans les maritimes… jour 5, Une journée pleine d'histoire

2007-06-10T20:13:00.000-05:00

Aujourd'hui nous avons arrêté de croiser les signes en allemand. Et comme nous allés dans une partie plus française de l'île certains panneaux étaient même dans les deux langues. Quand nous nous sommes approchés de la forteresse de Louisbourg, nous avons même vu plusieurs panneaux où le français était plus prédominent que l'anglais.

Oui nous avons visité la forteresse de Louisbourg. Un gros fort français qui remonte à l'époque coloniale. Onvoit que plusieurs francophones viennent visiter le site parce que nous avons rencontré (et entendu) plusieurs francophones. Le fort lui même regorge d'histoire et nous permet de revoir notre histoire. Par contre, si vous devez y aller, prévoyez un petit manteau et/ou un chandail plus chaud parce que sur le site, il fait assez frais.

D'ailleurs la température divine est restée derrière nous au Nouveau-Brunswick. Mais même si le temps est plus frais, plus gris et parfois un peu brumeux la chaleur de l'accueuil vient compenser. Les gens sont gentils, souriants et parfois même un peu trop amicaux à mon goût.

Et malgré ce que mon billet d'hier laissait sous-entendre, la poutine a encore une certaine pertinence culturelle. Pressés parce que nous voulions aller voir un film et que le temps pressait pour s'empifrer avant qu'il commence, Mariko et moi sommes allé festoyer au PFK (KFC ici). J'ai pu observer que la grosse pout dégueuse peut donc être dégustée en Nouvelle-Écosse. Quel soulagement.

Rien d'autre à dire sinon que si vous êtes pris à Sydney en Nouvelle-Écosse, vous pouvez y penser à deux fois avant de séjourner au Meridian. Les chambres ont un défi esthétique important à relevé, les couloirs ont un bouquet plutôt relevé et la télécomande universelle fournie avec la télévision ne fonctionne pas. Au moins nous ne passons qu'une seule nuit ici. Vivement, la prochaine destination.

Une heure plus tard en Marikovision, tome 2

2007-06-09T22:46:00.000-05:00

Pour une autre version des faits, voici ce que Mariko a perçu du voyage:

Chronique d’une arrivée en Nouvelle-Écosse… à l’envers

Finalement arrivés à un hotel potable… très caricatural. Ma cabane au Canada (tout est en bois rond), avec un chef Français « de Bretagne », très caricatural lui aussi. Nous sommes épuisés. Je n’ai plus de patience… temps pour le dodo.

…

Nous cherchons un hotel, désespérement. Nous sommes dans un chemin de campagne brumeux, avec très peu de maisons. On est fatigué, on a besoin de dodo… vivement un endroit qui a du bon sens!

…

Nous entrons à Cape Breton. Il a fait un soleil fantastique toute la journée (toute la semaine) mais un énorme nuage est suspendu, littéralement, au dessus de l’île. On peut apercevoir le nuage de l’autoroute… très particulier. De très chaud, la température est passée à relativement froide. Nous ne « touristerons » pas trop aujourd’hui…

…

Beaucoup de routes encore… nous voulons nous rendre près de notre destination à Cap Breton avant la nuit.

…

Souper à Pictou. Je n’ai pas vu Oncle Picsou nulle part (joke plate). Le nom des villes de la nouvelle écosse sont comiques. Ici, le service est souriant et aimable… mais on est définitivement dans une province unilingue anglaise!

…

Arrivée en Nouvelle-Écosse. Premier contact avec une «indigène » : pas mal du tout. Il faut dire que c’était son travail, en tant que commis au centre d’information touristiques, de nous aider. Il fait toujours autant soleil, aussi beau.

…

On reprend la route, direction Nouvelle-Écosse. Ce soir, on dormira à Cap Breton.

…

On visite Hopewell Rocks. Encore une fois, un très bel endroit avec des formations rocheuses spectaculaires.

…

On part de notre très charmante auberge, après que Lucre se soit amusé à faire des farces en français aux dépends de nos voisins anglophones…. AH le pas fin!

Une heure plus tard dans les maritimes… jour 4, On the Road again

2007-06-09T22:19:00.000-05:00

Aujourd'hui c'Est dans le coin d'Hopewell Rocks que nous sommes allés paître. C'est joli. C'est impressionnant. C'est des grosses roches. Pour avoir grandi près de Percé, je connais le pouvoir débilisant que les grosses roches ont sur le cerveau des touristes.

Mais plus impressionnant que les grosses roches, nous rencontrons ce phénomène rarissimme de la nature: deux ontariens francophones.

Après Hopewell Rocks, nous embarquont sur a route pour notre destination ultime: le Cap Breton.

Nous nous permettons quand même une pose en entrant en Nouvelle-Écosse pour voir un peu quel chemin il faut prendre. La tite-madame au centre d'infos touristiques nous suggère de prendre la "Sunshine Trail" pour se rendre vers l'est de la province parce que "vous allez voir autre chose que de la foret tout le long, vous allez pouvoir voir la mer". Si vous venez en NE et qu'une tite-madame au centre d'accueil de la province vous dit la même chose, traitez-les de menteurs de ma part. J'ai du voir de l'eau à 4 reprises pendant moins de 30 secondes à chaque fois.

Mais il y a deux choses qui me font réaliser que e suis loin de chez-moi. La première, plutôt anodine, c'est que le pub ou nous sommes arrêtés manger ne servait pas de poutine. Pourtant on en servait partout au Nouveau-Brunswick.

Le deuxième c'est que plusieurs panneaux dans le coin où j'écris ces lignes sont écrit dans deux langues: l'anglais et l'allemand. L'allemand, crisse! Le plus ironique c'est qu'on est dans la partie acadienne de l'île sur un chemin qui s'appelle "La Fleur de lis trail" (pas la Lilieblumweg).

Après une soirée digne d'un film d'horreur (au coucher du soleil, en auto dans une trail dans un bois qu'ils ne connaissent pas où la route brumeuse, un couple rentre dans un maniaque à la chainsaw. Heureusement mon cellulaire fonctionnait encore, la seule condition qui manquait pour que les maniaques à la chainsaw commencent à se garrocher devant mon auto), nous reprennons la route demain dans un sentier pittoresque recommandé par la même tite-madame qui nous a suggéré la Sunshine Trail. Avec un peu de chance, je vais voir un bout du lac Bras-d'Or.

Sur ce, je vais recharger mon cellulaire pour être sûr que rien ne nous arrive de mal. Après tout, un film d'horreur est si vite arrivé.

Coincidences

2007-06-09T05:58:00.000-05:00

Ce message ne dira as grand choses à beacoup de monde mais je voulais souligner que nous avons dormi hier dans un hotel situé sur la Rue "Lady Ada" et que nous avons aussi croisé la "Lutz heritage house". Je garde l'oeil ouvert pour la rue Leutfrid.

Une heure plus tard en Marikovision

2007-06-08T21:30:00.000-05:00

Ma chérie voulant commenter das mon blogue, je ne peux que lui obéir sous peine mon accès privilégiés à mes coins préférés de son anatomie.

Sans plus attendre, les commentaire de Mariko en Marikovision

C’est dans un très joli Bed & Breakfest á Alma, Nouveau Brunswick (Falcon Ridge Inn pour ceux que ça intéresse), échevelée, rougie par le soleil et très heureuse, que j’écris cette petite chronique que Lucre pourra ajouter à son blog.

Le Nouveau Brunswick, après deux jours de tourisme (seulement 2 jours!) m’apparaît comme étant une province de verdure, de forêts, de montagnes, de peu de villages mais d’une grande beauté. Toutefois, la saison touristique commence à la fin juin alors si on a l’audace de prendre ses vacances avant, tant pis! Ainsi, le Jardin Botanique d’Edmunston et le musée de Grand Falls étaient fermés quand nous avons voulu y arrêter, entre autres choses.

Que dire des gens! Totalement bilingues dans le nord de la province, leur accent est charmant! Lucre ne cesse de me rappeler en souriant qu’ici, c’est nous qui avons un accent! C’est vrai… et je crois que cela ne nous sert guère. Les nouveaux-brunswickois ne sont pas tous très … accueillants. En fait, nous commençons à penser que notre statut de Québécois nous nuit. Les serveurs et caissiers souriants ou serviables font exception. Ils existent toutefois, comme cette serveuse au resto ce soir, une cowboy qui trippe sur la mafia et tient une pizzeria, qui était tout ce qu’il y a de plus aimable. Autrement, on a l’impression de ne pas être tout à fait bienvenue. Lucre a trouvé l’expression parfaite pour décrire leur attitude : slightly annoyed. Légèrement emmerdé. Pas tout à fait hostile mais… une chance qu’on leur parle en anglais ! (Du moins dans le sud de la province, où l’anglais domine.

Tout est bilingue ici. J’ai entendu une dame parler français ce midi et elle m’a dit qu’elle était la seule du magasin qui savait le parler, mais toutes les pancartes, affiches et avis publics sont dans les deux langues. C’est apprécié, même si un peu nouveau pour moi.

Ce que nous avons fait à date : on a visité les chutes de Grand Sault (Grand Falls en anglais), d’une grande beauté. Les habitants ont bâtis leur ville autour de cette profonde gorge naturelle. En période touristique, un escalier de 250 marches permet de descendre tout en bas pour admirer mais nous n’avons pas pu y aller.

On a touristé à Fredericton mais on n’y a pas fait grand-chose (c’est joli toutefois).

Nous avons trouvé une chambre dans le dernier hôtel de libre à Moncton à cause d’un énorme show de trucks qui attirent trop de touristes.

Nous sommes allés visiter la Magnetic Hill ce matin, cette colline particulière qui fait bouger votre auto pour lui faire remonter la pente par elle-même. J’ai eu une explication du phénomène, mais je suis toujours perplexe… je devrai faire des recherches!

Ensuite, Magnetic Hill Zoo. Lucre et moi visitons souvent des zoos… et celui-ci était plutôt ordinaire. En fait, on a vu plus de mini-homo sapiens que d’animaux, puisque des autobus scolaires et des centres de la petite enfance (ou l’équivalent nouveau-brunswickois) côtoyaient les petites familles de 8 enfants. Je ne connais pas le taux de natalité de la province, mais on se sentait en minorité, en tant qu’adultes pas d’enfant! On a réussi à avoir pas mal de fun pareil! J À nourrir les chèvres (une petite puce adorable est venue me voir pour flatter « ma » chèvre en me disant « I like the black one! »… trop mignon!), à envoyer promener les singes et à regarder les canards dominer les cannes pour les bouts de blé d’inde qu’on leur lançait.

Nous sommes ensuite allé à l’attrape-touriste, pardon, la boutique du Magnetic Hill Zoo où on a acheté une quantité irraisonnable de fudge maison. (Ben quoi, c’était du 1.5 pour 1!)

Après cette joyeuse péripétie, nous avons voulu reprendre la route pour aller de Moncton à Hopewell Rocks, un espèce de Rocher Percé nouveau-brunswickois si on a bien compris. Par contre, on est passé tout droit en se disant que l’on dormirait à Cape Enragé et que l’on reviendrait demain à Hopewell en revenant vers Moncton (pour éventuellement se rendre à Cape Breton, voilà, vous avez notre itinéraire!). Dans notre tête, Cape Enragé, c’était un village avec un lieu touristique en plein milieu, comme Grand Falls… mais non. Cape Enragé, c’est 15 minutes de tournoyages dans un chemin croche en montagne pour arriver à un phare au sommet de ladite montagne… et un paysage spectaculaire. J’ai a-do-ré. Puisque l’on était à la fin de la journée, la lumière était parfaite et on s’est fait aller le kodak! Nous sommes descendus un long escalier très à pic, en bois et fil de fer, vers le bas d’une falaise donnant sur une plage de roches glissantes et tranchantes… à nos risques et périls, nous avertissait une pancarte. C’était, ça aussi, très « cool ».

En sortant de là, direction Alma, la ville qui semble la plus grosse dans le coin. Et c’est là que l’on a atterri, dans une auberge au haut d’une montagne avec la vue la plus spectaculaire que l’on pouvait espérer, un bain tourbillon et un petit déjeuner compris. Demain, d’autres aventures.

Je ne peux passer sous silence par contre l’accueil de la propriétaire du Bed & Breakfast.

Un peu « slightly annoyed », comme plusieurs ici, elle était quand même correcte. On s’est mise à jaser un peu et elle a baissé ses défenses parce que je n’arrêtais pas de lui dire que je trippais sur son établissement (ce qui est vrai). Elle restait toutefois un peu froide. Puis, elle m’a demandé d’où nous étions. Je lui ai dis Montréal et elle a fini par me dire d’un ton un peu appuyé (je serais surprise que ça ait été par hasard), « ah vous visitez votre pays dans le fond ». Je n’ai pas bronché, lui ai dit « exactement, nous avons visité Toronto aussi et une partie du Québec mais nous n’avons même pas vu le Québec au complet, c’est énorme! ». Après ça, elle s’est ramollie avec nous. « Ouf, pas de méchants séparatistes dans mon auberge! » a-t-elle dû se dire.

Je vais lire bientôt mon nouveau livre, the Quebec Plot, à propos de méchants terroristes séparatistes québécois dans la brousse de Gaspé!! C’est à suivre!

Une heure plus tard dans les maritimes… jour 3

2007-06-08T21:27:00.000-05:00

Ouin bin pour un gars qui ne savait pas s’il aurait l’internet tous les soirs pour un billet, je suis pas mal bien parti.

Aujourd’hui notre itinéraire prévoyait la colline magnétique. Mais d’un autre côté on avait l’option d’aller au Atlantic Truck show. Après un âpre débat qui a bien dû durer 2 secondes, nous nous sommes lancé vers la côte magnétique.

Ladite côte est, selon les brochures locales, le troisième lieu le plus visité au Canada. Je pense que le message qui doit passer ici c’est que le Canada en début juin c’est platte en crisse parce qu’avec notre auto on comptait 2 autos au total pour voir cette merveille de la nature. On peut déduire de leurs chiffres que les deux endroits les plus populaires ont un nombre supérieur à 2 autos (qui comptaient un total de 4 personnes) mais que les autres attraits touristiques eux devaient avoir 2 autos ou moins. Ça augure bien pour le reste du voyage. Imaginez l’achalandage au Atlantic Truck Show où les trois truckers doivent jouer du coude pour voir les derniers modèles de van…

Au moins j’ai appris c’est quoi le truc à la colline magnétique. Si vous voulez le savoir, vous devrez me cracher le 5$ de péage que j’ai dû payer pour voir le troisième plus gros show au Canada.

À part ça nous sommes allé au zoo de la colline magnétique. Ça ne coûtait pas cher et nous en avons eu pour notre argent. Je m’y suis quand même plus amusé qu’à l’exposition sur le magnésium au musée de Moncton.

D’ailleurs une heure me sépare présentement de Moncton. Je suis dans le village d’Alma, près de Cap Enragé. Les paysages sont superbes mais le français est vraiment inexistant ici. Même les postes de télé ne sont disponibles qu’en anglais.

Par contre c’est amusant de voir qu’ici comme dans les villages de mon enfance on flirte assez avec les infractions de droits d’auteurs pour attirer les touristes mais pas assez pour attirer les avocats. Par exemple, j’ai soupé dans un resto qui s’appelait « Sapranos » et dont le lettrage était à un revolver près d’être comme les Sopranos.

En Gaspésie on retrouve des personnages de Walt Disney saupoudrés un peu partout. Parfois ils sont tout juste assez modifiés pour éviter les poursuite (Comme les bornes-fontaines peinturées en personnages de BD à New Carlisle) au carrément copié (comme la place de crème glacée ornée de personnages du roi lion à Percé).

À date nous avons le cul béni pour ce qui est de la température qui reste au beau fixe. Mon visage qui arborait un teint de programmeur depuis quelques années déjà prend des couleurs de la vie. J'espère que ma mère ne fera pas le saut quand elle va me voir comme ça.

Demain nous devrions entrer dans le territoire que je rebaptise Écosse 2.0 pour être au goût du jour. Parce qu’avouons-le, si un nouveau territoire devait être découvert et baptisé Écosse, ça va être pas mal moins fourrant de référer à l’Écosse 1.0, 2.0 ou 3.0 que de parler d’Écosse, de Nouvelle-Écosse et d’Écosse-encore-plus-neuve-que-l’autre.

Une heure plus tard dans les maritimes… jour 2

2007-06-07T20:55:00.000-05:00

Pour ceux qui ne croiraient pas à mon déphasage spatio-temporelle, j'ai documenté au péril de ma réalité ce qui se passe autour de moi. Voyez-plutôt cette photo qui ne contient aucun effet spécial (la preuve, elle est floue)

On peut y voir plus ou moins nettement que mon cellulaire indique bel et bien 20h31 mais que le cadran dans mon hotel indique 9:34. Le petit témoin PM est caché par mon téléphone mais croyez-moi, il est bel et bien là, mais ça prend des détails manquants comme ça pour que les théoristes de la conspiration puissent renier ma version des faits.

La chambre d'hôtel d'où j'écris ces lignes est plus luxueuse de loin que la petite auberge ou j'ai pu posté mon message d'hier en "empruntant" une connexion non-sécurisé d'un habitant du coin. Que voulez-vous, c'est tout ce qu'il reste à Moncton. Car en fin de semaine c'est le Atlantic Truck Show. Donc pas de chambres abordables pour les touristes impromptu que nous sommes. Après avoir voulu visiter un musée fermé ce matin, on commence à sentir que le Nouveau-Brunswick ne veut rien savoir de nous autres.

D'ailleurs, à ce chapitre le service dans les restaurants où nous mangeons ou les marchés que nous fréquentons est uniformément décevant. Quelqu'un devrait apprendre aux gens de l'industrie des services de la province qu'un sourire ça arrive quand les coins de la bouche pointent par en haut. Seule exception: à notre souper nous avons été super bien accueilli au restaurant McGillis à Fredericton. Le travail de notre serveuse fut exceptionnel. Fallait que j'en parle.

Mais notre journée a plutôt été chouette. Le matin nous sommes allé voir la grande chute de Grand Falls en empruntant le sentier pédestre qui l'entoure. La partie qui intéressait potentiellement le plus Mariko était fermé (saison touristique régulière: 3, Lucre et Mariko: 0) mais selon Mariko c'était, et je cittes: "plus impressionnant que Niagara Falls pour avoir vu les deux".

Après un repas au resto qui goûte mon enfance (un peu plus sur le sujet plus loin), nous sommes en route vers Fredericton pour visiter le musée Beaverbrooke. J'étais curieux de voir la collection dont la propriété a soulevé la controverse il y a quelques temps et Mariko voulais tourister. Puisque nous sommes arrivé plus tard que prévu et que l'envie muséale nous avait pas mal passé, nous avons plutôt opté pour un brin de magasinage dans le Garrison District. C'est joli mais c'est petit. J'ai vu au bas mot au moins 3 magasins de livres et parmi ceux-ci je recommende à ceux qui passeraient dans le coin le "Owl's Nest": un magasin de livres usagés absolument immense et où on trouve de tous les genre. Soyez avertis: le deuxième étage sent un peu la pisse de chat par contre. Mariko y a acheté un livre intitulé "The Quebec Plot" dont le clou de l'action se passe dans "la brousse gaspésienne" selon le quart de couverture. Je dois donc le lire pour voir comment on peut décrire la forêt gaspésienne comme "the bush".

Après un premier jour à entendre parler français partout (un français avec un accent particulier mais ici, c'Est nous qui ayons l'accent incompréhensible) dans le coin d'Edmundston et Grand Falls, on a fait 2 heures de routes pour entrer en territoir fermement anglo. Quand on parle entre nous en français ici on se sent dans notre bulle d'intimité. Bizarre de voir à quel point une poignée de kilomètres peuvent faire la différence.

Le point fort de la journée pour moi fût le dîner dans le mythique Dixie Lee. Ça faisait trois ans que n'en ai pas dégusté mais chaque fois je me remémore mon enfance. Voyez-vous, dans mon lointain coin de pays, il n'y avait pas de restaurants de chaines qu'on est abitué de voir à Mourial. De sorte que je n'ai mangé du McDo, du Mikes, du PFK ou des trucs de ce genre qu'à l'âge de 17 ans quand je me suis exilé à Québec pour mes études. La Gaspésie compte tout de même ses propres chaînes de restaurant qu'on ne trouve pas dans la grande Babylone. Parmi celles-ci, le M Burger (représenté par un gros M rouge) et le Dixee Lee.

Dixie Lee c'est comme un genre de PFK. On y sert du poulet mais aussi du poisson frit. Celui où nous sommes allé promettait aussi de la poutine "à la montréalaise". D'après ce que je pouvais voir des affiches à l'intérieur, de la poutine à la Montréalaise c'est la même affaire que de la poutine de n'importe-où ailleurs. Si vous vous déplacez en Gaspésie ou au Nouveau-Brunswick, vous devez envoyer promener vos bonnes habitudes alimentaires et vous tapper un "hit" de cette délcieuse concoction de poulet, de gras et de MSG.

Je me souviens qu'à l'époque, il y avait un Dixie Lee sur la rue Curé-Labelle à Laval. Je vais devoir explorer à mon retour pour voir si le restaurant existe encore. Mais dans le fond, je pense que je suis plus nostalgique de ce resto qu'en amour avec. Aux 3 ans c'est délicieux mais j'imagine qu'une fréquence plus grande diminuerait mon appréciation.

En attendant, je me prépare pour plus de touristage demain. Nous allons aller voir la côte magnétique. Nous avons vu un site qui demandait si l'illusion de la côte magnétique était magique ou magnétique. J'ai hâte de voir s'il y a des explications à l'endroit même mais je suis relativement sûr que l'option "magique" peut être discrédité sans trop de difficultés. Personnellement, je suis enclin à croire que c'est juste l'endroit où l'emmeteur de rayons de contrôle mental de l'illuminati origine. Je vais mettre un casque en aluminium pour en avoir le coeur net. Si je ne poste pas mes découvertes, vous saurez que j'ai été remplacé par un clone et que vous allez devoir demander à David Icke de venir me sauver.

Une heure plus tard dans les maritimes… jour 1

2007-06-06T18:59:00.000-05:00

C’est parti, on est en vacances. Malgré le fait que j’ai grandi en voyant les lumières du Nouveau-Brunswick au loin, je n’y étais jamais allé… jusqu’à aujourd’hui.

Ben là on y est, Mariko et moi. Et la première chose qu’on s’Est rendu compte c’est que c’est pas parce qu’on a besoin de vacances au PC que les sites touristiques vont nous accommoder. Le premier stop sur notre itinéraire était le jardin botanique d’Edmunston. Le chemin pour s’y rendre était super bien indiqué mais nous avons appris que le site ouvre le 10 juin. Comme il n’est pas question qu’on s’incruste dans les alentours d’Edmunston pour 5-6 jours, notre premier stop est un échec total.

Presto nous nous rendons à notre deuxième arrêt : Grand Falls pour voir… ben… la grande chute. C’est dans un petit motel local que j’écris ces quelques lignes. Nous avons vu la chute et c’est plutôt bien. Nous passons la nuit ici et nous l’exploreront plus en profondeur demain. Probablement que nous prendrons quelques photos.

La route a été bonne mais notre interlude à Québec m’a permis de faire le Montréalais en moi. Nous sommes arrêtés dans un somptueux Ashton parce que quand on fait de la route vite est mieux que bon. Mais les tounes qui passaient à la radio étaient dignes des années ’80-’90 profondes. Des hits comme « Arrête de boire » de RBO ou « YMCA » de Village People m’ont rappelé la vielle farce qui stipule que si on te donne 1 an à vivre, va à Québec parce qu’avec leur dix ans de retard sur Montréal ton année va se changer en 11 ans.

Autre petit point rigolo, le séchoir à main dans la salle de bain du Ashton était ridiculement puissant. Au point où la chair sous vos mains est poussée sur le côté par le souffle. Pour une raison obscure ça m’a fait pensé que les gens de Québec ont besoin des gros gadgets puissants pour se prouver qu’ils peuvent avoir des affaires autant sinon plus big qu’à Mourial. Évidemment, je ne n’adhère pas à cette théorie mais je suis maintenant curieux de faire un tour circonspect des salles de bain de la capitale.

Dans mon cœur et dans ma tête j’écris ces quelques lignes à 19h50 environ. Mais la phrase magique que Radio-Can a martelé émission par émission vient de me frapper pendant que je regarde l’horloge de mon motel. Ici nous sommes une heure plus tard. Ça me fait doublement étrange parce que j’ai grandi à une longitude un peu plus à l’est mais jamais je n’ai eu à ajuster ma montre entre mes périples Montréalo-gaspésiens. Je suis donc officiellement jet-laggé.

Décidément, je me dépayse d’un rien.

On essaie de repartir

2007-06-05T22:11:00.000-05:00

Ayant délaissé mon MMORPG pour un autre bien moins demandant, le très merveillissime Progress Quest (avec sa nouvelle interface 3-d de la mort qui tue), je vais essayer de repartir mon blog en grande.

Et quoi de mieux pour repartir qu'une escapade dans les maritimes.

Je pars donc en voyage. Je ne sais pas si je vais pouvoir poster tous les jours (parce que je ne sais pas si je vais avoir accès à une connexion internet tous les jours) mais comme le dit si bien Richard Desjardins: "M'en va faire de mon best".

Un petit survol des films que j'ai vu récemment avant de partir:

300: un film qui m'a donné le goût de m'acheter un speedo en cuir. Les effets spéciaux sont fait par une boîte québécoise qui a réussis à faire 300 grecs sans montrer un seul poil de chest. Chapeux pour l'exploit.
Spiderman 3: C'est ça qui arrive quand on essaie de faire fitter 2 bons films dans un film moyen.
Pirate des Caraïbes 3: Le 2 était trop compliqué pour rien donc on se retrouve à plus savoir le "c'est là qu'on est rendu" du trois. C'était une mauvaise idée de prendre une grosse liqueur parce qu'après 2h30 de film plate, t'as juste envie que ça finisse pour aller à la salle de bain. Mais il te reste quand même 30 minutes de film plate à endurer.
28 semaines plus tard: Le film qui m'a fait réaliser que les films de zombies sont des métaphores super positives sur le travail d'équipe. Un zombie tout seul, ça ne fait pas grand chose. Mais quand ils s'unissent ensemble, rien ne les arrête. Même pas l'Armée américaine.
Hot Fuzz: Un film qui est au genre policier ce que Shaun of the Dead était aux films de zombies. Le coup de pied dans la face de la p'tite vielle valait le coût d'entrée à lui seul.

Les meilleurs pires

2006-11-27T13:31:00.000-05:00

Je suis encore plus ou moins cloué sur mon jeu.

Mais par contre je ne veux pas que mon blog meurt complètement alors en attendant de voir un film vraiment inspirant je vous offre le palmarès des meuilleurs pires. Ou encore la réponse à la question qu'on me demande pas exactement souvent: c'est quoi tes pires films.

Star Trek V:
dans Star Trek V: The Final Frontier l'équipage de l'Enterprise nous amène à "La frontière de l'univers" où ils rencontrent une grosse face bleue qui est potentiellement Dieu. Chemin faisant ils rencontreront des dialogues exécrables, des situations emmerdantes et une morale à la gomme sur le suicide assisté.

La seule vertue que ce film peut avoir c'est qu'il permet de mieux apprécier les autres films de la franchise. oui, même Star Trek Nemessis et Star Trek Insurection. Ces deux derniers films avec Star Trek Generations se méritent une mention honorable de mauvaisitude.

Highlander II:
J'ai adoré le premier Highlander quand je l'ai vu. Même en le revoyant aujourd'hui et en me rendant compte que c'était pas si bon que dans mon souvenir j'ai quand même trouvé le film cool. J'avais mis la barre haute pour ce film.

En plus c'était le premier que j'allais voir "dans la grand ville" (je venais de déménager à Québec à l'époque). Quand je repense à quel point ce film est excécrable j'ai presque envie de pleurer. Et quand je vois ce qui s'est fait avec la franchise depuis (Highlander III et IV et les séries télé Highlander the Series et Highlander: The Raven) je me demande pourquoi je continue d'aimer le cinéma de genre fantastique/Science fiction.

Highlander II est de loin la pire suite qu'on peut faire à un film. Il vient détruire toute la mythologie créée dans le premier film (la planète Zeist! la planète fucking Zeist! AARGH!)mais en plus gagne le prix pour "la manière la plus pas rapport de ramener un personnage mort dans le premier film".

Quand un film comme Highlander II sort sur nos écran, Jésus pleure un peu.

Lost Highway
2 heures de zigonnage de pas rapport. Mais c'est par David Lynch alors si on est un snob pour les films c'est bon. Ben l'empereur est nu mesdames et messieurs et le film est mauvais. Plein d'images fuckés, de personnages vaguements suréels et plusieurs questions sans réponses (il s'est passé quoi mercredi? pouquoi la cabane dans le désert explose à l'envers? c'est qui le bonhomme chauve qui ne cligne jamais des yeux? pourquoi j'ai payé pour voir ce film?) ne font pas un bon film.

Le pire c'est qu'après avoir vu ce gaspille de celuloïde, la fille assise devant moi a déclaré à ses amis qui sembaient aussi perplexes que moi: "moi, j'ai tout compris". Ce serait presque drôle si elle n'en avait pas dormi le trois quart.

Underworld et Van Helsing
Ces deux films sont rassemblés car ils sont coupables des mêmes crimes contre les cinépiles: ils ont pris un genre que j'aime et l'on tellement surfait que j'avais du mal à le supporter. Et les deux mettent en vedette Kate Beckinsale.

Les fans du mythe du vampire ou de loups-garous devraient s'abstenir de regarder ces deux films. Cet avertissement compte double pour les suites de ceux-ci.

Batman Forever
Je suis allé voir ce film au ciné-parc à sa sortie. J'avais adoré ce que tim Burton avait fait avec la franchise de Batman et une ère de films de super-héros pas trop mauvais semblait commencer. Et puis la franchise est passée à Joel Schumacher.

Entre la Batmobile en carton, les néons roses et la face de Val Kilmer en carton je ne sais pas ce qui m'a le plus "turné off". Mais c'était assez pour que je n'aille même pas voir la suite: Batman and Robin. En entrevue Joel Schumacher disait qu'il rappelait constemment à ses acteurs qu'ils ne faisaient un film mais une bande dessinée. Le résultat final fut la mort de la franchise jusqu'à ce que Batman Begins vienne la faire renaître de ses cendres.

Showgirls
Comment autant de nudité peut générer un film aussi médiocre. Showgirls gagne l'honneur du seul film dont je suis sorti de la pojection avant la fin. Un moment donné, j'en pouvais plus. J'ai fini par voir la fin quand le film passait à la tivi et je suis content d'avoir prit un break de 2-3 ans entre le début et la fin du film. Ça m'a permit de me refaire des défenses mentales.

C,est tout pour tout de suite. Je vais essayer de penser aux films que j'ai vu que j'ai aimé pour un prochain billet si je reste silencieux aussi longtemps

maudits MMORPGs

2006-11-07T11:01:00.000-05:00

J'ai négligé mon blog depuis quelques temps. C'est à cause d'un MMORPG. Un Massivelly Multiplayer Online Role Playing Game. C'est un jeu joué en ligne par plusieurs personnes en même temps.

J'ai toujours un peu rit de mes amis qui perdaient leur vie sur ces jeux. Je les imaginaient regardant leur écran béatement à cliquer de temps en temps pour commencer un combat tout en se faisant enquiquiner par des débutants criant à tout vents "Does anybody have a magic sword?" (quelqu'un aurait-il une épée magique). J'étais loin de me douter que l'image que je m'en faisait n'était pas loin de la réalité. Par contre j'étais loin de me douter à quel point c'est du crack virtuel ces jeux.

J'ai passé un nombre d'heures ÉNORME depuis 2-3 semaines sur ces trucs. Au point où mes activités de temps libre ont énormément souffert. J'ai donc manqué quelques films au cinéma que je voulais voir. Je n'ai pas peint quelques figurines que je voulais peindre. Je n'ai pas lu de bouquins qui m'interessent. Je n'ai pas écrit mon texte qui discrdite la théorie de l'existence du Manitoba.

Quand je contemple tout ce que je n'ai pas fait, je suis impressionné. Et pourtant même en écrivant ces lignes je pense à quel point je veux jouer. Le fait que je DEVRAIS travailler a aussi frôler mon esprit comme ironique dans l'écriture de ce texte prétexte à procrastination.

Le pire c'est que j'ai emberlificotté ma femme dans ce jeu et elle est tout aussi accro compulsive que moi. Résultat: l'un comme l'autre accorde seulement le temps minimum pour les tâches ménagères. Résultat de cela: notre frigo était pratiquement vide jusqu'à hier, la vaisselle s'empille et l'inspiration de ce billet: je suis à travailler à la maison et je n'ai rien de propre à me mettre. J'ai mis hier ma chemise de "jour officiel du lavage" mais nous avons tous les deux procrastiné. Je devrai passer donc une partie de la journée "topless". Tous ça à cause d'un jeu.

Chérie, si tu lis ces lignes au bureau aujourd'hui, ne t'en fait pas. Je vais faire un peu de lavage dans la journée alors nous pourrons jouer à Dofus ce soir bien peinards. Par contre j'insiste pour prendre une pause en fin de semaine pour aller voir Night of the Living Dead 3D. Non, non! J'insiste. On ne peut pas manquer la convergence de deux phénomènes des belles années des films d'horreur comme ça: Night of the Living Dead et un film 3D dans la même salle. J'ai un orgasme de geek juste à y penser....

Pris pour acquis

2006-10-23T22:39:00.000-05:00

Je me suis rendu compte de quelque chose de troublant aujourd'hui. J'ai une relation avec un paquet de gens qui me prennent pour acquis. C'est sur que pendant longtemps je n'ai pas vraiment porté attention à eux non plus pendant plusieurs années, mais je trouvais depuis peu que je commençais à les comprendre.

Mais ça m'a frappé comme une tonne de brique. Oh! bien sûr je me suis rendu compte que tous ce qu'ils me racontaient allait de l'éxagération au mensonge éhonté en passant par les sophismes grossiers au réaregement des faits pour qu'eux paraissent bien. Mais jamais à date je ne m'était senti exclu, que mes sentiments comptait pour des clopinettes.

C'est là ou j'en suis dans ma réévaluation de ma relation avec les politiciens.

Bien sûr, je fait partie d'un segment de la population qui les attirent: le segment qui vote. Mais jamais ils ne prennent soin de me souligner à quel point je suis spécial et qu'ils ne veulent pas me froisser.

Je me souviens quand tout le monde avait droit à cette ingratitude institutionnalisée. Quand les aveugles et les noirs côtoyaient les sourds et les Indiens. Aujourd'hui on oserait pas dire aucun de ces épithètes aux électeurs. Les aveugles sont devenus non-voyants, les noirs Afro-Canadiens, les sourds malentendants (impliquant vaguement que ceux qui n'a pas le sens de l'odorat sont des malodorants) et les indiens sont devenus des autochtones.

Puis les groupes sociaux se sont mis de la partie. Les homosexuels sont devenus des gais, lesbiennes et trans-genre. Les hippies sont devenus des écologistes. Les immigrants ont tous maintenant un pays d'origine et ont tous leur communauté propre (au lieu de tous venir de la Zimportie (la place d'où viennent les Zimportés)). Même les gens qui refusent de voir la réalité en face sont devenus des "Créationistes".

Depuis les élections de 2000 en plus les femmes se sont mis de la partie. Tous les discours politiques s'adressent maintenant aux Canadiens, Canadiennes ou Québécois, Québécoises.

Moi je suis un homme blanc. Je n'ai pas mon euphémisme à moi pour me définir. Et en politique c'est souvent "on me condescent donc je suis". Je décide donc de partir un mouvement. Afin d'avoir mon euphémisme à moi je ne suis plus blanc mais bien Euro-Canadien. Les séparatistes peuvent devenir des Euro-Québécois si ça leur chante, moi je prendrai Euro-Canadien pour l'instant étant donné la géographie courante lors de l'écriture de ce billet.

Nous pourrions avoir nos associations, nos parades, avoir une case à cocher dans les formulaires d'assurance-emploi pour la section "faites-vous partie d'une des communautés suivantes". Ce serait glorieux. En plus, j'aurais enfin l'impression que les politiciens s'occuppent de moi car ils auraient peur de me froisser s'ils m'adressent le mauvais patronyme.

Bout de crisse! j'en demande pas tant que ça. Les femmes de ménage sont devenues des intervenantes à domicile. Me semble qu'une société qui en est rendu à appeler ses femmes de ménages des "Intervenantes à domicile" devrait être ouverte à ce simple caprice.

Alors, qui est avec moi?

The Grudge 2

2006-10-17T22:57:00.000-05:00

Jai passé mon vendredi 13 à aller voir Open Season. Pour me reprendre, je suis allé voir un film qui est SORTI un vendredi 13, The Grudge 2 (Rage meurtrière 2) .

TG2 raconte l'histoire de la soeur de l'héroïne du premier film. Aubrey part donc au pays du soleil levant pour récupérer sa soeur qui est à l'hopital. blah-blah-blah elle rentre dans la maison hantée et se fait tourmenter par l'esprit blah-blah-blah. Non, l'histoire n'est pas interessante.

Pendant ce temps, une famille américaine commence à s'entredéchirer pendant que des écolières nippones se font tourmenter par le fantôme dans la maison. Mais ces parties là ne sont pas intéressantes non plus.

juste pour compliquer l'affaire, on ne sait pas laquelle des histoires est l'histoire principale. Le film passe d'un groupe à l'autre et comme il y a beaucoup de victimes à buter, on ne passe pas trop de temps à présenter des personnages.

Je pense que la meilleure manière de réparer ce film aurait été de laisser tomber toute la partie avec la soeur de Sarah Michelle Gellar parce que franchmement, c'était la moins intéressante des 3. Mais discerner laquelle des partie était la moins intéressante était assez difficile.

Le résultat final est un assemblement de creshendos dans la musique du film pour nous faire sursauter. Mais ce qui entoure les sursauts, c'est de la shnoutte. Mais pas complètement quand même. Certaines images sont assez inquiétantes mais elles ne valent pas à elles seules le prix de l'entrée.

Je donne donc à The Grudge 2 un petit ninja seul. Ce ninja trouve que 95 minutes c'est long pour juste en venir au fait que les prochains films de la frnachise seront filmés aux States parce que c'est moins cher que de filmer au Japon.

Reviendu au bercail

2006-10-14T18:54:00.000-05:00

Je suis de retour à la maison.

ça aura été un beau voyage. On eu le temps de voir
- Central Park
- Le musée d'histoire naturelle
- Time Square
- Le métro
- Le Metropolitan Museum of Art
- 2 pièces sur Broadway
- Un club de comédie typiquement New Yorkais
- un film
- à quel point c'est épuisant marcher toute la journée avec un sac à dos rempli de trucs de touristes.

Je pense quand même qu'on aurait pu rester plus longtemps car on a pas eu le temps de faire quelques activités qu'on voulait faire (aller faire un tour sur le Staten Island ferry entre autre).

Chemin faisant j'ai pu apprendre plusieurs leçons de la vie.

Première leçon: amener son passeport aux States c'est important si on ne veut pas se faire chicaner par le type à la frontière. À la frontière canadienne le garde était pas moins "stuck-up" et ne nous a pas fait la morale. Il n'a même pas checké nos bagages.

Seconde leçon: Après 4 jours aux États-Unis je suis écoeuré de voir de la bouffe. Ils en mettent vraiment beaucoup dans les assiettes et même moi qui a une bonne fourchette j'en ai plein le derrière de bouffer.

Troisième leçon: Si je me fie aux statues au Metropolitan les Indiens (comme dans "j'ai des hindous dans mon jardin", pas Amérindiens) aiment les femmes avec des seins vraiment ÉNORMES. Si j'étais légèrement plus célibataire j'irais presque confirmer de visu cet état de choses. Car si ces statues s'approchent de la réalité il y a plein de perverts qui perdent leur temps ici.

Quatrième leçon: La ville de New York poste la liste des "droits des passagers de taxi" dans tous les taxis. Afin de les lire pour qu'elles reflètent la réalité, il faut utiliser un ton sarcastique. Par exemple: "Les passagers ont droit à un trajet silencieux sans klaxon ou radio" ou "Les passagers ont droit à un chauffeur qui respecte le code de la route", etc.

Cinquième lesson: C'est vraiment amusant d'avoir le poweur de la langue étrangère (tm). C'est cool de voir un vendeur nous harceler en anglais, switcher en français pour discuter de sa proposition sans qu'il puisse intervenir dans les discussions et reswitcher pour donner notre réponse.

Sixième lesson: J'ai vraiment trippé quand pour la première fois de ma vie j'ai pu faire une réservation au nom de "Luc Tremblay" et être certain d'être le seul qui a fait une réservation à ce nom probablement dans toute la semaine.

Septième lesson: New York c'est gros en ta'. Il faut définitivement plus de 4 jours pour tout voir.

Huitième lesson: Si ta chambre donne sur un autre mur de l'hotel, ferme tes stores. Les voisins peuvent te voir de leur chambre.

Neuvième lesson: Faut pas appeller pour prendre les messages en chemin quand tu reviens. Il y a des bonnes chance qu'au moins un des messages sur ton répondeur te fasse royalement chier.

Dixième lesson: Si je vous set de guide et que je dis "essayons le chemin à gauche" sans trop savoir, prenez la droite. Au cours du voyage j'aurais épargné des heures de déambulations si j'avais suivi ce simple conseil.

Onzième lesson: Des jambières de hockey peuvent vous rendre la vie franchement agréable lorsque vous allez voir un show à Broadway et que vous êtes assis haut. Si vous faites 5'10" et plus, vous devriez en mettre dans vos bagages juste au cas.

Douzième lesson: 4 déjeuners à New york dans 4 restaurants différents m'ont prouvé une chose: les américains sont incapables de servir des roties chaudes. Et des roties à Temprature et Pression Normale (TPN) c'est pas les gros chars. Par contre ça donne une vision de la famille américaine qui prépare toutes ces toasts du mois un diamanche bien tranquile pour en avoir pour tout le mois et s'assurer qu'elles sont bien tièdes. juste à l'idée qu'on serve des toasts froides doit faire se retourner Cora de chez Cora Déjeuners dans sa tombe (si elle est morte... ou gothique).

Sommes toutes un beau petit voyage. Court et légèrement éreintant. Nous allons sûrement retourner dans la grosse pomme un de ces quatres. Mais pas avant d'avoir fini de digérer les quantités gargantuesques de bouffe qu'on a pu nous présenter.

voyage de noce en marikovision 2

2006-10-12T23:11:00.000-05:00

voici un second texte de Mariko pour vous.

Moi ça va attendre à demain. trop fatigué... Mais Avenue Q c'est vraiment chouette.

Deuxième journée
Je prend du retard puisqu'au moment d'écrire ces lignes, la troisième journée de notre périple dans la grosse pomme s'achève.
Je me suis habituée à notre chambre austère et ordinaire. On s'y fait notre petit nid, à force de rester ici 4 nuits. Au moins on a la paix.
Hier donc, nous sommes allés déjeuner au Manhattan Diner, qui est le restaurant associé de l'hotel et aussi le plus près. Mon omelette au "fromage américain" (processed cheese orange pas très goûteux) n'était pas très bonne, même avec du sel et poivre (je ne voyais pas ce que j'aurais pu y ajouter... du sirop de poteau?). Lucre non plus n'a pas trippé fort fort sur son repas. Nous n'y retournerons donc pas.
Dans l'avant midi, nous sommes allés visiter Central Park. Si j'avais eu des souliers adéquats pour la marche, j'aurais beaucoup aimé. C'est très intéressant d'être dans autant de belle nature... tout en sachant que gros boulevard entoure le parc. Nous n'avons pas essayé les tours de calèche (qui doivent j'en suis sûre coûter une fortune). Peut-être demain...
Dans le parc, j'ai trouvé comique l'annonce "SVP, pas de sport, juste de la relaxation et de la lecture". Surtout, la même affiche autorisait la rêverie (daydreaming). J'ai trouvé que c'était un clin d'oeil rigolo.
Notre visite au American Museum of Natural History fut intéressante pour les énormes squelettes de dinosaures. J'avais tellement mal aux pieds, encore une fois, que je n'ai pas pu tout apprécier à sa juste valeur je crois. Constat général... ça coûte cher! Surtout la nourriture. Il faut leur donner ça qu'ils en donnent en quantité industrielle pour se rattrapper.
En revenant le soir, nous n'étions pas sûrs de ce que nous voulions faire. Un très amical vendeur nous a accosté pour nous offrir des billets 2 pour 1 à un comedy club pas loin de notre hotel. C'est celui où Seinfeld faisait ses stand-ups des deux premières saisons de son émission, apparamment. Nous avons accepté (pourquoi pas!) et le vendeur s'est montré vraiment super sympathique quand nous l'avons recroisé pour aller souper. Ne lui demandez pas de se souvenir comment prononcer Marie-Eve par contre, c'est un peu trop pour lui! (Made... Mag... Madive?)
C'est lui qui nous a recommandé l'endroit où nous sommes allés souper, un resto chinois-espagnol. Oui,oui, vous avez bien lu. C'était bon mais encore une fois en trop grosse quantité.
Le comedy club (deux consommations par personne obligatoires) était amusant. Pour le prix, il y avait beaucoup de comiques, certains vraiment drôles, certains vraiment plate. La moitié de la salle était occupée par un groupe d'ado canadiens en field trip alors ils ont cassés du sucre sur "notre" dos pas mal.
En somme, une bien belle soirée!

ze voyage de noces parte tou

2006-10-11T23:17:00.000-05:00

Aujourd'hui nous sommes allé en chasse d'un endroit où transformer nos piastres canadiennes pour des dollars amerloques. Je dois avoué que j'ai une attaque de logique qui m'a coûté un bon détour. J'ai pensé: Central Park est tout prêt, c'est un gros aimant à touristes, on y trouvera sûrement un bureau de change.

Grossière erreur que tout cela. Nous sommes parti à l'aventure dans l'idée de trouver un bureau de change en vitesse pour ensuite aller au Musée d'histoire naturelle. Grand mal nous en prit. Mais j'y revient plus tard, tout d'abord j'aborderai le dépaysement culinaire.
Nous sommes allés déjeuner au coin de la rue dans un resto nommé "Manhathan Diner" où j'ai appris qu'au states
1- les canadiens ont leur bacon et
2- les américains ont leur fromage.
Pour le bacon canadien, c'est du bacon de dos. Mais le fromage américain c'est des tranches de fromage équivalent au Singles de Kraft. Moi à leur place je collerais le nom d'un pays que je déteste sur un fromage d'aussi piètre qualité. Mon déjeuner m'a aussi introduit à un phénomène que je n'avais jamais vu: les roties servies à température de la pièce. Et plutôt que la sempiternelle confiture de fraises ou de framboises servie au Canada, c'est de la gelée de raisins qui vient avec les toasts froides. Pour les curieux la gelée de raisin contient:
- Jus de raisins
- Sirop de maïs à haute teneur en fructose
- Sirop de maïs tout court
- pectine et acide citrique

Oui, vous avez bien lu: on a mis du sirop de maïs 2 fois plutôt qu'une. On avait définitivement peur que quelqu'un pense que ça puisse être santé.
Un autre petit truc, je n'ai pas eu de sirop d'érable avec ma gauffre mais un "pancake syrup" qui redonne au sirop de poteaux ses lettres de noblesse. Lisez plutôt les ingrédients:
- Sirop de maïs
- Colorants de caramel
- saveurs artificielles
Le pire c'est qu'a priori j'aime bien le sirop de maïs mais celui qui vient avec ma gauffre me fait grincer les dents.
Puis vint le dîner. Nous nous sommes rendu à la cafétéria du musée d'histoire naturelle où on m'a servi des trucs pas possible. Les pires coupables dans la section "crimes contre la gastronomie" ce sont les croquettes de dinosaure.

Ces infâmes croquettes, servies à température de la pièce (of course), n'ont des dinosaures que la saveur paléolithique. C'est difficile de faire de la viande de poulet croustillante mais parbleu! Ils ont essayé.

Dans le chapitre "l'ironie est une dûre maitresse" les ailes de poulet qui sont servient vienne avec de la sauce au fromage bleu. Chez-nous le fromage bleu est un peu plus "haut de gamme" mais ici il est servi avec le junk food le plus junk que j'ai vu depuis longtemps.
Un autre truc (qui est venu dans l'assiette de ma femme cette fois) c'est le cornbread. Le cornbread c'est comme le cousin chien sale du gâteau éponge. Ça ressemble au gâteau éponge, ça a la texture du gâteau éponge mais ça goûte ce que le gâteau éponge gouterait s'il avait une dent contre l'humanité. Nous avons donc laissé l'énorme bloc de cornbread dans notre assiette mais de toutes façons avec les portions colossales qu'on nous avait servi on avait de la bouffe de trop.
D'ailleurs, partout où nous allons les portions sont énormes. C'est presque impossible de finir notre assiette dans les restaurants que nous fréquentons.

Assez parlé bouffe, Parlons plutôt de notre journée. Comme je l'ai mentionné plus haut nous sommes parti en quête d'un bureau de change. Ma première erreur de la journée fut de regarder dans "Le guide du routard" pour voir où je pouvais trouver ce service. Le fâmeux guide nous réfère en début de bouquin à la section par quartier pour savoir où trouver ce genre de choses. Je vais donc voir à la section "Adresses utiles" du Upper West Side et on m'indique que dans central park on trouve 2 "visitor centers". Le premier dans le Belvedere Castle et le second au Dana Research Center. Un petit coup d'oeil sur la mappe m'indique que le Belvedere Castle est plus proche alors j'essais de m'y diriger.

MAriko et moi n'avons pas fait 2 pas dans le parc qu'on croise un hurluberlu qui faisait son jogging à reculons en regardant par dessus son épaule de temps en temps. Ça s'annonçait bien. Ça m'A aussi rappelé que quand j'étais au CEGEP à Québec un des étudiants avait l'habitude d'aller faire son jogging sur les plaines d'Abraham à reculons aussi. Mais lui les gardes du parc l'ont averti qu'il y avait eu trop de plaintes et qu'il devait cesser.

À vue de nez j'opte pour la rue qui descend dans central park et je pars en quête. Seconde erreur: je tourne à droite dans un sentier qui a l'air d'aller dans la bonne direction. J'entre donc dans "the Ramble". Une sorte de forêt dans cetral park où les oiseaux et les écureuils peuvent se promener bien tranquilles tout en écoutant les bruits des sirènes et klaxons.

Je me retrouve après une bonne marche sur la 5ième avenue. Un plan qu'on ne retrouvait pas de l'Autre côté du Parc me montre que si j'avais tourné à gauche j'aurais trouvé Belvedere Castle en quelques minutes (au lieu de quelques heures). 5 minutes plus tard nous nous retrouvons donc à Belvedere Castle et misère de misère, la visitor's center est un genre de centre d'interprétation. Donc pas de bureau de change. Mettons que je ne portait pas l'auteur du guide dans mon coeur à ce moment précis.

Tant qu'à retourner à l'hotel, Mariko et moi optons plutôt pour un arrêt au guichet automatique pour retirer quelques sous et nous allons quand même au musée d'histoire naturelle.
Je dois avouer qu'entourer de dinosaures, mon enfant interne était VRAIMENT émerveillé. J'ai pu voir les restes des squelettes de bebittes qui ont peuplé mon enfance. Nous avons aussi pris le temps de visiter quelques autres salles mais nous n'avons pas tout vu. Certaines salles ne nous intéressant tout simplement pas.

Pour finir la journée nous sommes allé voir un spectacle de comédie à 2 coins de rue d'ici. DAns un club où apparemment Jerry Seinfeld aurait filmé ses monolgues durant la seconde saison de son émission. Plusieurs comiques. Certains très drôles, d'autres plutôt poches. La salle était remplie à moitié de canadiens de je ne sais trop où en voyage pour l'école. Nous avons donc eu droit à plusieurs jokes aux dépends des canucks. Petit point d'intérêt public: même si on peut légalement faire entrer "seulement" 173 personnes dans le club où j'étais ce soir,l'avertissement du service d'incendie new-yorkais au musée nous indiquait que 202 personnes pouvaient "fitter" dans les toilettes des dames. Je sais que les femmes aiment aller à la salle de bain en gang mais COME the f*ck ON!

Par contre avant d'aller au spectacle nous sommes passé à la pharmacie car j'avais besoin de comprimés pour le mal de tête. J'ai remarqué que plusieurs items sont gardés derrière le comptoir aux états-unis et les clients doivent demander pour certains items qui me semblent anodins. Des items comme du lubrifiant style KY ou des tests de grossesse. Mais malgré mes meilleurs efforts je n'ai pas vu dans l'étalage où le client doit demander spécifiquement certains items ce qu'il veut de condoms. J'ai presque le goût d'y retourner demain pour voir où sont cachées les capotes.

Et en revenant à l'hotel je décide de lire le livre qui décrit les services et frais de l'hotel. J'y apprend que le bureau de change le plus proche se situe à 2-3 coins de rue. Donc toute l'épopée Central Parkesque aura été ultimement pour rien. Au moins ça m'aura permis de voir qu'il n'y a pas que des corbeaux comme oiseaux à New York.

La lune de miel par Mariko

2006-10-11T22:56:00.000-05:00

Un peu comme j'ai fait pour Malphas, je vous présente un billet de ma chère et tendre épouse. Ce billet sera donc en Mariko-vision

Premier jour de notre voyage à New York! Deux gros points négatifs seulement, j'y reviendrai,
Étant une touriste qui s'assume et sortant du pays pour la première fois, j'ai pris plusieurs photos du voyage en cette première journée... et je suis sûre que ça va continuer!
Mon premier américain fut un jeune douanier avec tout du jeune patriote qui aurait pu partir à la guerre pour se battre pour sa patrie, ou Bush. Je l'imagine très bien avec sa femme qui l'attend à la maison avec ses deux enfants en bas âge et un drapeau sur la façade de la maison. Je ne sais pas pourquoi il m'a fait penser à ça... peut-être l'uniforme. Enfin bref, il était cute et sympathique quand même alors mon premier américain "en personne" ne fut pas trop rébarbatif,
Le voyage de mon côté se résume à dormir, manger... et admirer le paysage. Faut donner ça à Elvis Gratton, ils l'ont tu l'affaire les amaricains. Du moins, pour les autoroutes vers NY! Superbe nature tout au long du chemin, beaucoup plus qu'au québec, avec un terreplein entre les deux voies large comme un petit parc... Wow!
Côté restaurant fast-food sur la route, on n'est pas super bien tombé. Un KFC et une crèmerie. Mon constat: le junk food goûte meilleur au Canada.
J'imagine que Lucre va déjà vous parler de la radio chrétienne sur le chemin (et les menaces de perdition des enfants par l'halloween). Je vais donc sauter tout ça.
Premier point négatif: le quartier de notre hotel fait dur et est relativement loin de notre profit (10-15 minutes de taxi pour aller à Broadway, etc.).
Deuxième gros point négatif: je considère que l'on s'est fait fourrer pour notre chambre d'hotel. Hotel Belleclaire = shitty room and no service.
Passé l'ascenseur d'un pied et demi par deux pieds, sans exagération, des murs jaunes sales nous mènent vers notre chambre (c'est labyrinthique).
Notre chambre est minuscule. Il n'y a aucune décoration sauf un gros miroir posé par terre. La fenêtre mène sur... un gros mur de briques. Les murs de la salle de bain sont laids et sales. La télévision fonctionne mal. Et ça nous coûte en moyenne 300$ par nuit ici. On s'est fait fourrer. GRRRRRRR
Ah oui et il ne faut surtout pas oublier le forfait internet que l'on paie et qui ne marche qu'une fois sur deux...
Ceci dit, assez pour les points négatifs.
Nous sommes allés manger chez Niko's Mediterranean sur Broadway et je n'avais jamais eu une assiette aussi bien présentée. J'ai pris du saumon qui m'a été servi sur une planche avec des légumes grillés et des pommes de terre délicieuses. hmmm
Hier soir, nous sommes allés voir Spamalot (parodie de Quest for the holy grail des Monty pythons). C'était bon mais pas à se pitcher sur les murs. Le quartier des théâtres m'a fait tripper par contre! Les panneaux d'affichage lumineux partout, les lumières, l'ambiance... wow!
Les gens de New York sont plutôt friendly de façon générale... sauf quand on est en taxi. Je me sentais dans un film lorsque nous sommes montés dans notre premier taxi... Les klaxons, l'agressivité, le traffic... ouf! Je suis contente de ne pas être Newyorkaise. En fait, j'aime la ville, sous beaucoup d'aspects c'est plus beau que Montréal mais juste pour le traffic, je ne voudrais jamais vivre là...
Voilà en résumé ma première journée.

Ze Voyage de noce, parte wonne

2006-10-10T23:03:00.000-05:00

Puisque 7h45 AM c'est beaucoup trop tôt pour se retrouver au centre-ville de Montréal en trimballant tous nos bagages dans le transport en commun, nous avons opté, chérie et moi, pour l'option "prendre notre auto" pour se rendre dans la grosse pomme. Évidemment c'est plus une aventure pour moi que pour chérie qui elle n'a pas de permis et qui peut dormir tout le long mais quand même.
Le voyage s'est donc déroulé sans anicroches majeures. Sauf qu'on s'est fait grondé à la frontière car nous n'avions pas de preuve de citoyenneté et nos papiers d'identification canadiens n'ont pas complètement convaincu le garde. Le pire c'est que j'avais mon passeport tout prêt pour le voyage et c'est la seule chose que j'ai oublié.
Pour une raison obscure (je blâme le stress) j'ai passé le voyage a avoir une envie de pisser absolument horrible. J'ai dû faire au moins 5 ou 6 pauses pipi dans un voyage de quelques heures. Généralement quand je pars pour ma Gaspésie natale j'arrête 2 ou trois fois sur un voyage de 12 heures.
Avant de partir pour New York j'avais lu un peu des guides sur la vie des touristes dans la grosse pomme. Mais il y a un truc essentiel auquel je n'avais pas pensé. Il faut avoir de l'argent américain quand on roule sur leurs routes sinon on a l'air d'un con au péages. En fait, ce n'est pas que je n'y avait pas pensé mais c'est que je n'ai pas eu le temps de passer au bureau de change. Je suis resté surpris quand je suis embarqué sur la thruway New-Yorkaise avec mes billets Canadiens en poche seulement. Si ça vous arrive comme moi, ne vous en faites pas il y a quelques haltes sur la thruway qui ont des guichets qui permettent de retirer un peu de fric. Mais n'oubliez pas d'en prévoir pour les ponts pour entrer à Manhatan. C'est définitivement une mauvaise idée de faire comme j'ai fait (prendre la première sortie et faire la chasse à la banque).
Nous sommes donc arrivés à New York vers les 16h30. J'avais la trouille de rester pris dans le légendaire traffic New Yorkais. Peur qui s'est avérée inutile car il n'y avit pas de traffic près de mon hotel. En fait j'ai j'ai eu plus de difficultés à traverser Montréal que d'entrer à New York.
Après nous être enregistré à l'hotel nous nous sommes tapé un souper dans un resto méditéranéen tout près de l'hotel. Puis, nous avons essayer de voir un spectacle à Broadway. Nous n'avions pas de billets, juste une adresse approximative des théâtre que nous voulions voir. Après avoir manqué notre coup pour trouver la salle qui présentait Avenue Q, nous nous sommes rabattus sur Spamalot ( une adaptation pour la scène de Monty Python: Quest for the holy grail). La pièce était chouette mais je déconseille aux gens qui font plus 5'7" de s'assoir au balcon. Ma femme, qui a cette taille, était assez bien assise alors que du haut de mes 5'10" j'avais les bancs dans la rangé devant moi qui creusaient des trous dans mes tibias. J'ai passé la pièce dans une quête pour une position confortable. Cette quête s'est avéré plus que futilie.
La pièce quant à elle était correcte. On reprenait les scènes que les fans du film adorent, on a changer certains personnages et l'ordre des scènes et on a fait une fin qui faisait un peu n'importe quoi. Mais de toutes façons, juste voir Broadway tout illuminé la nuit vailat le déplacement. La lumière était comme en plein jour. Les néons m'ont presque aveuglé.
Sauf que le prix que j'ai payé pour voir ces lumières c'est une ride de taxi New Yorkais. Avis à ceux qui sont nerveux en auto: prenez le temps de vous familiariser avec le transport en commun. Mon échantillon de 2 chauffeurs n'est sûrement pas représentatif mais câlisse! ils sont malades dans la tête! À eux deux ils m'ont convaincu de m'acheter une carte Metropass. Je suis persuadé que le stress occasionné par une ride en taxi new yorkais fait perdre au moins 24 heures de votre vie.
Au moins ma chambre d'hôtel va me forcer à sortir un peu. Qualifier cette chambre d'austère serait le sous-entendu du siècle. La chambre est à penine plus grande que ma chambre à la maison sauf que pour y demeurer 4 jours je paye presque l'équivalent de 2 paiements d'hypothèque. Au moins j'ai une salle de bain privée qui est presque aussi grande que la chambre elle-même. Je n'ai pas de place pour me prélasser mais j'ai tout le loisir de m'étendre pour faire un numéro 2.
Au chapitre des chocs culturels, ma femme et moi nous sommes tapés une partie de voyage à écouter un preacher bien enflammé nous convertir à Jésus. Pour ceux qui voudraient m'offrir un cadeau de mariage et qui ne savent pas quoi, le site de l'émission nous présente un choix de littérature qui pique mon intérêt. N'hésitez donc pas à m'offrir Protecting your teen from today's witchcraft ou encore Satan:the deceiver.

Trop tardpour Tijuana

2006-10-09T09:49:00.000-05:00

Malré le très abordable ticket à 216.20$, j'auraimis trop de temps à me brancher pour partir pour Tijuana.

La température était clémente, la mariée superbe et le marié suffisemment ajeunt pour réciter ses voeux.

Les commentaires positifs sur la noce sont venus de tous les côtés de la famille et le party a levé pas pire sans qu'il n'y ait de batailles.

Je ne veux pas me vanter mais je crois que c'est une des plus belles noces que j'ai eu le loisir de voir dans ma vie.

Maurice Richard

2006-10-03T09:17:00.000-05:00

Bon, je suis en vacacnes, j'ai le temps de rattrapper le bloggage que je n'avais pas encore eu le temps de faire.

Voici donc la critique de Maurice Richard que j'ai écrit pour La revue de Terrebonne. Mais comme 200 mots c'est très court, j'ajoute les bout que j'aurais mis si j'avais eu la place. Afin de discerné l'original de la version "web enhanced", mes modifications sont en italique et en rouge.

Maurice Richard (5 Popcorns sur 10)

Pour ma première critique, j’ai décidé d’y aller avec un film qui discute d’une icône de la culture québécoise. J’ai nommé : Maurice Richard.

"Maurice Richard" raconte le début de la carrière du Rocket. Le film couvre la période de 1937 à l’émeute de 1955 et se concentre sur la discrimination que Maurice a subie dans la LNH. Malheureusement, on ne touche as la période où Maurice a joué avec son frère. D'ailleurs, malgré une grande place laissée à son beau-frère et son beau-père on ne mentionne presque pas la famille de Maurice.

Il est difficile de vendre un film sur le Rocket. C’était un homme de peu de mots, alors les dialogues sont peu nombreux et minimalistes. Donc, pas de grandes citations mémorables.

C’est un drame biographique, alors il n’y a pas de grosses scènes d’action avec des effets spéciaux. Donc pas de finale où Roy Dupuis doit sauver Selma Hayek d’une araignée mécanique gigantesque.

Il reste le hockey. On reprend les buts mémorables du Rocket le plus fidèlement possible. Et pour faire plus réaliste on enrôle des joueurs de hockey professionnels pour jouer sur la glace. Mais je ne connais du hockey que le nom des équipes et les résultats des quelques derniers matches pour pouvoir jaser avec les gars au bureau, j'ai probabelemnt manquer plusieurs occasions de faire "wow! c'était le numéro X du Y: Machin Truc!". C'est presque désolant de voir que ma fiancée pouvait reconnaître plus de joueurs de hockey que moi. Mais elle, c'est une fan. Les jours de gros match c'est moi qui doit amener bière et pretzels afin que madame puisse se tapper une soirée bien assise devant RDS.

Le film fera par ailleurs vibrer votre fibre nationaliste. Quand Maurice dénonce haut et fort le sort des Canadiens-français dans un monde essentiellement dominé par les anglais, on se souvient, le temps d’un film, de l’époque pas si lointaine où les francophones étaient souvent considérés comme des citoyens de seconde classe. C'est un peu ce qui a fait la force du film au Québec. Mais c'est malheureusment ce qui va probablement nuire au film sur le marché international. Ce sera difficile pour un public français de comprendre le contexte culturel de la Grande Noirceur au Québec. Le défi sera encore plus grand dans les marchés où l'intérêt pour le hockey pourrait vendre le film mais où le contexte culturel est encore moins connu. Je pense ici à des pays comme la Russie ou la Finlande ou n'importe quel pays où les Canadiens de montréeal recruttent ces temps-ci.

Une mention spéciale doit être faite aux maquilleurs et au directeurs. Dans certaines scènes Roy Dupuis ressemble à s'y méprendre à Maurice Richard. Il a la tête du chevreuil appeuré qui regarde les lumières venir sur l'autoroute quand il joue le Rocket en entrevue.

En bout de ligne, il est assez ironique que le film nous rappelle un temps où les joueurs de hockey devaient avoir un boulot de jour pour payer leurs factures alors que s’il jouait aujourd’hui, Maurice ferait probablement assez de fric pour acheter l’usine où il était machiniste.

Je donne donc à Maurice Richard 2 ninjas et demie. C'est bon si vous êtes un francophone qui a grandi avec les histoires de Maurice Richard plein les oreilles ou encore si vous êtes un immigré récent au Québec et que vous voulez comprendre un peu plus la culture Québécoise. Sinon, je ne vois pas vraiment quel intérêt quelqu'un pourrait trouver au film.

Percé on the Rock

2006-10-03T08:42:00.000-05:00

Parce que je suis Gaspésien et parce que mes amis aiment mes critiques, ils m'ont offert gracieusement de visonner Percé on the Rocks, un film de Gilles Carle qui date 1964. En échange, je devait en faire une critique dithyrambique. Voici donc cette critique.

Percé on the Rocks (PotR) est plus qu'un court métrage de l'ONF. C'est une saga multimédia qui stimule tous les sens. L'action de cette frasque épique se passe dans le bucolique village de Percé où l'on retrouve le Rocher éponyme.

Tout d'abord ce film est un incontournable. On parle de Gille Carle ici. Un pionnier du cinéma québécois qui nous offert des chef-d'oeuvre comme La Guêpe et La Postière. Juste avec ces deux références je pourrais arrêter ma dissertation ici mais, que neni.

Oui, PotR est un court métrage de l'ONF mais quand on voit le festin d'effets spéciaux que s'est permis Gilles on voit qu'il avait son sujet à coeur. De la flotte viking qui campe à l'ombre du Rocher à la carte postale qu'ils envoient à leur femmes en passant par le serpentr de mer cracheur de feu: tout y est pour plaire pour l'amateur de sensations fortes.

Même les décors sont incontournables. Carle envoit promener les payeurs de taxes qui ont financer son épopée en faisant construire à grands frais un petit quai en 4 par 8. Chacune des ces planches qui constituent cette structure construite à même la plage semble nous crier: "tin ton budget!". Ces lattes réunis par des clous et des vis parvient même à survivre à la furie des tempêtes gaspésiennes où la vague frappe sans relâche.

Le créateur trouve même le temps dans ce magnum opus d'éduquer le spectateur niais. il nous apprend tout ce que l'ont doit savoir sur les fous de bassan, ces oiseaux magnifiques. Tel un ornithologue Gilles Carle nous abbreuve de connaissances sur ces bêtes en nous montrant tout sur elles. De l'origine de leur nom jusqu'à comment différencier les oisillons des adultes. Vous en sortirez grandi juste d'apprendre ces information vitales peu importe vos origines et votre travail.

Et que dire la trame sonore signée Maurice Blackburn. Elle doit être entendue pour voir le grand talent de cet artiste d'avant-garde qui a su créer une symphonie qui se déroule sous nos oreilles attentives. Rivés devant la saga, la seule chose qui nous empêche de s'évanouir devant les images qui défilent devant nous à l'écran c'est le chant des dieux signé Blackburn nous parvient simultanément avec les images qu'on nous livre.

En plus, on peut reconnaître la griffe de Gilles Carle. Même dans un court métrage, même si le film a été produit dans les répréssives années 60, celui-ci trouve le moyen de nous montrer dans leur bikini toutes les trois sirènes qui nous déclament les dialogues fantastique. Impossible pour l'homme moyen de résister devant tant de charmes féminins exposés.

De plus, le film peut être visionné gratuitement à la ciné-robothèque située à l'angle de Maisonneuve et St-Denis à Montréal. Si vous habitez où que vous êtres de passage dans la grande Babylone vous devez vous faire un devoir, que dis-je, l'obligation d'aller feststoyer vos sens devant tant de lyrisme visuel.

Mais laissez-vous tenter plutôt par cet extrait disponible sur le web: http://www.nfb.ca/trouverunfilm/fichefilm.php?id=750&v=h&lg=fr (l'extrait est en anglais). Le revoir m'a rappeler que le film regorge d'informations plus véridiques les unes que les autres.

Les narratrices nous apprennent qu'il n'y a pas de requin à Percé. Donc le gros poisson qui a été capturé par des pêcheurs que mon père m'a amené voir quand j'étais jeune devait juste être une grosse perchaude. On apprend aussi qu'il n'y a pas de baleines à percé. Donc ces animaux que je suis allé voir au large de Percé avec ma future femme n'étaient pas des baleines mais probablement des plongeurs habilement déguisés.

N'hésitez donc pas à gaver vos sens et votre cerveau de ce concentré de culture. Vous vous le devez absolument.

Le garçon est mort, vive le ???

2006-10-03T08:32:00.000-05:00

Samedi dernier j'ai vécu mon enterrement de vie de garçon.

Et oui, je me marie dans 4 dodos.

Sauf que maintenant que mon garçon est enterré et que je ne suis pas marié (donc pas un homme), que suis-je dans cette semaine? Je me sens un peu dans les limbes de la maturité. Et si le mariage n'avait plus lieu, est-ce qu'il y a un rituel pour le déterrer ce garçon?

Si je ne me retenais pas je chanterais une version modifiée de la chanson de Brittney Spears: "I'm not a boy, not yet a man".

Mais mon enterrement a été chouette. J'ai appris bien des choses. Dont le fait que se pousser pour Tijuana avant mon mariage est bien plus abordable que je ne l'imaginais. Bien sûr, ça implique 81 heures d'autobus donc je risque de sentir le con quesso (avec fromage) arrivé à destination.

Aussi, un présage dérangeant. En domptant mon némésis (le lapin), l'un de ces petits lagomorphe m'a graffigné l'annulaire gauche (le doigt ou je devrais porter le jonc). Maintenant je suis un peu perdu. Est-ce que cet animal m'averti du danger imminent que mes noces représentent ou si je dois m'efforcer d'aller à l'encontre des souhaits de la bête honnie et me marier peut importe le prix? On verra bien samedi si je dis "oui, je le veux" ou si je pars en courant et en huralnt "LE LAPIN AVAIT RAISON!!!!"

Fast and Furious: Tokyo Drift

2006-09-27T09:01:00.000-05:00

Pour ma chronique qui doit paraître la semaine prochaine dans La Revue de Terrebonne, j'avais loué deux films ne sachant pas trop ce qui m'inspirerait pour une critique. Le premier film que j'ai loué, Stupeur et Tremblements, sera critiqué dans la Revue (alors j'attends la publication avant de recopier ici) mais pour ce qui est de l'autre (Fast and the Furious: Tokyo Drift) j'ai toute la lattitude de le critiquer tout de go.

FatF:TD est une fable morale qui raconte l'histoire d'un gars, Sean Boswell (oui, boswell comme comme le juron de Jacque Chevalier-Longueuil dans les belles années des Bleus Poudres), qui se fait prendre à faire des courses illégales. Afin de lui apprendre une leçon en responsabilités, sa mère l'envoi rejoindre son père au Japon où Sean apprendra un nouveau style de course illégale: la Drift. La Drift en gros, c'est un mot qui veut dire dérapage contrôlé.

Après avoir vu Stupeur et Tremblement, dont la l'action se passe au Japon et les dialogues sont sous-titrés en fraçais, j'ai été rassuré de voir FatF:TD. j'ai pu voir qu'en réalité les japonnais entre eux ils parlent anglais avec un accent américain. C'est rassurant. Aprè tout, on ne voudrait pas visionner un film comme FatF:TD en surchauffant son cerveau avec un truc demandant intellectuellement comme de la lecture (ouache!). Et tant qu'à parler en anglais, les gens qui nous infligent le dialogue nous bombardent de petites lignes clichées faciles à avaler.

Mais de toutes façons le dialogue est à l'image de l'histoire. Dès qu'on voit le héros parler à Pitoune-la-blonde-du-meilleur-drifteur-de-la-place on sait qu'elle tombera amoureux de lui pour laisser tomber son roméo du moment et que le tout va se régler avec une course. Vraiment, vraiment pro-féministe comme film vous l'aurez compris.

En fait tout le film est un gros rammassis de clichés. C'est même pas drôle. Je ne pensais pas qu'il était encore possible en 2006 de trouver ce genre de film et encore moins un auditoire pour ceux-ci.

Mais de toutes façon, la seule raison de regarder ce film c'est pour les machines. Les gros char, les grosses courses et les grosses poitrines siliconnées sont tous bien mis en évidence. Et certaines de ces automobiles ont plus de personnalité et de talent d'acteur que tous les rôles principaux réunis.

C'était la première que je regardais un film de la série Fast and the Furious. Je dois dire que le film aurait pu s'intitulé juste "The Fast" car de la furie il y en avait pas beaucoup. Pas que je crois que les acteurs de ce film ont le charisme nécessaire pour simuler de la furie mais un effort aurait été apprécié.

Je donne donc à TFatF:TD 1 petit ninja. J'en aurais peut-être donné plus si je n'étais pas tombé endormi deux fois sur le film et quand resté en mesure de comprendre tout ce qui se passait.

Et la morale de l'histoire est: n'oubliez pas les enfants, si vous détruisez un champs de construction avec vos courses illégales c'est correct de vous sauver à Tokyo pour échapper à vos responsabilités. Mais si vos entourloupettes vous mettent les yakuzas à dos, c'est bien important de ne pas vous sauver et de faire face à la musique.

Et hop! à la conquète d'un autre média

2006-09-25T14:11:00.000-05:00

Tout à commencé par la conquète du web.

Puis vint le contrôle de la presse écrite (où je fais mes débuts ce mercredi).

Maintenant c'est le cinéma qui vient me chercher. Oui Môssieur.

Ça s'est passé ce midi alors que je mangeais peinard quand tout à coup je me suis offrir un papier par une jeune fille. Ce papier il dit ceci:
début de citation

Recherchés

FIGURANTS/ FIGURANTES POUR

TOURNAGE D'UNE PRODUCTION

CINÉMATOGRAPHIQUE

- Vous êtes une personne de forte taille, belle et bien dans peau?

- Vous en avez des standards de beauté qui vous sont imposés par les médias?

- Vous avez envie de vous associer à un projet qui dénonce le culte de l'apparence et renverse les stéréoptypes?

- Si une expérience cinématographique professionnelle avec une équipe audacieuse et ynamique vous intéresse:

-Pour plus de renseignements, appelez:

-(nom du directeur de casting), Directeur de Casting au (514) 999-9999

N'hésitez pas, contactez -nous !

\fin de la citation

C'est donc une jeune fille à lèvre inférieure percée qui m'a tendu ce papier qui dis dans les grandes lignes: t'es gros, on veut filmer un film sur les gros.

j'ai fait un peu de recherche et j'ai cru voir que le directeur du casting est étudiant à l'UQAM en communication. J'ai presque le gout d'y aller ne serais-ce que pour avoir du matériel pour nourrir mon Blog...

Reste à voir si je vais le rappeller. Je dois avouer que je suis intrigué. Si je décide d'y aller, rappellez-vous que c'est ici que vous avez vue qu'une étoile est née.

hé ben, j'ai déjà la gloire!

2006-09-19T09:56:00.000-05:00

lu sur le blog d'isabelle vézina dansun billet intitulé "Mes blogs préféré"(sic) (zé je cite)

Mes blogues préféré
http://lucture.blogspot.com/

Très léger comme blogue. J'ai bien aimé car il parle de plein de sujet.

hé ben! ça fait une fleur.

Évidemment ça ruine mon rève de voir que la première personne qui ferait un lien vers mon blog le cite en disant: "m'a inspiré de conquérir le monde en son nom" mais je ferai ce que je peux avec ce que j'ai.

bon, je retourne à la conquète du monde.

The Covenant

2006-09-18T14:44:00.000-05:00

The Covenant est le dernier né de des créateurs du film Underworld, que j'avais détesté. C’est donc avec d’appréhension que je suis allé me taper cette « œuvre »

The Covenant raconte l’histoire de quatre adolescents descendants de sorciers qui sont héritiers d’un grand pouvoir et sur le point d’atteindre leur plein potentiel. Malheureusement pour eux, ils sont pris en chasse par un être bien plus puissant qu’eux et qui a soif de leur puissance (à laquelle je référerai come "the Pawa").

Je ne sais pas si c’est parce que je m’attendais à un film ultra pénible mais me semble que The Covenant n’était pas si pire. C’était loin d’être un BON film mais j’ai déjà subi plus exécrable. Même si au moins une scène est pratiquement une copie conforme d’une scène trouvée dans Underworld.

Par contre, la production est extrêmement racoleuse. Tous les acteurs sont jeunes, ils sont beaux, et ils aiment se montrer. Mais attention! Pas trop! Car le film est mis en marché pour le créneau treize ans et plus et pour passer la censure dans les gros marchés on en montre le plus possible en se gardant de révéler le plus compromettant.

À cause de cela, la nudité est couverte le plus chastement possible et les scènes de violence sont méticuleusement nettoyées de toute trace de sang. On ne profère même pas de gros mots et on ne voit pas de mineurs boire ou encore pire: fumer.

Le résultat est un film édulcoré au max qui n’offensera personne (à part ceux qui pensent que la sorcellerie est une hérésie) mais qui en contrepartie n’intéressera personne sauf ceux qui décrient l’hérésie affichée dans les films hollywoodiens modernes.

D’ailleurs, les auteurs on refait le coup de la copie de White-Wolf. Alors qu’ils empruntaient énormément à Werewolf : The Apocalypse et Vampire : The Masquerade (assez pour être poursuivi pour plagiat par White-Wolf et Nancy A. Collins) et bien cette fois-ci on a puisé à même Mage : The Ascension. On a suffisamment modifié l’histoire pour ne pas se faire poursuivre cette fois. On a nominalement épuré la Technocratie et le Paradoxe mais en gros l’histoire pourrait se résumé en « quatre Verbennas affrontent un Maraudeur (ou un Néphandi) avec du DragonBall Z de rajouté dans le mix».

On se doit de mentionner DragonBall Z car le combat final se fait entre deux personnages qui se lancent des boules d’énergie (faites en pur Pawa) à la gueule en volant partout. Le héros a même une petite scène qui fait « Je deviens un SUPER SAYEN ».

Et si malgré tout vous avez trouvé le film tolérable, vous serez heureux de savoir que la fin a « on a prévu une suite » d’écrit dessus.

Je donne donc à The Covenant 1 ninja et demie. Ce ninja se dit que si The Covenant fait comme Underworld on peut prévoir que le prochain aura plus de ce qui le rendait pouiche avec plus de nudité.

A MOI LA GLOIRE!

2006-09-15T22:58:00.000-05:00

Comme je l'ai mentionné dans un billet précédent, j'ai postulé pour un poste de critique dans mon journal local.

J'ai reçu un appel tout à l'heure qui confirmait que j'ai le poste.

à moi la gloire, les femmes et les millions de dollars. D'accord, d'accord... à moi la gloriole, mon mariage qui arrive bientôt et les vidéos sur le bras. C'est un un début quand même.

En espérant qu'avec le temps je ne deviendrai pas un Earl Dittman Québécois...

Silent Hill

2006-09-04T09:32:00.000-05:00

Quoi de mieux qu'un petit film d'horreur pour se changer les idées de temps en temps. Le film d'horreur que j'ai vu hier c'est Silent Hill.

Silent Hill raconte l'histoire de Rose daSilva qui cherche sa fille dans une ville en ruines. Cette lugubre ville, Silent Hill, a été détruite 30 ans passés et les résidents des alentours gardent une peur superstitieuse des environ.

Silent Hill est l'adaptation cinématographique du jeu Playstation du même titre. C'est un jeu d'horreur où le joueur doit survivre un monde surréel un peu à la Resident Evil ou encore Parasite Eve (pour ceux qui s'intéressent à ce genre de choses). Il a fallu que le producteur fasse des pieds et des mains avant que Konami lui permette d'adapter Silent pour le grand écran. Mais le résultat final est assez réussi.

Enfin, il est réussi si vous aimez les jeux vidéo. L'histoire un peu tordue fait penser à des histoire de jeux vidéo d'horreur et les plans de caméra font beaucoup penser à des plans de jeux vidéo avec caméra 3ième personne immuable. On ressent aussi tout le long du film une influence typiquement nippone. Par exemple, les enfants sont souvent inquiétants et lugubres plutôt que mignons et adorables.

Si vous n'aimez pas les jeux vidéo ou encore si vous n'êtes pas familier avec le genre d'histoire un peu étrange qu'on y retrouve typiquement vous serez peut-être un peu déçu de ce film. Surtout que ce n'est pas un film d'horreur ultra-gore.

En effet la mise en scène mise plus sur les images dérangeantes que sur le sang et les victimes innombrables pour atteindre son but d'horrifier. Le fait que le réalisateur mise plus sur le visuel que sur les escalades/sursauts et les victimes innombrables fait que Silent Hill est un film assez rafraîchissant dans le style horreur.

Je donne donc 3 ninjas et demie pour Silent Hill pour les images, les monstres imaginatifs et le style dépaysant de cette histoire d’horreur.

Petite note qui fait un peu spoiler : c’est la première fois que je vois un film avec Sean Bean où son personnage survit tout le long de l’histoire. Quand je vous dit que ce film fait tout différent.

Spéciale invité apparition

2006-08-31T15:08:00.000-05:00

Il s'est exilé en Allemagne et il a continué d'écouter des films. Jici, dit Malphas, a vu un film et il m'a demandé de le publier sur mon blog. Je me suis dit que si ce qui le fait tripper c'est de se faire par une poignée de quidams, go les jambes!

Le texte de Malphas sera présenté en Malphasétoscope (C'est à dire en orange laid avec une police différente)

Tchékeux de la Nuitte

Avec la permission de Lucre, Malphas fait une “guest appearance” sur Lucture.

J’attendais depuis longtemps pour voir Nochnoy Dozor (traduit par Night Watch ou Gardiens de la nuit). ND c’est le film russe qui a fait le plus d’entrée depuis la chute du l’URSS. En fait c’est probablement le premier film russe depuis Cuirassé Potemkine (le chef d’œuvre en brun et blanc) à avoir une reconnaissance internationale. Il est sortit en Allemagne en 2005 mais seulement dans quelques cinémas. D’après ce que j’ai lu, les Mégaplexes trouvais pas ça assez vendeur et les cinémas de répertoire pas assez artistique. Il a donc fallu que je vienne au Québec pour le trouver dans un club vidéo.

ND est basé sur une série de 4 romans Russe que plusieurs qualifie de Lord of the Rings cyrillique.

ND raconte l’histoire des « Others ». Les « Others » sont les guerrier du Bien (avec un grand B) et du Mal (avec un grand M). Il y a mille ans ils se sont tous retrouvés pour faire un grand slugfest histoire de régler les grandes questions existentielles comme : « Mon père yé plus fort que le tiens » et « Késé que sa goûte une soupe aux dents ? » sans oublier « C’est-tu le mal ou le bien le plus fort? ». Malheureusement, ils se sont vite rendu compte que leurs forces étaient égales et que si ils continuaient à se taper su’a yeule de même, ils allaient finir par tout détruire sur terre, eux y compris. Le chef des Others bon et celui des méchants ont donc conclus « The Truce », un traité de paix qui régit les relations entre eux. Ils ont convenus qu’ils utiliseraient pas leurs pouvoirs pour influencer l’humanité ou pour se taper dessus et que lorsqu’un nouveau « Other » serait découvert, procédé qui semble rare et aléatoire mais qui arrive à trois reprise dans le film, il pourrait choisir librement son bord. Pour assurer le respect de « the Truce » les bons créèrent Night Watch et les méchants Day Watch. Cependant, un prophétie dit qu’un jour un « Greater Other » viendra et renversera la balance en faveur des bons, mais qu’il pourrait aussi servir les méchants.

Fast foward 1000 ans plus tard à Moscou, on suit les « exploits » d’Anton un membre pas très compétent de Night Watch. En raison de se capacité à voir l’avenir Anton va se trouver au beau milieu des manigances politiques des « Others » et de la découverte du « Greater Other ». Ah, en passant, Anton est un vampire et son voisin et meilleur chum est aussi un vampire, mais dans le Day Watch.

En fait l’histoire est pas très originale et les amateurs de fantasy l’ont probablement déjà lu des dizaines de fois. Cependant, le traitement fait dans ce film est excellent! Le film à une saveur très russe (mélancolique, mélodramatique et tragique) qui fait que les revirements sont vraiment bien amenés et qu’on les voit pas trop venir (quoi que j’ai deviné la plupart des punchs). L’univers des « Others » est aussi très original. Chaque violation de « the truce » donne droit à une arrestation, avec un rapport en x copie, etc… bref une vraie bureaucratie, des super héros bureaucrates enfin un concept nouveau et réaliste! Aussi il y a « the Veil » un espèce de plan astral dans lequel seul les « Others » peuvent se déplacer et qui semble remplit de moustiques.

Mais moi, ce que j’ai vraiment aimé c’est la quasi absence de distinction entre les bons et les méchants. On se rend vite compte, que malgré les étiquettes, tout ce beau monde ne pense qu’à une chose : prendre l’autre bord en défaut, peu importe les moyens. Ça c’est de loin l’aspect du film que j’ai le plus apprécié, avec la bureaucratie.

Pour ce qui est des jeux de caméras et des effets spéciaux, tout est bien fait, propre et professionnel, on a l’impression de voir un film hollywoodien. De plus, même si la qualité des effets spéciaux est parfois un peu faible en raison du budget, on est tellement dans l’histoire que ça nous agace pas et notre esprit compense.

Dernière remarque, si vous regardez le film, regardez le en Russe sous-titré. Comme le film est pensé pour le marché international, les sous-titres deviennent partie intégrale du film, ce qui rend ça encore plus intéressant et pas fatiguant. Une leçon à retenir pour les cinéastes. En plus, ça nous laisse apprécier le jeu des acteurs russes qui sont, ma foi, très bons!

En conclusion, je donne à ND 4,5 tentacules sur 5, des tentacules biens gluants, ni bons, ni méchants.

J’ai déjà hâte de voir la suite Dnevnoi Dozor (Day Watch), sortit en Russie en Janvier 2006.

Si vous voulez lire plus de Malphas vous pouvez aller sur son blogue (http://blogdejici.blogspot.com) sauf qu'il ne l'a pas mis à jour depuis... hmmm... un bon boutte. Mais comme c'était pas assez fucké d'avoir un francophone en Allemagne il a décider de faire son blogue en anglais pour rajouter un langue dans le mix.

La rétro-édition

2006-08-30T09:59:00.000-05:00

J'ai fait quelquechose d'horrible hier soir. Il était tard et j'étais bourré d'intentions purement égoïstes. J'ai rétro-éditer mon blogue.

C'est quoi la rétro-édition me demanderez-vous avec un air mêlé de dégoût et d'interregation? C'est une pratique répréhensible, vous réponderai-je. Elle consiste à aller dans des textes publiés électroniquement et d'en changer le contenu de façon à ce le propos tenu soit altéré et qu'on puisse se dissocier de tout écrit passé qui pourrait être controversé.

Je vous donne un exemple pratique: j'écrivais dans un forum où le débat est devenu très houleux. L'une des personne qui attaquait mes positions a affirmé qu'elle était "plus haut que moi sur l'échelle de l'intelligence". Malheureusement pour la dame en question, j'ai pu démontrer qu'elle n'était pas si brillante que ça pour des raisons aussi longues à expliquer qu'inintéressantes. La dame en question a alors systématiquement remplacé ses messages par des "..." afin que personne ne puisse relire ses déclarations gênantes.

Mais toute la possibilté de la rétro-édition soulève la question de l'éthique des bloggeurs. Comment se fier à quelqu'un qui peut changer un texte qui prône la destruction des juifs un jour et un retour massif vers Israël un autre. Surtout que cette rétro-édition ne laisse pas de trace.

Dans 1984, le personnage principal travaille à temps plein à fair de la rétro-édition. Il en vient à la conclusion que sans trace écrite ferme et indépendante Big Brother contrôle à toutes fins pratiques le passé. Ainsi il est possible de calomnier un ennemi du parti en ajoutant dans d'anciens journaux des articles qui décrivent la personne comme un traitre de longue date.

Nous nageons donc, dans le cyberespace à tout le moins, dans une sorte de roman d'anticipation. Soit, les enjeux de la plupart des blogs (en particulier celui-ci) sont insignifiants. Mais ce qui est inquiétant c'est qu'on commence à voire poindre à l'horizon une tendance vers la publication électronique. Comment pourrons-nous alors nous fier à l'information qu'on nous présente? Comment les historiens du futur pourront se fier aux dossiers électroniques pour recréer notre époque (en admettant que l'électronique survive aussi longtemps mais ça c'est un autre débât).

Nous sommes donc sur une pente descendante. Et j'ai moi-même contribué à cette dégringolade. Je suis retourné dans certains de mes anciens billets et j'ai... corrigé mes fautes. En effet, j'ai soumis quelques textes en revue au journal local qui se cherche un critique pour une chronique hebdo. Avec un peu de chance, je ne serai plus un quidam qui peste et rage contre les films qui nous envahissent à toutes les semaines, je serai un quidam publié dans un journal lu dans une région limitée. À moi la gloire, l'argent et éventuellement le pouvoir de vie ou de mort sur les autres critiques MWAHAHAH!

Pour citer Kids in the Hall: "He's gone MAD with what little power he has!" (il est devenu FOU avec le peu de pouvoir qu'il a!)

Ophidiens dans l'aéroplane

2006-08-21T21:51:00.000-05:00

Avez-vous entendu parler du phénomène cinématographique qui a pris la blogosphère d'assaut? C'est un film qui est sorti tout récemment. Un film avec le titre assez accrocheur de Snakes on a Plane (SoaP). Je ne pouvais évidemment pas passer à côté de ce film. Ne serait-ce que pour le titre.

SoaP raconte l'histoire d'un type qui doit témoigner dans le procès d'un criminel sans pitié de Los Angeles. Le pauvre dont la vie est forfaite s'il ne témoigne pas doit donc prendre l'avion d'Hawaï pour se rendre sur le continent américain. Sauf que le type qui veut l'abattre décide de le faire en relâchant des serpents de toutes sortes dans l'avion qui le transporte (après tout, pourquoi avoir un plan efficace quand un plan farfelu fait tout-à-fait l'affaire?). La plupart de ces serpents sont venimeux mais n'ayez crainte le film ne discrimine en rien et laisse une scène aux serpents constrictors. C'est donc entouré de serpents, de passagers en panique et d'un pilote mordu à mort que le détective Flynn doit ramener son témoin à bon port, coûte que coûte.

Je sors de mon expérience de SoaP étrangement satisfait. Je ne savais pas à quoi m'attendre avec ce film et j'ai été agréablement surpris de voir qu'on m'offrait exactement ce qui était annoncé: des serpents dans un avion. Pas de flafla, pas de niaiseries. Le film passe un minimum de temps au sol et se concentre sur ce qui est annoncé: des serpents, un avion et Samuel L. Jackson.

Je me suis mis à me demander en sortant de la projection qu'est-ce qui se passerait si tous les films se mettaient à être annoncés aussi honnêtement. Nous aurions probablement eu droit à des films comme La Guerre des Étoiles Episode II: Mauvais acteurs dans l'espace. Le film Van Helsing se serait sûrement appelé quelque chose du genre Deux heures de pure Misère. Le film Donjons et Dragons, quant à lui, se serait sûrement intitulé La Guerre des Étoiles sauf sur des Dragons et pénible. Imaginez l'argent qu'on économiserait à savoir EXACTEMENT ce que les studios nous livrent dans chaque film.

Je pourrais évidemment disserter sur le ridicule de la prémisse, le manque de rigueur d'un point de vue strictement erpétologique et le fait que l'histoire avait des trous assez béants pour passer un avion au travers. Mais descendre un film aussi peu prétentieux que SoaP, c'est comme rire de Stéphane Gendron, maire de Huntingdon: tellement facile qu'on en tire aucune satisfaction.

Ça ne veut pas dire que tout dans le film était cool. Je me serais passé du bébé bipolaire entre autre (une seconde on le repère parce qu'il pleure. On change de plan pour voir bébé: il est assis gentiment et rit). Le petit product placement de Playstation était aussi un peu superflu. Mais critiquer ces points ne ferait que diminuer l'impact de mon plus gros point.

Le méchant du film est un mafieux asiatique cruel et sadique qui en plus semble maître d'arts martiaux. Selon tous les films que j'ai pu voir où le chef des méchants était un asiatique cruel et sadique qui en plus semble maître des arts martiaux, il aurait du avoir sa propre armée de Ninjas à sa solde. Je vous assure que dans le film Ninjas on a Plane où des ninjas en manque à cause de phéromones dans les fleurs du tapis se ruent sur des passagers innocents dans le but de massacrer un témoin, Samuel L. Jackson n'est pas un Badass: c'est un mauvais cul. Mais j'imagine qu'il fallait se garder des options pour une suite.

Je donne donc à Snakes on a Plane 3 ninjas qui sont la preuve vivante que le ridicule ne tue pas.

En attendant, allez voir le film et attendez la suite. J'imagine que la machine hollywoodienne a déjà mis en branle des scénarios pour Scorpions on a Train, Spiders on a Boat, Poisonous Toads on a Bike ou encore le terrifiant Rabbit in a Car mettant en vedette l'enfoiré de lapin qui m'a mordu la main gauche, a terrorisé les chats des voisins, a envoyé un chat chez le vétérinaire pour une dizaine de points de suture et mis en fuite le labrador du voisin en lui mordant la langue.

Un jour j'aurai ta peau Lapin, ce sera toi ou moi... et l'avenir me dira si je serai le Rocky de ton Appolo ou l'Elmer Fudd de ton Bugs Bunny.

Ph34r my L33tness

2006-08-17T21:36:00.000-05:00

Pour ceux qui ne sont pas à la fine pointe de la pop-culture du web, j'aimerais vous souligner que mon titre de billet ne dévoile pas une dyslexie latente ou une incapacité d'écrire comme du monde. C'est une phrase de "leet-speak", un langage que les jeunes vraiment cools utilisent pour mêler leur parents ou du moins les faire se demander si leur rejetons sont dyslexiques ou sont incapables d'écrire comme du monde.

Mon titre est assez évocateur en fait et somme le lecteur de craindre ma supériorité.

Vous devez la craindre la mienne de supériorité car depuis hier je suis officiellement Certifié (la majuscule est importante). Allez-y. Je vous accorde une seconde pour trembler de peur.

...
...
...

Vous êtes remis(e) de vos émotions?

Ça va?

Évidemment, si vous n'êtes pas du domaine informatique vous vous demandez sûrement qu'est-ce que ça change que je sois certifié. Ben... dans les faits pas grand chose.

Le processus de certification est simple. Un organisme indépendant fourni un cheminement d'études et d'examens sensés mesurer vos connaissances dans un domaine donné et une fois que vous avez passé l'examen vous recevez par la poste un certificat qui vous permet de négocier votre salaire à la hausse parce qu'en théorie vous savez de quoi vous parlez.

C'est un peu comme la cruise au secondaire, quoi. Vous approchez la fille de vos rêves, vous lui demandez de vous prendre comme chum, et là l'une de deux choses se produit: elle vous rit dans votre face pleine d'acné ou encore elle vous prend "à l'essai". Alors pour la convaincre vous commencez à vous tenir avec ses amies jusqu'à ce qu'elles disent que vous êtes cool. Alors elle va commencer à vous donner de l'attention mais armé de votre lettre de "coolness" vous vous trouvez un blonde plus belle et qui va potentiellement vous permettre de la voir nue un jour.

Prenez cette analogie et remplacez la fille de vos rêves par un job, les amies de la fille comme le processus de certification et la possibilité de nudité accrue comme un meilleur salaire et une semaine de vacances de plus et la certification n'aura plus de secret pour vous.

Je soupçonne la certification d'avoir été inventée pour remplacer les buletins scolaires. Quand j'ai cherché ma première job, les employeurs voulaient voir mon buletin pour savoir si j'avais juste l'AIR de savoir de quoi je parlais. Ils leur fallait un bout de papier qui disait "Non-crapet" avec mon nom et un numéro de série me désignant dessus. Maintenant que ça fait des années que je n'ai pas mis mon derrière sur un banc d'école, les employeurs n'ont pas de moyens fiables pour dire que je suis non-crapet alors ils ont deux options: appeller mes anciens employeurs ou encore me demander si j'ai quelqu'un qui pourrait dire que je ne suis pas un crapet et qui est potentiellement fiable.

C'est un peu comme si la méfiance et non le rire serait devenue le propre de l'homme. Après tout, les magasins nous scannent tous car nous avons potentiellement dévalisé la marchandise, les aéroports ne veulent plus qu'on amène de shampoing dans l'avion et le club vidéo demande 2 pièces d'identité avant de vous laisser partir avec Star Trek V: Les limites du tolérable.

Donc dans les faits, le fait que je sois certifié ne change pas grand choses dans ma vie. Peut-être u meilleur salaire à court/moyen terme. Mais au moins j'ai la satisfaction d'avoir réussi quelquechose. Et j'ai eu un sujet pour mon blogue qui a été la première victime de mon manque d'inspiration due à une loooooongue période de travail à la maison.

En attendant, n'oubliez pas: craignez le fait que je suis membre de l'élite...et profitez du fait que vous n'en faites pas partie.

Good flic, mauvais flic

2006-08-06T01:41:00.000-05:00

Ça faisait des mois qu'on en entendait parler partout: dans les previews au cinéma, à la télévision, dans les journaux. On en parlait même dans les deux langues. Je voulais savoir qu'est-ce que tout ce brasse-camarade impliquait alors je suis allé voir Bon Cop Bad Cop (BCBC).

BCBC raconte l'histoire de deux policiers (un québécois qui n'a pas grand chose à foutre des règles, joué par Patrick Huard, et un ontarienun peu trop coincé, joué par Colm Feore) qui doivent malgré eux collaborer sur une affaire de meurtre où la victime a été trouvée à la frontière Ontario-Québec. Bref, c'est un "buddy cop movie" tout ce qu'il y a de plus classique qui prend le hockey comme toile de fond.

Si vous avez vu 6 films parmi les 8 suivants, vous avez vu l'essentiel de BCBC:

Lethal Weapon I, II, III ou IV (L'arme fatale)
Rush Hour 1 ou 2 (Heure Limite)
48 hours ou Another 48 hours (48 heures)

Eric Canuel n'essaie pas de réinventer le genre et le résultat final est un film qui fait très américain, hormis que le budget est beaucoup plus petit, qu'au lieu de "piss, shit, motherfucker" on a droit à des "criss, ostie et tabarnak" et que quand les policiers tirent, ils viennent à manquer de munitions.

Le jeu des acteurs est très bien dans le film. Colm Feore est un acteur plus habitué au théâtre qu'à l'écran mais il a une bonne présence quand même. Quand à Patrick huard, même si certains n'aiment pas son humour, il est difficile de ne pas le trouver bon comme acteur. De façon générale, j'ai bien aimé la chimie entre leurs personnages. Je ne sais pas s'ils s'entendaient bien hors de la scène mais à l'écran on sent bien une connexion à l'écran.

Dans l'ensemble, le film est chouette. Louis-José Houde vole chaque scène dans laquelle il se trouve et s'acquitte de sa besogne de "comedy relief" impeccablement. Les jokes sont assez rigolottes pour nous faire sourire et le dénouement assez plein d'action pour nous garder en haleine.

Malgré le fait que le film est présenté comme un film 100% bilingue, la majorité des dialogues sont en français. Les bouts en anglais sont sous-titrés mais il arrive que le texte des sous-titres ne corresponde pas au texte qui est dit ce qui est un peu agaçant. Malgré tout, dans l'ensemble vous n'aurez pas besoin d'être "full-bilingue" pour comprendre le film. Je serais quand même curieux de le revoir en version anglaise pour voir comment ils ont traduit les bouts en français mais ça va attendre la sortie en DVD probablement.

Si j'ai des bémols à mettre sur mon enthousiasme c'est plutôt au niveau du scénario. On dirait que certaines scènes ont été coupées au montage alors on a du mal à comprendre comment, par exemple, Patrick Huard a pu arriver à Toronto dans une scène de crime avant que les enquêteurs aient pu faire leur travail, quand on prend en considération qu'il était à Montréal en partant. J'ai aussi un petit problème avec la façon dont le méchant est introduit dans l'histoire mais je ne peux pas en parler sans vendre de punchs alors je vais me taire sur le sujet.

Je donne donc à BCBC 3 ninjas et demi. Mais ce sont des ninjas bilingues qui s'expriment aussi bien en japonais qu'en mandarin et qui doivent coopérer ensemble pour voir un film. Si vous aimez les buddy movies, vous allez sûrement vouloir voir ce p'tit film et les suites qui vont en découler s'il fait de l'argent, sinon restez à la maison et louez-le un de ces quatres. C'est assez divertissant pour passer un moment amusant.

Pirates des caraïbes

2006-07-19T13:53:00.000-05:00

J'avais aimé le premier alors je suis allé voir le second. Pirates of the Carabeans: Dead Man's Chest (PotC:DMC) est la suite de Pirates of the Carabeans tout court et met en vedette sensiblement les mêmes personnes.

Je vais essayer de résumer un peu l'histoire un peu complexe de ce film comme suit: un méchant(tm) qui veut la boussole du Capitaine Jack Sparrow (joué par Johnny Depp) fait chanter Will Turner (joué par Orlando Bloom) afin que celui-ci la récupère faute de quoi celui-ci et sa dulcinée seront exécuté pour avoir aidé Jack Sparrow à échapper de l'échafaud à la fin du premier film. Cette aventure l'amènera à la recherche du coeur toujours battant du très décédé Davey Jones, capitane du Hollandais Volant, qui lui permettra de rendre la liberté à l'âme de son père. Mais Sparrow veut le coeur pour lui-même car il veut éponger sa dette avec Jones et le méchant (tm) veut le coeur parce que... ben... il est méchant, il n'a pas besoin de raison. Bon d'accord, on imagine qu'il veut contrôler Davey Jones et le Kraken.

J'avais bien aimé le premier film. Je trouvais l'histoire complexe mais la trame narrative se tenait quand même assez bien. On dirait qu'on a essayer de faire un second film tout aussi complexe mais on a oublié de faire quelques liens entre les scènes. Le résultat final est plutôt décousu et fait en sorte que le film est relativement difficile à suivre par moment. Ça faisait un peu Van Helsing-esque comme manière de faire un film. Par contre, les scènes d'actions sont vraiment, vraiment cool, contrairement à Van Helsing qui joue au cinéplex de l'enfer pour torturer les damnés quand la fourche et le feu ne font plus effet. La scène de la roue à aube vaut pas mal à elle seule le coût d'admission.

Ce qui passe moins bien c'est que ce film est le second d'une trilogie et la fin fait définitivement queue de poisson. En sortant, j'ai compris comment les gens qui n'avais jamais lu le Seigneur des Anneaux se sentaient à la fin de Fellowship of the Ring. Je n'étais pas allé voir Kill Bill en salle parce que je trouvais que ça m'aurait couté cher de voir un seul film en deux sorties cinéma. Et bien PotC:DMC fait exactement le même genre d'entourloupettes. Vous pensez aller voir un film complet juste pour vous rendre compte que vous n'avez vu qu'un demi-film.

Un demi-film avec un protagoniste qui a une face de pieuvre en plus. Voyez-vous les membres d'équipage de Davey Jones ainsi que Davey lui-même sont tous des "hommages aux créatures de la mer". On ne sait pas pourquoi sinon que c'était pour essayer de jeter de la poudre aux yeux et essayter de faire impressionant. Dans certains cas ça marche. Dans d'autre (comme la sus-mentionnée face de pieuvre ou l'homme-requin-marteau qui a quatre yeux) c'est moins efficace.

Un autre symptome de cette poudre aux yeux c'est la multiplication du "membre d'équipage qui a l'AIR cool mais pas assez pour qu'on inclus son nom dans l'histoire". L'équipage de la Perle Noire, le bateau de Sparrow, est constitué de Nain, Vieux-Loup-De-Mer, les deux comedy relief du premier film et des fois: gars d'extra. La taille de l'équipage n'est pas trop consistente d'une fois à l'autre non plus. Parfois ils sont nombreux, parfois ils le le sont mois. Ainsi malgré le fait que le capitaine n'ait engagé que 5 hommes en plus des personnages sus-nommés pour un certain voyage on a parfois l'impression d'avoir 20-30 membres d'équipage. Même le méchant (tm) a un sbire (tm) qui un peu britanico-ninja dont on ne sait jamais son nom.

Un autre truc qui m'a un peu agacé ce sont les accents. Bien que j'admire l'effort qui a été montré pour montrer que ce n'est pas tout le monde qui parle anglais (on a droit à une phrase en français quand même) certains personnages ont un accent absolument incompréhensible. La vielle sorcière Jamaïcaine est la principale coupable dans cette catégorie.

Mais ce qui m'a le plus énervé c'est qu'il est évident que le film original est devenu une trilogie à cause qu'ila fait une tonne de fric. Il n'y a pratiquement aps de liens entre le premier film et le second. Il y a plusieurs références du second au premier mais l'inverse est faux. Rien ne laissait préssentir que Jack Sparrow avait un contrat avec Davey Jone, le Hollandais Volant n'est jamais mentionné ou aperçu, le méchant (tm) n'est jamais allégué ou contacté ou quoi que ce soit. Bref c'est comme si quelqu'un chez Walt Disney s'est assis dans son fauteuil, a regardé les colonnes de profits, a fait un grand sourrire est a dit tout haut: on peut sûrement en tirer deux autres films si on tire la sauce encore un brin.

Pour un film qui reste quand même assez divertissant plein de scènes d'action cools je donne quand même 3 ninjas et demie à PotC:DMC. Mais par contre, je le déconseille au cinéma. Attendez patiemment qu'il sorte en vidéo. Et même quand il sortira, attendez que la suite soit aussi disponible parce que la fin est vraiment chiante.

Heavé métal

2006-07-06T21:49:00.000-05:00

J'ai vu la semaine dernière le documentaire Metal: a headbanger's journey où un anthropogue (Sam Dunn) essaie d'explorer la culture qu'il a épousé depuis longtemps: le métal. Spécifiquement, pourquoi le métal est-il toujours marginalisé, mis de côté ou snobbé.

Dunn pass à travers l'histoire du genre, rencontre les fans et les artistes du métal et passe en entrevue des sociologues, musicologues et autres spécialistes.

Si vous ou une personne de votre entourage est un tripeux de métal, vous devez voir ce film. Comment savoir si vous êtes un fan de métal? Les symptomes sont les suivants:

Vous avez tendance à faire le signe contre le mauvais oeil en écoutant de la musique ( index et auriculaires dépliés alors que le pouce garde le majeur et l'annulaire repliés)
Vous avez les cheveux longs
Vous aimez brasser votre tignasse au son de la musique
Vous pensez que les nouveaux albums de Metallica c'est de la shnoutte.

Le documentaire était assez chouette et plutôt éducatif.

Mais dans la partie sur la censure que le métal a été victime dans les années '80, le réalisateur passe ne entrevue nul autre que Dee Snyder, le chanter de Twisted Sister. De le voir parler de cette époque bénie où les groupes de métal se faisaient harrassé par des groupes comme le PMRC.

Comble de la coincidence, je suis allé à Québec en fin de semaine pour célébrer l'anniversaire d'une amie et le festival d'été de Québec offrait une soirée avec nulle autre que les Twisted Sister eux-même en personne.

je n'ai pas pu résister. J'y suis aller pour me tapper avec ma copine une soirée Twisted Sister et Pierre Lapointe. Deux genres qui se mélange bien, vous en conviendrez.

J'ai été surpris de voir que les chansons que j'écoutais sur la cassette (oui, oui, une cassette. Pas un CD) de twisted sisters n'ont pas quitté ma mémoire. Le groupe offrait un bon show et le chanteur a su lever la foule en écorchant un peu American Idol au passage. j'ai pu faire mes cornes de devil jusqu'à plus soif et même ma copine qui n'a jamais mis les pieds dans un concerts plus métal que Notre Dame de Paris a embarqué dans la cohue.

j'ai pris quelques photos, je vais essayer de les publier un peu plus tard. Mais le spectacle m'a rendu assez nostalgique pour que j'achète le CD que j'écoutais tout jeune dans la chambre de ma soeur (parce qu'elle avait un système de son assez kick-ass, merci).

hmmmmm, we're not gonna take it :)

Übermench ist züruch

2006-07-06T10:29:00.000-05:00

Et oui, comme le dit si bien le titre, Superman est revenu (OK, ça ne roule pas super-bien sur la langue en allemand mais je trouvais la référence à Nietsche comique... Et je me rend compte que ce n'est pas super-comique si je dois l'expliquer)

oui, il revenu dans nos Super-cinéplex l'homme d'acier, le kryptonnien le plus populaire au monde, le fils de Jor-El, j'ai nommé: Superman.

Après des années d'absence Superman est revenu. Bon, d'accord pendant son absence on a pu le voir dans The New Adventures of Lois and Clark, dans les dessins animés de Justice League le samedi matin et dans Smallville (pour ne nommer que ce dont je me souviens comme ça) donc ce n'est pas exactement comme si on s'était super-ennuyé mais bon.

Mais l'événement qui souligne ce "retour" c'est le film de Bryan Singer Superman Returns. Ayant quitté la franchise X-Men Singer a pris le contrôle d'un film qui raconte l'histoire de Superman qui reviens sur Terre après 5 ans d'absence pendant lesquelles il est parti en quête de sa planète natale: Krypton. Mais pendant à son retour il aprend que:

Lex Luthor est sorti de prison
Lois Lane a commencé à se tapper Cyclops
Celle-ci a un enfant
Ce n'est parce que tu gagnes un Pullitzer que ton boss va te donner un bureau fermé

Le reste du film raconte la réinsertion de Superman dans la société et ses tribulations contre Lex Luthor qui mis la main sur des éléments essentiels de sa forteresse de solitude.

J'avais des inquiétudes par rapport au film. Le projet est passé dans les mains de pluieurs personnes (dont Kevin Smith et McG) avant d'aller à Singer et à peu près toute la colonnie artistique a été assigné au casting du film. D'habitude, ce genre de trucs pendant la préproduction laisse planer l'aura de super-navet. Et un navet de 154 minutes, ça fait navet longtemps.

Mais je dois avouer que j'ai bien aimé. L'histoire est bien rythmée de sorte qu'il n'y a pas de super-longueurs et il n'y a pas de scènes de super-bataille endiablée où il est impossible de voir quoi que ce soit.

Les scène de superman sont en fait une série d'images assez iconiqes comme Superman qui dépose un avion en douceur après l'avoir sauvé, Superman qui attrappe une voiture en perte de contrôle, etc.

Mais ce sont les scènes sans Superman qui sont moins supers. En fait ce sont les trous qui restent dans l'histoire qui chicottent. Par exemple, même si Lois Lane et Cyclops habitent dans une super-maison et Cyclop est le neveu du rédacteur en chef du Daily Planet et que Lois Lane a gagné le Pullitzer (qui octroie quand même un bon montant), Lois Lane amène quotidiennement son fils au travail. C'est presque à s'en demander si pour payer son hypothèque elle doit se passer de gardienne. C'est agaçant. Presque chaque scène au Daily Planet a un bout avec le môme. Je ne connais pas de bureau qui permette ainsi d'amener tous les jours son enfant au travail. Une fois de temps en temps, ça peut toujours passer mais tous les jours! J'aurais dit à mon neveu de se débarrasser du môme si j'avais été Perry.

Puis il y a l'histoire de Superman qui prétend être allé à Krypton et qui est revenu en dedans de 5 ans. Ce n'est pas super-crédible. Si on prend pour acquis qu'il n'y a rien à moins de 4,22 années-lumières d'ici (Proxima du centaure) et que Superman se déplace à la vitesse de la lumière, il est impossible qu'il aie pu faire l'aller-retour si vite. Et ça c'est en faisant abstraction du phénomène de dilatation du temps. Ma théorie sur son absence c'est que Superman est parti faire la nouba à Végas et quand il a flambé tout son fric il est revenu à Métropolis avec une histoire à la gomme et qu'il s'est retrouvé son ancien emploi afin de se refaire les fonds nécessaire pour repartire sur une super-dérappe.

Mais si on fait abstraction des trous d'histoires qui ne sont rien d'autre que du coupage de cheveux en quatre, Kevin spacey fait un excellent boulot à camper le rôle de Luthor. en fait, il vole la majorité des scènes où il apparait. Brian routh dans le rôle de Superman/Clark Kent s'en tire assez bien. Mais le reste des acteurs vont du tolérable (Lois lane) à l'étranglable (Jimmy Olsen) en passant par le "veux-tu ben me dire qu'est-ce que tu fais" (Cyclops ou entéka le gars joué par James Marsters).

Je donne à Superman 3 ninjas. Mais si vous n'avez pas le pouvoir de la super-vessie je vous conseille d'attendre la sortie DVD. Et comme c'est le cas avecles films super-longs du genre, la version DVD aura sûrement des extraits de plus.

Viens ici que je te taboote

2006-06-14T10:08:00.000-05:00

Ce matin à Radio-Canada, j'écoutais une sexologue qui lançait un cri d'alerte à cause d'un nouveau groupe: Black Taboo.

Vous ne connaissez pas? C'est un groupe de musique hip hop qui ont des textes on ne peut plus édifiant. Des trucs comme:

God bless the topless
Écarte toi les fesses
Si t'es une bonne chienne
On va Slaker ta laisse
(tiré de God Bless the topless)

ou encore des classiques comme:

Une plotte c't'une plotte
Une queue ça pas yeux
Un coup d'langue dans slut
Pis ton string pogne en feu
(tiré de Une plotte s'tune plotte)

La sexologue décriait cette culture de banalisation du sexe qui s'immisce dans la chanson et qui risque d'influencer notre jeunesse et l'entraîner vers l'abîme. Selon elle ces textes sont de la propagande haineuse sexuelle et la chanson véhicule un message de sexualité dominée par un seul des deux sexes.

À date je ne suispas trop en désacord avec ce que dit la sexologue. Ce que je trouve étrange c'est cet aura de "ça débarque sur les rives vierges de l'océan culturel québécois". C'est à ce moment que je trouve que le discours devient légèrement alarmiste. La vulgarité, ça ne date pas d'hier au Québec.

Je peux même affirmer que la vulgarité a au moins 5 ans d'existence ici. À cette époque, j'était un jeunôt dans la vingtaine qui accompagnait sa nouvelle flamme et future femme dans un bar on ne peut plus Québécois: La boîte à Marius. Or dans cette boîte, les deux chansonniers ont entonné au grand plaisir de la foule une chanson intitulée "La p'tite grenouille", fleuron du répertoire chansonnier du Québec.

Je suis gaspésien et je n'ai jamais entendu cette chanson avant d'émigrer vers Québec où on me demandait si les gaspésiennes ont vraiment le sang chaud. Pire encore, je connais quelqu'un qui a fredonné cette chanson devant un gaspésienne noire avant de se rendre compte du lien entre son auditoire et la chanson.

C'est donc il y a au moins 5 ans qu'on peut retracer l'histoire de la chanson vulgaire au Québec. Si on compte Plume Latraverse, poête parmi les poêtes, on peut voir que son oeuvre remonte à 1971.

Et malgré l'influence néfaste de ces artistes, je pense que je n'ai pas trop mal tourné.

En fait, la sexologue et l'animateur ont fait un point selon moi important qui vient un peu modérer le propos. Ils ont parlé de la compréhension et de l'interprétation que les jeunes font de cette musique. C'est sûr qu'en tant qu'adulte on a un certain filtre qui se dévelloppe qui nous fait comprendre que ce n'est pas parce qu'un musicien le dit que c'est vrai ou c'est cool. Mais les adolescents et les plus jeunes n'ont pas nécessairement ce filtre.

Donc le meilleur moyen de protéger vos jeunes c'est de les éduquer. Ils écoutent de la musique horrible, assoyez-vous avec eux et faites une petite mise en contexte. Ne condamnez pas leurs choix musicaux, ça ne ferait que changer l'album en fruit défendu. Mais expliquer leur ce que vous trouvez répréhensible. Faites leur bénéficier de votre expérience et de votre filtre. Ne laissez pas Musique Plus et les disquaires éduquer vos enfants à votre place que diable!

Cet appel compte double quand on regarde un peu la méthode utilisée de tout temps pour vendre des disque: le scandale. Les Beatles on eu les cheveux longs, Elvis se tortillais, Kiss se maquillait comme des démons, Ozzy mangeait des chauves-souris, Mercyful Fate glorifiait Satan, Boy George s'habillait en femme et Marylin Manson a fait tous ces trucs en même temps. Dans cette quête continuelle du "shock value" l'aboutissement logique c'est Black Taboo. On pourrait même se demander lequel fait plus de tort à la condition féminine: une bande de mysogines comme Black Taboo ou une fille à moitié à poils qui se trémousse en chantant "I'm a slaaaaave for you" comme Britney Spears?

Ce ne sont pas Black Taboo qui sont à blâmer, ni même leur maison de disques. Ce sont les générations d'acheteurs de disques qui ont payé pour être choqués. Et je me compte dans ce nombre.

Le phénomène ne peut aller qu'en s'amplifiant probablement jusqu'au jour ou nous ferons face à l'inévitable: l'espcae alloué pour le scandal dans notre cerveau va déborder et comme dans n'importe quel système informatique le nombre trop grand sera interprété comme un nombre négatif. C'est alors que naîtrons les groupes de comptables qui séduiront notre jeunesse avec leurs chansons sur les vertues de réduire son réduire son ratio dette sur capital.

The Omen

2006-06-06T23:19:00.000-05:00

Ceux qui comme moi se souviennent des bons vieux films d'horreurs des années soixante-dix se rappellent probablement de The Omen. Moi je m'en souviens surtout à cause d'une pub qui passait tout le temps à super-écran où le présentateur commençait à commenter le film avec la phrase: "Damien Thorn est le fils de Satan...". Je ne me souviens plus du reste de l'annonce mais je me souviens du timbre de voix de l'annonceur. C'est en ressassant ces souvenirs que je suis allé voir le remake de The Omen qui vient de sortir en salle le 6 du 6 '06. Pour ceux qui ne savent pas, la même gammick a été utilisée quandle film est sorti originalement le 6 juin 1976.

The Omen raconte l'histoire de l'ambassadeur américain en Angleterre, Robert Thorn et de son fils Satan jr. Lorsque sa femme accouche d'un bébé mort né, Robert Thorn accepte une offre d'un prêtre qui est peut orthodoxe. Afin de ne pas faire déprimer la mère, on offre à l'honorable Mr Thorn de remplacer son bébé par un autre dont la mère vient de mourir en couche. Robert Thorn accepte l'échange mais est loin de se douter de ce qu'il vient d'accepter. En effet, l'adorable poupon qu'il a adopté n'est nul autre que l'Antichrist lui-même venu nous servir une bonne portion d'armageddon frais. Quand il découvrira la vérité, Robert Thorn sera mis devant le choix entre: sauver l'humanité et tuer son fils ou vice-versa.

Ceux qui ont vu le film original de '76 récemment, n'allez pas voir le nouveau. C'est pratiquement une copie carbone. On change quelques détails, on modernise les dialogues, on rend les personnages féminins un peu plus forts, et on réemballe le tout.

Par contre, si vous avez manqué l'original et que vous aimez les films d'horreur ce film est pour vous. Le film reste relativement effrayant sans sombrer dans le gore extrème. Par contre, contrairement à l'original le film est plus un film "à sauts". Vous allez souvent vous retrouver au milieu d'une scène calme quand TOUT À COUP!!!

Même si j'ai bien aimé l'ensemble du film, j'aimerais que quelqu'un m'explique pourquoi on utilise le même chien pour toutes les scènes où Satan vient mettre son museau. Dans l'original, on a des rotweiller pour l'ensemble du film mais dans la nouvelle mouture on a un breger allemand au début. Le changement de toutou n'est jamais expliqué mais c'est tellement mineur que je me sens ridicule de le mentionner.

Un autre truc qui m'a agacé c'est que la nouvelle mouture n'a pas utiliser de chant grégorienesques. Dans l'original, la musique vient ajouter une bonne dose de tension. La musique dans la nouvelle version est bonne mais pas autant que les chants latins qui ponctuaient l'original.

Je donne donc 4 ninjas à The Omen mais ces ninjas chantent en coeur: Sanguis Bibimus, Corpus Edimus, Tolle Corpus Satani. Et pour ceux qui trouvaient que l'acteur qui faisait Damien dans l'original était inquiétant à cause de ses yeux verts pénétrants, n'ayez pas peur. Le nouveau à l'air plus rigolo qu'autre au point où certains membres de l'auditoire s'esclaffaient quand on faisait un gros plan sur sa bette satanique.

Et en réponse à Jean-Louis qui se demandait sur MSN: "Si Bébé-Loup naît aujourd'hui, doit-on le nommer Damien?" je répondrais que ça dépends plusieurs facteurs. Je dirais oui si l'un ou plusieurs de ces facteurs sont vrais:

Il est né à 6h
Il est né à 7h06 (qui est l'équivalent de 6h66)
Il a une tache de naissance en forme de 666 caché sur son corps qui risque d'être velu comme son papa
Sa mère est une chacale
Sa nanny est la fameuse Rosemary qui a accouché de ce qui devait être son cousin à l'époque (Mia Farrow joue la nanny dans le nouveau film)
C'est le plus adorable petit bébé du monde.
Papa et maman ne veulent pas prendre de chance d'offusquer la voix dans ma tête (qui prétend parfois être satan)

X-Men : The Last Stand

2006-06-01T11:01:00.000-05:00

Parce qu’il y a des films de super héros, il y a des fanboys qui vont vouloir aller les voir. Je suis donc allé voir le dernier film de la franchise X-Men hier.

X-Men : the Last Stand (X-M :tLS) poursuit l’histoire des films précédents. Dans un monde habité d’humains « vanille » et de mutants possédant des superpouvoirs, une polémique survient quand un vaccin anti-mutant est inventé par une firme pharmaceutique. S’ensuit un affrontement entre deux groupes de mutants : le premier mené par le professeur Xavier prône une co-habitation pacifique entre les mutants et les humains tandis que l’autre, mené par Magneto, croie que les mutants sont supérieurs aux humains et il déclare la guerre au créateur du vaccin.

Les deux premiers films de la série ont été créés et dirigés par Brian Singer. C’est Brett Ratner qui prend le volant pour cette nouvelle production et le film en souffre cruellement. Sur plusieurs points. Le film a subi une « blockbuserisation » qui fait mal.

Un des trucs qui a attiré les gens vers la franchise des X-Men c’est la découverte de nouveaux personnages et de leurs pouvoirs (parfois cool, parfois moins cool). En vrai mentalité Blockbuster, on a pris la logique de "Si un nouveau mutant c’est cool, 200 nouveaux mutants c’est 200 fois plus cool". Le résultat final c’est qu’on a pas le temps de vraiment découvrir les mutants qu’on nous présente. La plupart sont réduits à rien de mieux qu’une apparition caméo glorifiée. On les voit, ils se battent un peu, on s’en fout.

Cette surenchère de personnages amène aussi un autre élément blockbusteresque : le dialogue à une ligne. Chaque personnage semble livrer ses répliques dans le seul but d’être cool. Et souvent ses répliques se limitent à une seule ligne livrée avec de l’attitude (prononcé attitoude parce comme ça c’est plus extrême). Le pire exemple de ce problème c’est Juggernaut joué par Vinnie Jones qui ne fait qu’émettre quelques pitreries. Si seulement ces dialogues était vraiment cool. Mais ils oscillent entre le cliché triste et le ridicule.

L’amalgamation de ces deux éléments (le surplus de personnages et le dialogue en mode "One-liner") contribue à un phénomène vraiment attristant. Plusieurs personnages relativement importants ne disent pratiquement rien. Si on prend Callisto, Kid Omega, Pyro, Juggernaut, Angel, Kitty Pride, Rogue, Cyclops, Colossus, Leech et Warren Huntington II on peut compter pour cette kyrielle de personnages de 20 à 30 phrases de dialogue. Même Jean Grey ne parle pratiquement pas et elle est quand même un élément clé du film.

Un autre truc symptomatique du blockbusterage c’est le titre. On a eu X-Men et X-Men 2 mais X-Men 3 sera X-Men : The Last Stand. J’ai horreur de cette mode qui fait en sorte qu’on a plus des numéros d’épisodes mais des titres qui ne disent rien sur l’ordre où devrait voir les films.

Par contre, l’effet positif de l’effet blockbuster, c’est les effets. Le film regorge d’effets spéciaux et le look est vraiment cool. Sauf Beast. Je n’ai pas réussi à embarquer dans le personnage de Beast et je passais mon temps à me dire que ce n’était pas Frasier Crane (le personnage que l’acteur jouait dans la série Cheers et Frasier) sans trop de succès. Mais la scène climatique est vraiment cool malgré la cu-cusité du dialogue.

Mais on voit quand même que la production a coupé quelques coins ronds dans le département des effets spéciaux. Quand on voit un paquet de mutants qui déambulent dans la ville (pour ou contre le fameux vaccin), on ne voit pas de mutants vraiment différents de l’humain moyen. Pas de Toad, de Blob, ou de Nightcrawler.

Et il y a l’histoire de l’hécatombe. Laissez-moi vous dire qu’on peut voir qui avait signé seulement pour trois films. Mais comme on parle quand même de l'univers Marvel, il faut s'attendre à ce que la mort soit beaucoup moins définitive que pour vous et moi.

Il y a aussi quelques trous dans l’histoire comme pourquoi Magneto voyant que le groupe qui l’oppose comprend Wolverine (qui a un squelette de métal) et Colossus (qui a la peau en métal) n’a pas tout simplement mis ces deux combattants hors d’état de nuire en les faisant léviter à 10 mètres du sol. J’imagine qu’il trouvait ça plus drôle de regarder ses sbires se faire exploser la gueule.

Mais ceux qui vont détester le plus le film, ce sont les vrais fans des X-Men. Qui seront le plus déçu. Dans la BD, Juggernaut n’est pas un mutant. C’est le demi-frère du professeur Xavier et il lui voue une haine sans bornes. Juggernaut tire son pouvoir d’un artéfact magique qui s’appelle le Joyau de Cyttorak et il n’est pas du genre à accepter des ordres d’un type comme Magneto. Le film ne prend aucune de ces considérations et on voit un Juggernaut stupide, qui en a rien a foutre de Xavier et qui de surcroît est un mutant. On ne l’entend même pas dire sa phrase typique "Nobody can stop the unstoppable Juggernaut". Il sera remplacé par l’oubliable :"I’m Juggernaut, bitch!".

Et Leech est beaucoup moins verdâtre que dans la BD. Mais ça fait plus cute de voir le petit kid l'air tout vulnérable dans sa chambre d'hopital.

Je donne donc 2 petits ninjas esseulés à X-Men. Si vous êtes un fanboy, enlevez un demi-ninja. Brian Ratner n’a pas compris ce qui faisait un bon film de super héros Il est correct pour faire des films avec Chris Tucker et Jackie Jackie Chan mais il devrait laisser les genre des supers aux autres.

Les franchises de films de super héros ont généralement une suite jusqu’au premier film médiocre de la série +1 (le théoreme de Batman). Donc selon ce théorème il ne reste que potentiellement un seul film dans la série mais il va peut-être en avoir deux puisque X-M :tLS a connu un succès monstre au box-office donnant ainsi naissance à un film avec le pouvoir mutant de survivre à la médiocrité.

Si j'étais adolescent

2006-05-29T14:24:00.000-05:00

Je ferais des pieds et des mains pour visiter ce parc

http://www.nps.gov/grte/index.htm

juste pour le nom.

En fait, si ce n'étais pas si loin j'essairais quand même d'y aller juste parce que je connais un type dont l'attitude générale en ferait une mascotte idéale pour le parc.

Tsé qu'ça va ben quand....

2006-05-23T16:19:00.000-05:00

La boule de stress que t'as dans le ventre depuis 2-3 jours est remplacée par une colère froide qui remet tout en place tout correct, tout beau.

C'est l'heure de mettre mon CV à jour...

Le film de la fin de semaine

2006-05-23T10:38:00.000-05:00

Je me suis dirigé vers le cinéma en fin de semaine pour le film dont le monde parlait vendredi dernier. Je parle bien sûr de Over the Hedge, le dernier film d’animation de Dreamworks.

Over the Hedge est une adaptation long-métrage de la bande dessinée du même nom ( United Media publie les archives de la BD du dernier mois ici ). La bande dessinée raconte l’histoire d’une bande d’animaux qui habites dans un petit boisé près d’une banlieue. La seule chose qui les séparent des humains c’est une haie.

Le film, quant à lui, nous présente une sorte de prologue de la BD. Il raconte l’histoire de RJ, un raton laveur, qui fait la rencontre des autres héros (Verne la tortue, Stella la moufette, une famille d’opossums et une famille de porc-épic ) qui trouvent la haie à l’éveil de leur hibernation. RJ va berner le groupe afin qu’ils l’aident à refaire le stock de nourriture d’un gros ours mal léché à qui il a dérobé ses réserves.

Un petit mot d’avertissement : si vous lisez la BD et que vous voulez aller voir le film, vous devrez vous préparer à voir un prologue à la BD. RJ se joint à peine au groupe, la petite fille que les animaux « éduquent » est remplacée par une sorte de mégère qui habite la maison qui donne sur le terrain où les animaux vivent leur aventures.

L’animation est faite à l’ordinateur dans ce film. Mais on ne sent pas que Dreamworks essayait d’y mettre le paquet côté technique. Les textures sur les animaux sont correctes, tout ce qui est organique est bien rendu mais pas trop et on ne voit d’effets « complexes » pour une animation 3-d comme des reflets dans l’eau ou du feu ou des jeux d’ombres complexes. Ce sont les humains qui souffrent le plus de cette économie de temps de « rendering ». Tout le monde semble avoir a même couleur de peau, les traits ne sont pas détaillés du tout, les cheveux sont généralement immobiles, etc. L’effet final est bien mais pas super.

Côté histoire, si on prend le film comme entité unique c’est assez bien. Si on regarde ce qui se fait comme film semblable, on se rend compte que plusieurs gags sont des calques d’autres films. L’un des gags de la fin est une reprise d’un gag du film Hoodwinked. On a aussi quelques gags pet et de rots dignes de Shrek qui feront rigoler les plus petits mais dont les parents se seraient sûrement passer. Même la scène avec le chien n’est pas sans rappeler les mouettes de Finding Nemo.

Mais là où le film brille c’est dans le choix des voix. William Shatner dans le rôle d’un opossum qui donne dans les excès quand il fait le mort est une perle. Gary Shandling fait un Verne impeccable et même Avril Lavigne tire son épingle du jeu pas trop mal. Mais c’est Hammy l’écureuil, joué par Steve Carrell, qui vole toutes les scènes. Oubliez Bruce Willis et son RJ qui n’a rien de remarquable, c’est l’écureuil qui fait le show. D’ailleurs le film aurait probablement été particulièrement ennuyeux si ce n’eut été de Hammy.

Sommes toutes, Over the Hedge est un bon petit divertissement qui peut être apprécié en famille. Plusieurs gags visuels vont amuser les plus petits et la tentative de critique sociale sur la consommation va plaire aux plus grands. Soyez avisé, si vous lisez la BD, que la critique est généralement moins mordante dans le film.

Je donne donc à Over the Hedge 3,5 ninjas. Et si vous hésitez entre Over the Hedge et Da Vinci Code : le graal se cache dans le musée du Louvres, sous les deux pyramides inversés et Audrey Tautou est la moult fois arrière petite-fille de Jésus.

J’imagine que le paragraphe précédent aurait du avoir un avertissement. Alors faites attention avant de le lire.

Ce midi à Radio-Canada

2006-05-19T13:13:00.000-05:00

Lors d'une discussion sur le film Da Vinci Code l'un des intervenants a tenu les propos suivants (paraphrasés car je l'ai entendu d'une oreille dìstrète): "Ce n'est pas l'idée d'un prophète qui fait des actes charnels qui dérange les gens. Après tout, le film La vie de Brian montrait un prophète qui avait des actes charnels avec une femme et personne ne s'est offensé".

Quand on se rappelle à quel point le personnage principal du film insiste sur le fait qu'il n'est pas prophète et qu'il veut que les gens lui foutte la paix avec cette idée saugrenue, c'est doublement comique de voir cette comédie citée comme argument dans un débat qui se veut sérieux.

Au moins il n'a pas mentionné Bigus Dickus.

Alway look on the bright side of life, comme ils disent.

Pauvres cols-bleus

2006-05-17T06:42:00.000-05:00

Selon une étude publiée hier dans le journal de Montréal, 23% des cols bleus de Montréal s'estiment souffrir d'harcèlement psychologique.

À vue de nez comme ça c'est un gros chiffre mais on peut faire dire ce qu'on veut à des chiffres, 70% des gens le savent. De ce chiffre je retiens les mots "s'estiment" et "cols bleus".

Tout d'abord, attardons-nous sur "col bleu" une minute. Il paraît évident que ce sont les cols bleus qui sont les héros/victime de cette étude. Mais qu'en ait-il du reste du monde du travail. Est-ce que ce chiffre est révélateur du fait que les cols-bleus font pitié ou bien est-ce que 23% comparé au Montréalais salarié moyen c'est pas si pire.

Ensuite, il y a le mot "S'estime". Si je "m'estime" victime, est-ce ça veut dire que je le suis vraiment ou bien suis-je seulement paranoïaque? L'un n'empêche pas l'autre mais tout de même, un syndicat qui ne donne pas à 23% de ces membres les moyens de se défendre en cas de harcèlement ce n'est pas pas fort fort. En fait, à la lumière de ces chiffre j'irais manifester mon mécontentement à mes leaders syndicaux devant cet état accablant état de faits si j'étais un col bleu. A tout le moins je me demanderais à quoi sert mon syndicat à part me donner des congés de déglaçage les jours d'hiver quand il est en négociation avec la ville.

Le syndicat des cols bleus m'inspire cette petite variation de la devinette classique d'Asimov: Si 9 cols bleus colmattent 9 nids-de-poule en 9 heure, combien de temps 1 col bleu mettra-t-il pour boucher un demi-trou dans la chaussée?

Réponse: un demi-trou, ça n'existe pas puisque par définition ce qui va rester va toujours être un trou (jusqu'à ce que rempli).

Han a tiré en premier

2006-05-04T08:45:00.000-05:00

Bonne nouvelle pour les fans de Star Wars qui étaient aussi déçu que moi de voir ce que Lucas avait fait des classiques de notre enfance avec les nouvelles versions des épisodes 4-5-6.

Selon cet article (lien en anglais) les originaux seront publiés en DVD cet automne.

hmmmm, bonheur de fanboy qui n'a pas aimé la dernière version cinéma des films. Je vais enfin pouvoir fredonner avec les Ewoks à la fin de Retour du Jedi (oui, je suis assez geek pour la chantonner dans l'Ewok original quand j'écoute la toune)

Scary movie 4

2006-05-03T13:57:00.000-05:00

Il n’y a rien comme une bonne petite sortie cinéma pour se requinquer le moral en cette période d’impôts. Cet adage compte double quand on va voir une comédie comme Scary movie 4.

Scary Movie 4 raconte l’histoire d'une blondinette, récemment séparée de son amant et de son fils adoptifs, tous deux introduits dans le troisième volet de la série, se cherchant un emploi dans le monde des soins à domicile pour personne en perte d’autonomie. Mais la maison qu'on lui assigne couvre un terrible secret qui sera révélé quand des tripodes de l’espace vont envahir la terre.

OK, ce n’est pas du Shakespeare. Le film n’a rien d’intellectuel. Rien. Mais c’est un bon petit divertissement. Malheureusement, ce n’est pas un divertissement à la portée de tous. En effet, le film ne parodie pas le « genre » film d’horreurs en général mais plusieurs films en particulier.

On pourra noter des clins d’œil aux films Saw, War of the Worlds, the Village, Brokeback Mountain et The Grudge. On écorche aussi des moments de Pop Culture comme la déclaration d’amour de Tom Cruise à Katie Holmes, Michael Jackson et George W Bush. Le problème c’est que si on a pas vu tous les films dont on se moque ou si on n’a pas vu passer les mésaventures des gens parodiés, plusieurs gags passent sous le radar. On peut donc d’ores et déjà dire que le film va vieillir très mal. Après tout, qui se souviendra des élucubrations de Tom Cruise dans quelques années?

Je donne 3 ninjas à Scary Movie 4. Le film va probablement perdre ½ à 1 ninja par an donc vous voudrez probablement le voir le plus vite possible si vous voulez l’aimer. Par contre, si vous n’avez pas vu tous les films parodiés attendez qu’il passe à la télévision. Sinon, ça peut faire une bonne soirée de location de film bien arrosée de pop-corn. Vous risquez même de vous esclaffer d’un bon rire bien gras de temps en temps.

Doom

2006-05-03T13:56:00.000-05:00

Encore une fois, la période des impôt oblige un relâchement des muscles du cerveau. Un location d’un film mettant en vedette un lutteur et dont le DVD dégage la douce odeur de testostérones s’impose. D’où ma location de Doom.

Pour ceux qui n’avaient pas d’ordinateur au début des années ’90, Doom est basé jeu dont la prémisse est : « Il y a plein de choses qui bougent et le sol est jonché d’armes et de munitions. Il doit bien y avoir un moyen de marier ces deux faits ». Le film suit grosso modo la même prémisse, munitions sur le sol en moins.

Doom raconte l’hister d’un type nommée Sarge (comme sergent en anglais, pas comme Serge prononcé tout croche), le leader d’une escouade tactique d’élite. Cette équipe est déployée sur mars pour tuer des monsses (c’est comme un monstre mais plusse fort). S’ensuit du boom-boom et des scènes de bûche mettant en vedette The Rock.

Pour ceux qui ont passé des heures à courir après leurs amis ou collègues sur l’heure du midi dans l’espoir de les fragger, le film Doom s’adresse à vous. On retrouve plusieurs aspects du jeu original dont un scène en perspective première personne et même une scène de combats à la scie mécanique. On a même une apparition éclaire du BFG (renommé Bio Force Gun parce que Big Fucking Gun, ça ne fait pas familial). Mais le film n’est pas 100% fidèle aux petits détails.

Par exemple, le fameux BFG dans le jeu il ne suffit que de le tirer dans la direction générale des méchants pour nettoyer un couloir. Dans le film, ce fusil n’a l’air que de servir à faire fondre des murs.

Il n’y a pas non plus de progression logique comme dans le jeu. On a pas « clé bleue, clé jaune, clé rouge et c’est fini » comme dans sur le jeu sur l’ordinateur. On a pratiquement pas non plus d’histoire de tourner en rond pendant une demie heure pour essayer tous les murs pour trouver la porte secrète derrière laquelle se trouve la clé qu’on cherche pour finir le tableau.

Et il y a un truc dont je ne revient toujours pas : Doom est un jeu de fusils. C’est un jeu où tout se joue à la première personne et avec ses armes. La plupart des adeptes vous diront que de recourir à la scie mécanique implique généralement une mort à brève échéance. Donc avec toute l’importance donnée aux armes à feu dans le jeu, pourquoi avoir une grosse bataille à mains nues comme climat au film? C’est l’équivalent d’un remake de Jaws dont la scène où le shérif affronte le requin se déroulerait sur les collines verdoyantes de l’Irlande. En fait, c’est plus comme si on faisait un film sur l’holocauste où tous les SS porteraient des lederhosen comme uniforme parce que le costumier et le réalisateurs se seraient dit : « les nazis et les lederhosen sont allemands donc on peut les mêler sans problèmes puisqu’ils ont un lien ». Si au moins ce combat avait été fait comme un combat à l’épée utilisant des scies mécaniques, j’aurais pu laisser passer mais ce n’est malheureusement pas le cas.

Je donne 2 ninjas à Doom parce que c’est un divertissement tout ce qu’il y a de moins cérébral. Écouter Doom est probablement l’activité la plus proche de l’état végétatif que vous pouvez faire sans mettre en péril vos fonctions biologiques supérieures. Louez-le mais n’attendez pas qu’il passe à la télévision. Le regarder sur le petit écran pourrait être risqué car si vous êtes coincé pour regarder une pause commerciale pendant que votre cervelle est si peu engagée, vous risquez d’acheter tout ce qui vous passe sous les yeux en triple exemplaire.

En attendant, je demeure curieux de savoir ce qu’Hollywood pourrait faire avec un jeu première personne qui a une histoire complexe et engageante comme Half-Life ou encore avec une histoire vraiment bizarre et incompréhensible comme Half-Life 2.

Ballstastic

2006-05-03T06:31:00.000-05:00

Lu sur le site d'un autre blogger (en anglais)

Stephen Colbert était un correspondant dans l'émission de nouvelles satiriques de John Stewart. Pour ceux qui ne connaissent pas John Stewart, c'est la coqueluche de l'heure. Selon certains sondage son émission est la principale source d'information des jeunes américains. C'est que John prend les nouvelles et montre à quelle point les politiciens peuvent parfois être des faux-culs.

L'un des correspondants principaux de cette émission, Stephen Colbert, a maintenant sa propre émission. Il a été conviéen plus à donner un discour au dîner des correspondants de la maison blanche.

Par contre, Colbert s'est fait un peu officieusement rabroué par un "silence" de la maison blanche sur sa performance. En effet, il paraîtrait que certains des gags seraient un peu trop prêts de la réalité.

Faites-vous plaisir. Allez voir les vidéos de la performance de Colbert. Une performance qualifiée par John Stewart de Ballstastic que je traduirai librement par fantascouille.

Mon moment préféré: "I beleive that he governs governs least which is why I think we set up a wonderful government in Irak" (Je crois que celui qui gouverne le mieux gouverne le moins ce qui fait que je crois qu'on a mis en place un superbe gouvernement en Irak)

2006-04-21T09:27:00.000-05:00

Tom Cruise et katie Holmes ont donné naissance à une petite fille qu'ils ont nommé "Suri"

D'après cet article:
http://www.nydailynews.com/front/story/410817p-347450c.html

ils se sont trompé dans leur hébreu et leur persan.

Mais ce qui est encore plus drôle c'est comment ils ont massacré leur français.

Suri veut bien entendu dire: que est devenu sur. Imaginer à la garderie:
- C'est à qui ce lait?
- Le lait à Suri
- Mais s'il a suri, on devrait le jeter!

Et comme la façon de le prononcer des anglais font que le nom sonne comme souris, on double le plaisir.

C'est aussi drôle que quand Madonna a nommé sa fille "Lourdes" qui n'est pas selon moi un nom à affubler un fille, surtout si elle a tendance à un surplus de poids.

Avec des si...

2006-04-19T10:01:00.000-05:00

D'après cet article, Stephen Harper aurait aimé être un joueur de hockey s'il n'était pas Premier ministre.

Je peux le comprendre, ça paye beaucoup mieux.

Je me demande si l'entrevue avait été en français s'il aurait eu plus tendance à supporter les Canadiens.

Il va y avoir du SPORT!

2006-04-18T06:17:00.000-05:00

Pendant que la fièvre du hockey atteint son paroxysme à Montréal, où tout le monde se demande si les Canadiens vont faire les séries éliminatoires après une fin de saison incroyable, nos voisins du Sud se passionnent pour un autre sport.

En effet, l'enthousiasme des américains envers le hockey n'a jamais été très élevé. En zappant d'un poste à l'autre, j'ai pu voir de mes propres yeux la nouvelle passion des férus de sport de salon, ce sport parmi les sports, la coqueluche des chaînes de diffusion de sports :le poker.

Évidemment, on est apte à se demander : « oui mais, est-ce que c'est vraiment un sport si on peut le jouer bien assis sans bouger? ». À ça je répondrai : va donc savoir.

Ce n'est pas la première fois que j'entends parler d'une activité qui est à priori un jeu essayer de se faire passer pour un sport. Cette lubie survient souvent aux alentours des jeux olympiques d'été.

Le problème vient du fait que les règles utilisées par le COJO (comité Organisateur des Jeux Olympiques) sont lue un peu littéralement par les fans de ces jeux. Les règles stipulent en gros que : Sera considéré comme sport présenté aux jeux toute activité qui est

1- régie par un comité international reconnu
2- est pratiqué dans plusieurs pays
3- a des règles reconnues mondialement
4- Peut être filmé

Du coup, il n'en fallait pas plus pour que des groupes de bridge et d'échecs se mettent au pas et essaient de devenir des disciplines reconnues aux Olympiques. Je ne sais pas ce qui est arrivé aux dossier des échecs mais le bridge a arrêté ses démarches quand dans une compétition américaine les vainqueurs d'un tournoi se sont vu refuser leur prix parce que, et je vous jure que je n'invente rien, ils ont refusé de se soumettre à un test d'urine pour un contrôle anti-dopage. Malheureusement l'histoire ne précisait pas quelle drogue rendait meilleur au bridge mais j,imagine que n'importe quelle substance rendant les yeux vitreux et permettant ainsi à son partenaire de voir son jeu doit être problématique.

Mais blagues à part, je peux voir que les échecs sont un jeux basé sur la stratégie et que pour réussir au niveau international, il faut avoir une bonne commande des stratégies de base et plus avancées.

Je peux même voir que le bridge, avec la finesse et l'esprit nécessaire pour faire une bonne stratégie, demande des joueurs d'un bon calibre pour réussir dans les rangs des professionnels.

Mais le poker? Comment peut-on devenir 'bon' au poker? Ce n'est après tout qu'une version glorifiée du menteur. C'est un jeux de stratégie tout bête. Il suffit pour y jouer d'avoir une idée de base de combien des 311 875 200 mains possibles mon jeux de 5 cartes peut battre.

Je suis toujours estomaqué de voir l'image typique du joueur de poker dans les films hollywoodiens. On voit toujours le joueur de poker ultra-confiant qui peut battre tout le monde peu importe la table où il s'assoit comme si 70-80% du jeu ne dépendait pas uniquement de Dame Chance.

Pour moi l'idée d'un bon joueur de poker c'est comme l'idée d'une personne qui sait comment choisir les numéros de loterie. Si c'était si simple, les vrais experts n'auraient pas besoin de travailler de leur vie.

Je pense qu'au lieu de m'en faire avec cette mode 'poker' qui promet d'être plus que passagère, je vais me préparer à regarder l'équipe locale joueur leur saison mardi soir. Et pendant le match je vais contempler le prochain truc qui sera à la mode aux États-Unis. Je suis prêt à miser un 2 dollars que ça risque d'être quelque chose du genre le tic-tac-toe à relais.

La prière, quossa donne?

2006-03-31T11:10:00.000-05:00

Selon un article du la times ça ne sert à rien de prier pour la récupération d'un autre personne. Mais en lisant l'article je vois déjà où la méthode a échoué lamentablement.

En effet, l'article fait mention de 3 groupes utilisés pour prier sur des patients: un groupe catholique et deux protestants. Ces groupes priaient tous ensemble pour le rétablissement d'un quidam qu'ils n'avaient jamais rencontré.

En tant que catholique de bonne famille, je peux voir pourquoi ces prières n'ont rien donné. Dieu voyant que quelqu'un prie pour l'une de ces ouailles VOULAIT aider le pauvre à guérir mais voyant que deux groupes d'hérétiques qui refusent de reconnaître l'infaillibilité de son serviteur sur la Terre (et j'ai nommé Benoit "Das Panzerkardinal" Seize) a déduit que le malade devait avoir reçu son attaque cardiaque pour une raison et que sa rémission devait être longue et douloureuse.

Mais en tant que pseudoscientifique aguérri, je sais pourquoi cette étude est complètement nulle. La contre-hypothèse est très simple: et si les gens priaient au mauvais dieu?

Je suggère donc de reprendre cette expérience avec une méthodologie différente. Prenons un groupe de volontaire (nous aurons besoin de quelques milliers de volontaires). À chaque volontaire, nous assignons un groupe de croyants. Il sera important d'avoir beaucoup de volontaires car chaque religion devra avoir un échantillon significatif et représentatifs pour calculer les résultats par religion. Afin de s'assurer que les prières se rendent à la bonne personne, chaque groupe de croyant rencontrera chaque volontaire qui lui est assigné.

Ensuite vient la partie qui sera plus difficile à faire avaler à des groupes de déontologie. Chaque volontaire se fait fracasser les deux mains avec un marteau pneumatique. Ensuite, les groupes de croyants prient pour un rétablissement rapide de la main droite des volontaires. Une mesure est ensuite prise à des intervalles réguliers pour évaluer le rétablissement de chaque main. Les religions qui sont les meilleures devraient avoir en théorie un temps de rétablissement plus rapide sur la main visée.

Les précautions suviantes devront être prises afin de s'assurer que les données sont valides. Premièrement, un correlation entre le fait que le volontaire est gaucher et le temps de guérison de la main dominante pour savoir si ce dernier critère influence le temps de guérison de la main droite.

Deuxièmement, un groupe de contrôle devra être constitué. Ce groupe de contrôle se fera fracasser les mains mais personne ne priera dessus. Nous pourrons ainsi évaluer le temps de guérison "normal" pour chaque main.

Troisièmement, un groupe d'athées devra prier que "rien" ne vienne intervenir avec la guérison de leur groupe.

Quatrièmement, afin d'avoir des résultats croisés il faudra que certains groupes de croyants prient à un autre dieu reconnu pour la guérison de leur volontaire afin de valider que si c'est la foi ou la prière elle-même qui intervient dans le processus de guérison.

Avec toutes ces précautions, nous en aurons enfin le coeur net: quelle est la religion la plus efficace. Nous saurons aussi quelles religions "fonctionnent" et lesquelles ne sont qu'un fatras d'idioties. Et pour réussir cette utopie ce test, il nous faut à peine quelques milliers d'individus qui sont volontaires pour se faire casser les deux mains. Je me demdande combien les laboratoires pharmaceutiques offriraient comme compensation pour une expérience de ce genre.

Seal Cotton Balls (Ouate de phoque!)

2006-03-29T15:27:00.000-05:00

Paul McCartney l’a fait, Brigitte Bardot l’a fait et maintenant c’est Pamela Anderson qui se lance dans le débat. La chasse aux phoques, ce n’est pas bien. Et si des stars le disent, il faut les croire.

Après tout, tout le monde sait que de vendre tant d’albums ou de jouer dans tant de films vous donne de la crédibilité en tout. Et toutes les stars sont d’accord pour dire qu’un blanchon ça se doit d’être protéger. Ça tombe justement bien que tuer un blanchon c’est illégal au Canada.

Évidemment, pour la chasse aux phoques, c’est facile de voir ce que l’on doit condamner cet acte, toutes les stars sont d’accord. C’est quand elles s’opposent que c’est plus complexe. Si Arnold Schwarzenegger nous dit de voter Républicain et que Ben Affleck et George Clooney nous somment de leur côté de voter Démocrate, comment savoir laquelle est la bonne cause? On compare les films qu’on aime/n’aime pas ou bien est-ce seulement les revenus au box-office qui comptent? Après tout, je ne voudrais pas décevoir le pote de Good Will Hunting mais d’un autre côté je ne veux pas que le Terminator vienne me casser la gueule.

Mais je m’éloigne du sujet : la chasse aux phoques. C’est facile de condamner la chasse aux phoques. Les images sont choquantes. Quand on voit le site d’un dépeçage bien en règle où les phoques font place à une mare de sang et d’entrailles, c’est facile d’être choqué.

Mais moi, j’ai horreur des positions si facilement moralement défendables. Donc je dis : « sus aux phoques ». Évidemment, je ne suis pas une star donc vous pouvez foutre mon opinion aux poubelles mais je vous la donne quand même et je promets de faire un effort d’obtenir un premier rôle dans un film si vous tenez une manifestation avec des pancartes qui défendent mon point.

Sus aux phoques, dis-je. Le premier argument que je peux donner contre la menace pinnipède c’est que les populations autochtones utilisent le phoque depuis des temps immémoriaux. Dans les années ’90, la France a dénoncé le comportement du Canada suite à la crise d’Oka et des déclarations de chefs autochtones (Max Gros-Louis entre autre) qui ont dit que le Canada conduisait un génocide de sa population autochtone. D’ailleurs, une grande place a été laissée à « la question autochtone » lors des dernières élections quand il a été mis au jour que les conditions de viens sur certaines réserves sont déplorables.

Aujourd’hui la France, représentée par Brigitte Bardot dans ce débat (note à la France : trouvez un représentant moins ridicule), monte aux barricades pour nous empêcher de laisser aux autochtones cet élément clé de leur mode de vie. Or, l’autochtone moderne ne se promène plus dans la taïga à pied d’un îlot de glace à un autre. Son territoire s’est agrandi grâce à la motoneige ce qui fait qu’il peut couvrir plus de territoire. Territoire occupé par ces salopards de la banquise qu’il faut donc libérer. En plus, l’équation est simple : si tuer un phoque permet la survie d’un inuit, tuer 20 phoques permet d’en sauver 20. Logiquement donc, tuer tous les phoques permet de sauver tous les Inuits. Ne me dites pas que vous aimez les phoques mais que vous ne voulez pas sauvez les Inuits sinon je vous traite de racistes. Pas besoin d’arguments quand on a des épithètes suffisamment véhéments.

Je déclare aussi une fatwa sur ces tas de graisse au nom du système de santé canadien. Dans les dernières années il y a eu un battage médiatique constant sur le fait que l’obésité galopante des canadiens nous met en danger de MORT. L’embonpoint provoque toutes sortes de maladies du diabète aux troubles cardiaques. Et qu’est-ce qu’un phoque sinon un moyen de transport pour un tas de lard? Notre système de santé ne pourra pas survivre à long terme si nous devons payer sans cesse des vétérinaires pour aller faire des pontages coronariens et des piqûres d’insuline à ces obèses morbides sur palmes. Et cette obésité ne pourra même pas partir même avec un DVD d’exercice de la belle Pamela car les phoques sont trop pingres pour se payer un lecteur et une télé.

En plus les phoques se gavent à la belle journée de poissons riches en oméga 3 et en métaux lourds (gracieuseté d’à peu près toutes les industries du continent américain qui déversent leurs rebuts dans l’eau et sont ensuite avalés par les poissons). Selon la propagande pro oméga 3 que je lis un peu partout, cette protéine rend plus intelligent et aide à combattre l’Alzheimer. Si on peut se fier à Darwin, nous pouvons aussi anticiper que les phoques qui survivent assimilent les métaux lourds des poissons. Je peux donc prédire que d’ici une poignée de générations les phoques développeront une intelligence surhumaine à cause de l’oméga 3. Cette intelligence sera d’autant plus redoutable que les phoques métaboliseront les métaux lourds dans leur organisme pour former une sorte d’exosquelette indestructible qui feront d’eux un super prédateur que même les obus ne permettront plus d’abattre. Au nom de la science qui devient folle, il faut donc bloquer ce fléau pendant qu’il est encore temps.

Évidemment, je dramatise. Mais je crois que les chasseurs de phoques sont surtout victimes du fait que c’est difficile de se cacher pour faire nos petites affaires sur la banquise. Si on tue un daim dans la forêt, il y a de fortes chances qu’un caméraman ne pourra rien filmer car les arbres cachent l’acte de la mort de l’animal. Même chose pour un abattoir où les murs protègent les sensibilités des gens.

Mais si au lieu de tuer en vase clos comme on le fait présentement nos bêtes d’élevages nous amenions notre bétail sur la banquise pour leur asséner un bon coup de masse sur le crâne comme au bon vieux temps, une de deux choses arriverait. Soit le nombre de végétariens augmenterait en flèche soit nous assumerions et accepterions la quantité phénoménale de mort qui nous entoure.

Aujourd’hui, nous cachons la mort. Nous faisons tout pour refuser de la voir. Notre viande nous apparaît dans notre supermarché nettoyée, dépecée, transformée, exsanguinée et bien malin celui qui peut reconnaître l’animal entier des paquets laissés sur les présentoirs.

Et c’est cette hypocrisie qui fait en sorte que l’on refuse d’admettre que Bambi ferait un bon repas. Au végétariens qui croient au dessin intelligent je dis : « Si Dieu ne voulait qu’on en mange, il ne l’aurait pas créer si délicieux ».

À ceux qui me demandent comment je peux faire pour détester un animal au point de le manger je répondrai que le végétarisme n’est pas né d’un mépris des végétariens envers le tofu. L’humain existe aujourd’hui parce qu’il a prit avantage des ressources qui lui était disponibles. Tant végétales qu’animales.

Mais un truc qui me chicote dans la saga Bardot et les phoques c’est que Bardot aurait pu commencer son combat pour les animaux dans son pays natal. En effet les pratiques de gavages des oies sont autrement plus barbares qu’un bon coup de bâton sur le museau. Mais j’imagine que c’est plus difficile de faire un photomontage touchant avec un animal aussi mal foutu qu’une oie. En plus, le massacre et la torture de ces animaux a lieu toute l’année, pas juste quelques mois au printemps.

Pour Pamela Anderson, elle s’offense des agissements du Canada alors qu’elle a déménagé dans le pays qui tue le plus grand nombre de prisonniers après la Chine. Mais j’imagine que c’est plus simple de prendre la défense des petits mammifères tout blancs et poilus qu’un type tout noir incarcéré pour meurtre.

Pour Paul McCartney, il ne veut pas qu’on tue nos phoques mais la cuisine britannique est probablement le crime contre l’humanité le plus répréhensible que l’on puisse imaginer.

Il y a même le chanteur Morissey qui refuse de venir faire un concert au Canada à cause de cette chasse. Évidemment cette annonce publique d’un chanteur peu connu n’est sûrement pas faite pour faire mousser les ventes de son album qui sort le 4 avril. Et je suis sûr que le fait que son album soit vendu au Canada malgré le fait qu’il ne viendra pas ici lui-même le laisse dans une colère noire mais qu’il est prêt à encaisser ses chèques de redevances quand même au nom de la musique. Après tout, il vient de se ‘mettre à dos’ un marché de 30 millions de Canadiens (soit légèrement mois que d’habitant dans l’État de New York à lui seul)

Je ne me cacherai pas de mes préférences carnivores. Je n’ai rien contre les végétariens, végétaliens, crudivores ou tout autre amateur d’un régime autre que le mien. Par contre je suis émerveillé que notre société occidentale vit dans une abondance tellement grande qu’on puisse se permettre de débattre non pas ce que l’on PEUT mais ce que l’on DEVRAIT manger. Il n’y a pas si longtemps, à l’échelle géologique, l’homme n’avait pas le luxe de se demander quelle nourriture était la meilleure pour lui mais plutôt quelle nourriture va me permettre de survivre jusqu’à mon prochain repas.

C’est peut-être inhumain la poursuite et la mise à mort sur la banquise. Mais quand on regarde toutes les causes que ces vedettes ne décrient pas comme les massacres au Rwanda ou au Darfour, des africaines qui donnent naissance à des enfants qu’elles ne peuvent pas nourrir à cause de la famine qui ne peuvent pas avoir recours à des moyens contraceptifs à cause d’une religion qui leur interdit, de la pratique de l’infibulation, des prisonniers politiques, des prisonniers condamnés à mort, nous devons comprendre que ce qui est humain c’est de tuer notre prochain. All we are saying is give seals a chance, comme McCartney pourrait vouloir paraphraser.

Ultraviolette

2006-03-20T15:01:00.000-05:00

J’avais le choix entre 2 films en fin de semaine : Ultraviolette et V comme Vendetta. Ma douce moitié ayant son mot à dire, je suis allé voir Ultraviolet.

Contrairement à ce que le titre peut laisser sous-entendre la majeure partie de l’action se passe dans le spectre visible de la lumière. Le film raconte l’histoire de Violette qui vit dans un monde « que l’on risque de ne pas comprendre ». C’est un monde où tout le monde est obsédé par la santé au point où le pouvoir est détenu par les docteurs. Ce qui a démarré cette peur de la maladie c’est un virus qui transforme les humains en hémophages (c’est comme un vampire mais avec un nom plus bizarre). Violette est une hémophage et elle doit intercepter une arme ultime qui risque de détruire sa race. Mais quand cette arme se révèle être un petit garçon, sa fibre maternelle se fait aller et lui empêche de détruire l’arme en question.

À la sortie du film j’étais mi-figue, mi-raisin sur ce que venait de voir. C’était quand même un film avec des vampires ninjas mettant en vedette Milla Jovovich qui est quand même assez jolie de sa personne. En plus le film était réalisé Kurt Wimmer qui avait fait le très excellent Equilibrium à l’époque. Avec un peu de recul par contre je trouve que le film est plus que passable.

Plutôt que de détruire le film tout de go, voyons plutôt les bons côtés. Premièrement la photographie est simplement magnifique. Les prises de vues sont superbes et malgré le fait que la majorité des décors sont faits à l’ordinateur, on s’en rend rarement compte. Par contre, tout le film est filmé en genre de soft-focus qui donne l’impression que tout le monde est flou.

Les scènes d’action sont aussi biens ficelées quoique assez improbables. La moto qui monte sur les murs est peut-être amusante à voir mais j’aimerais voir la face d’un conducteur de moto grimpe un mur tout peinard quand tout d’un coup son gravito-gadget manque à mi-chemin.

Je dois aussi donner des applaudissements aux costumiers de ce film qui ont fait un travail de maître pour la création d’un look d’enfer.

Ensuite, vient la présence des sus-mentionnés vampires-ninjas. J’aurais imaginé qu’un vampire-ninja serait apte à rivaliser avec mon hypothétique mais très efficace cyberninja mais les vampires-ninjas ont une vie courte et remplie d’erreurs fatales. Le poste de ninja suprême reste donc aux cyberninjas. Donc grosse déception du côté ninja de toute l’affaire.

Maintenant parlons du moins bon. En première ligne vient l’histoire. Ou enfin, ce qui passe pour l’histoire. Ça va du décousu au ‘Mais pourquoi elle fait ça?’. Nous avons droit à un assortiment de personnages dont on ne voit pas trop l’utilité dans l’histoire. Ces personnages commettent entre eux le second crime du film : les dialogues. Ces dialogues sont livrés d’un côté par le méchant qui en beurre épais et de l’autre l’héroïne qui essaie d’avoir l’air cool en marmonnant chaque réplique entre des dents serrées.

En plus, j’ai quelques réserves sur des points têteux de l’histoire mais ce serait difficile d’en parler sans vendre de punchs.

Je donne donc à Ultraviolet 2 ninjas. Si vous voulez le voir, vous pouvez facilement attendre la sortie en vidéo. Mais si vous voulez louer un meilleur film de Kurt Wimmer, faites-vous plaisir et louez Equilibrium.

Aux armes citoyennes

2006-03-10T17:10:00.000-05:00

Hier c’était ma journée pour les aventures. Je travaille présentement dans un building adjacent à un mail dans le centre-ville de Montréal. Donc sur l’heure du midi il m’arrive souvent d’aller me taper un repas rapide dans le coin resto dudit mail.

Mais hier le mail était assiégé, figurativement, par l’armée canadienne. On offrait aux hommes et femmes d’affaires sur leur heure de dîner ainsi qu’au badaud ébahis un défilé de mode des forces armées.

Je me suis demandé, en voyant ce cirque, qui est-ce que l’armée essayait de convaincre avec cette démonstration de mes taxes à l’œuvre. Était-ce les femmes qu’on essayait de séduire en leur montrant qu’on pouvait être soldat et sexy? Ou encore essayait-on d’attirer les hommes en leur montrant que tu peux être dans l’armée et rencontrer des femmes.

Puis la réponse m’est apparue :le gros truck! Une rutilante camionnette blindée de nos forces armées était installée au milieu de la place pour que tout le monde puisse rentrer de dedans. Voyant ce monstre de la route je me suis dit qu’ils essayaient d’attirer les mères de familles qui doivent trimballer la marmaille. Avec un engin comme ça, j’imagine une sorte de super-soccer-mom qui trimballe son clan d’un match à l’autre avec sa progéniture avec dans l’œil un éclair semblant dire : « enwèye, dis moi que mon kid est moins bon que le tiens si tu veux te faire rentrer dedans par mon gros camion. »

Puis, l’illusion a été brisée par le gros joueur de cornemuse en kilt qui a clos le défilé.

Pendant que je fabulais ces conneries, j’étais inquiet. Et si les terroristes anti-chasse aux phoques venaient mettre le Canada à feu et à sang? Qui nous protégerait pendant que l’élite de notre armée déambulait sur la sellette? Et j’en suis venu à la conclusion toute évidente qu’on pouvait sûrement compter sur les mannequins pour prendre les armes contre ces envahisseurs.

Mauvaise nouvelle pour maman

2006-03-10T10:48:00.000-05:00

J’ai appris hier, d’une parfaite inconnue en plus, que je suis adopté. Je ne suis pas un petit francophone d’un village du fin fond de la Gaspésie. D'après ce que j'ai pu comprendremon véritable nom de famille est « Montgomery » et j’ai des tapis qui ont besoin de nettoyage. Deux coups durs à encaisser dans un seul coup de fil.

Laissez-moi plutôt vous mettre en contexte.
Nous sommes jeudi le 9 mars (212 jours avant le jour M). Je suis pogné dans le trafic et mon téléphone cellulaire sonne. Je suis en retard pour un rendez-vous alors j’imagine qu’à l’autre bout du fil c’est mon oncle qui se demande si j’arrive bientôt. C’était plutôt cet oiseau de malheur qui m’a annoncé ces sombres nouvelles. Voici la conversation.
Téléphone : drelin – drelin
Moi – Allo?
Elle – Hello?
Moi – Allo?
Elle – Could I speak to mister or Miss Montgomery Please?
Moi (poliment et pour expéditivement lui faire comprendre que c’est un mauvais numéro) – Sorry, but you have a wrong number
Elle – Is this 514 – mon numéro de cellulaire?
Moi – Yes but there is no mister Montgomery here
Elle – This is (company name) carpet cleaning services and we…
Moi (brusquement parce que les vendeur au téléphone me font suer) – I am SOOOOOOO not interested!
Elle – No need to be rude sir!
Moi – Well you have to understand, I’m French and you call me to sell me a product I don’t want in English
Elle – You’re not French sir, I should know my husband is Québécois and….
Moi – Va donc chier chu pas Français! Veux tu ben m’en sacrer un p’tite!

Avec le recul, je me dis qu’elle a raison. Après tout, son mari est québécois. Elle doit avoir un sixième sens pour détecter ma francophonie. Je dois donc en venir à la conclusion que je suis un bloke, une tête carrée, un lèche majesté, un mangeur de fish and chips, bref : je suis anglais. Quoiqu’elle ne m’a pas précisé quelle est on origine. Je pourrais facilement être chinois, va savoir! C’est ma mère qui va être surprise d’apprendre que je suis adopté. En plus, ça va être difficile pour moi de communiquer avec elle maintenant, elle qui a vocabulaire anglais limité à yes, no, toaster et ice cream.

En plus, elle représente une firme de nettoyage de tapis. C'est donc qu'elle s'est rendu compte que j'ai besoin de ce service. Je vais devoir poser des tapis chez-moi pour me plier à cette offre de nettoyage.

Ce qui me fait suer le plus dans toute cette affaire (à part le fait que je vais devoir contacter toutes les agences gouvernementales, banques, concessionnaires automobiles, employeurs, et autres organisations qui m’ont demandé ma langue de correspondance et que je devrai contacter pour changer ma langue de communication pour l’anglais) c’est la confirmation de la mort de la maxime « le client à toujours raison ».

Je suis conscient qu’il y a eu des abus de la part des clients et que travailler dans le commerce du détail implique d’être mis en contact avec des imbéciles. Mais au mois avant les imbéciles ils avaient leur mot à dire. Mais quand une vendeuse est rendue au point de contredire un client sur sa langue d’origine, c’est le bout de la marde.

Qu’est-ce que cette téléphoniste a bien pu penser pour se dire : « Cet homme a un motif ultérieur pour me mentir sur sa langue d'origine »? Il fut un temps où j’aurais pu rentrer dans un magasin et dire à un vendeur : « I am speaking French » et l’une de deux choses se serait produite :

Un vendeur normal m’aurait adressé en français (sauf probablement chez la Baie mais ça c’est une autre histoire)
Un robot de Star Trek aurait eu un bogue fatal permettant à l’équipage de l’Enterprise de se sauver.

Aujourd'hui si j'essaie ce petit stratagème, je me compterai chanceux si je m'en sort avec juste des gros mots de la part du gérant.

À moins que l’on voit dans cet appel téléphonique que la prochaine étape pernicieuse de la conspiration anglaise pour nous assimiler. Le travail lancé en 1760 passe maintenant à la tactique 1984 : si on leur répète sans cesse qu’ils sont anglophones, il s’assimileront tous seuls. Plus besoin de les noyer dans les films, la musique et la culture anglophone, nous les appellerons un par un et nous leur diront : vous n’êtes pas français. D’ici une ou deux générations, ils seront à nous.

C’est à nous de contre-attaquer. Et voici comment il faut s’y prendre :
Allez dans un édifice gouvernemental où on offre un service bilingue.
Exigez d’être servi en anglais et essayez de tenir une conversation comme suit :
Préposé aux sévices à la clientèle (PSC) : Bonjour, que puis-je pour vous?
Vous : J’exige d’être servi en anglais
PSC: Fine sir! How may I help you today?
Vous: désolé, je ne comprend pas.
PSC : vous ne parlez pas anglais?
Vous (indigné) : hey! J’exige un service en anglais exclusivement!
PSC: OK sir! What can I do for you?
Vous: Quoi! Je ne comprends rien!
Etc.

Peut-être qu’avec cette technique vous ne convertirez personne à la francophonie mais au mois vous aurez fait un grand pas pour le surréalisme. Et tout le monde sait que girafe poilue doit frugaliser ses traines en plumes.

Mirrormask

2006-03-01T15:16:00.000-05:00

Tout récemment sorti dans votre club vidéo, vous pouvez trouver le film Mirrormask que j’ai écouté récemment.

Mirrormask raconte l’histoire d’Helena Campbell, une jeune fille dont les parents sont propriétaires d’un cirque. Helena n’aime pas la vie de romanichel imposée par le choix de profession de ses parents. La mère d’Helena succombera à un mal mystérieux après une conversation particulièrement houleuse avec sa fille. Rongée par le remord et consternée parce que son père lui cache l’étendue du mal de sa mère, Helena se retrouvera dans un monde mystérieux où la balance entre la lumière et les ténèbres a été brisée. Helena devra trouver la raison du déséquilibre lumière/ténèbre et pourquoi le monde semble s’effondrer autour d’elle.

Le film Mirrormask est basé sur un script de Neil Gaiman et Dave McKean et je dois dire que j’ai loué ce film en grande partie à cause de la participation de Gaiman. J’ai loué ce film un peu à reculons car les derniers ouvrages de Gaiman m’avaient un peu déçu. Mais j’ai été très agréablement surpris par ce film.

Si je devais vendre le film, je le décrirais comme un genre d’Histoire sans fin rencontre Alice au pays des merveilles avec un look qui rappelle un peu Bosch. L’histoire en fait est assez ordinaire et parfois un peu décousue mais le look du film vient compenser pour les lacunes dans l’histoire.

Le film a un look onirique (un beau mot pour dire fucké mais dans le bon sens du terme). Les jeux de caméra et les décors sont absolument époustouflants. Même si on est conscient qu’une grande partie de ces décors sont faits à l’ordinateur, la démesure des lieux et des événements sont carrément géniaux.

La musique qui accompagne ces images est un peu trop aérienne à mon goût mais vient ajouter à la « texture » d’un rêve animé. Personnellement, cette musique m’a un peu tapé sur les nerfs mais seulement dans certains points du film. La plupart du temps cette musique est tolérable et un numéro chanté (on reprend « why do birds suddenly appear ») m’a vraiment emballé.

Je donne 4 ninjas à Mirrormask, mais c’est des ninjas bien masqués. Comme film pour enfant, c’est extrêmement réussi mais l’histoire peut laisser quelques adultes sur leur faim. C’est un film qui est presque incontournable pour son look qui m’a laissé pantois.

C'est le temps de récolter vos vielles dettes

2006-02-23T14:38:00.000-05:00

Ah qu'il est bon de vivre à cette époque où les poules ont finalement des dents.

J'ai presque le goût de trimballer une version imprimée de cet article pour collecter tout ce dont on m'a promis la livraison le jour où ces membres de la basse cour allaient enfin pouvoir mordre.

La fille populaire de mon école secondaire va vouloir sortir avec moi
Je vais pouvoir prendre l'auto de mes parents sans mon permis
Ma copine va devoir se plier à quelques pratiques qu'elle me refusait. Je veux bien sûr dire que si je suis malade de boisson elle va s'occuper de moi jusqu'à ce que j'aille mieux(arrêtez de penser tout croche, bande de pervers)

D'un autre côté je ne pourrai plus remettre la date de mon marriage à la date fatidique de la dentition des galinacés. Mon célibat devra donc prendre fin dans 226 jours, comme prévu.

Voir aux travers des ténèbres

2006-02-08T10:00:00.000-05:00

Si vous n’avez pas passé les derniers jours complètement coupés d’une source d’information vous avez sûrement entendu parlé du brouhaha que les musulmans soulèvent autour des caricatures de Mahomet.

Plusieurs gens affirment que ces caricatures ont été récupérées à des fins politiques puisque leur publication originale a eu lieu au Danemark en septembre.

Mais qui dit manipulation, dit aussi que quelqu’un profite de ces émeutes. Mais la question est QUI? Est-ce les imams radicaux qui utilisent cette démonstration pour fouetter la ferveur religieuse de musulmans plus modérés? Est-ce le journal qui doit maintenant tirer beaucoup plus de copies qu’avant et qui voit donc probablement ses profits augmenter? Est-ce que c’est la droite européenne qui essai de dépeindre les musulmans comme des fanatiques dangereux qu’on ne doit pas laisser entrer dans l’union européenne? Est-ce les fabricants d’ambassades qui essaient de stimuler un marché essentiellement stagnant?

NON!

Je sais qui profite de ces actes. Suivez mon raisonnement plutôt.

1- L’Iran est à toutes fins pratiques une théocratie musulmane.
2- Le Danemark a des intérêts dans l’arctiques (la grosse tache blanche sur votre mappemonde entre l’Europe et le l’Amérique écrit Groenland dessus entre autre)
3- Stephen Harper accède au pouvoir canadien et avec son arrivée au pouvoir, l’armée canadienne prévoit recevoir des sommes importantes

Ces trois faits semblent assez disparates jusqu’à ce que l’on se rende compte que
1- l’affaire Zahra Khazemi a brassé beaucoup de ressentiment entre l’Iran et le Canada
2- Le Danemark et le Canada se disputent une petite île perdue dans le grand nord.
3- Stephen Harper est un génie machiavélique qui a décidé de régler en début de mandat deux crises internationales et garder ses mains propres et ses cheveux proprement immaculés en provoquant une guerre entre les deux pays qui s’opposent à l’hégémonie canadienne. Une fois que les deux pays auront épuisé leurs troupes et leur arsenal sur l’un et l’autre, l’armée canadienne n’aura qu’a récolter les restants des deux combattants avec notre armée fraîchement équipée de joujoux tous neufs.

Devant tant de pur génie du mal, je ne peux que secouer mon poing dans les airs en criant impuissamment : « DAMN YOU HARPER! DAMN YOU AND YOUR IMMOVABLE HAIR! »

Paranoïa vaincra!

Underworld: Evolution

2006-02-08T09:54:00.000-05:00

Oh yes! The return is back. Après avoir blasté allègrement le film original, je suis allé me farcir la suite. Je suis manifestement glouton pour la souffrance mentale.

Underworld :Evolution est la suite de l’exécrable Underworld tout court. Et l’action commence quelques minutes après le début du premier. Selene vient de tuer Viktor, Michael a assumé ses poweurs d’hybride loup-garou/vampire et vous venez de vous faire vendre la fin du premier film. Trahis par ses alliés Selene doit trouver une tanière pour elle et Michael. Mais, malheur de malheur, Markus qui n’est ni lpus ni moins que le premier vampire est réveillé et il est fâché. Il est fâché et il veut libérer son frèrot, le premier loup-garou. Celui-ci est emprisonné dans un cage quelquepart au milieu de nulle part et seul Selene connaît l’endroit de la cachette secrète ™. Armé avec rien d’autre que ses balles à ultraviolet bleu, et toute vêtue de cuir, elle se lance contre son ultime progéniteur. Ah, pis Michael la suit partout mais on s’en balance. En effet Michael n’est ni revêtu de cuir, ni pitoune, ni intéressant.
Ma critique du chapitre initial était légèrement acerbe. Parce que le premier volet de cette série était (et est toujours) légèrement mauvais. Je m’attendais à un niveau de mauvaisitude aussi proverbial mais j’ai été déçu. Le film n’est pas innommable dans son manque de qualité, il est juste inintéressant.
Mais certains classiques du premier film reviennent : les balles à ultraviolet bleu, les vêtements en cuir/PVC portés jours après jours (vêtements qui résistent même à un coup de calibre .12 à bout portant d’ailleurs), les trous béants dans l’histoire, etc.
Mais on voit de nouveau trucs poindre dans la franchise : de la nudité. On réussi à déshabillé Kate Beckinsale sans montrer ses seins pour faire une petite scène de baise un peu pépère et l’un des nouveau personnages (auquel il ne faut pas s’attacher) est présenté dans un scène de cochonneries avec des pétasses siliconées. Bref, pas de quoi fouetter un chat. Disons que je me suis ennuyé des unholy sisters du Dracula de Coppola….. hmm! Unholy…….
Mais ce genre de film est aussi basé sur l’esthétique léchée et l’action cadencée de musique bien lourde. Ben pour ça on repassera aussi. Voici un truc pour que vous puissiez reproduire les scènes d’actions du film.

Prenez une boîte de carton et dessinez un loup-garou qui se bat contre un vampire dans le fond.
Fixez la boîte sur votre tête de façon à ce que la boîte ait amplement de place pour bouger.
Obstruez toutes les sources de lumière dans la boîte sauf pour une fente très mince qui vous permet de distinguer votre dessin en plissant les yeux et en vous concentrant comme il faut.
Lancez-vous en bas d’un escalier en faisant une roulade.
Pendant votre chute douloureuse, mal éclairée essayez de percevoir les détails de votre dessin.
Quand vous arrêtez de bouger / regagnez conscience, jetez un coup d’œil pour savoir ce qui se passe dans votre dessin.

Mis à part la fulgurante douleur que la rencontre entre l’escalier et vos morceaux plus fragiles devrait occasionner, vous devriez avoir une bonne idée des scènes d’action qui ne sont rien d’autre qu’un fatras de scènes avec la caméra qui branle tellement qu’on est incapable de savoir ce qui se passe avant que ça arrête.
En résumé :
C’était moins pire que le premier film donc mon verdict final est d’un ninja et demi. Si vous n’avez pas vu le premier, ne regardez pas le second. L’histoire inutilement fuckée prend des tournants byzantins qui m’ont un peu perdu dans leur complexité inutile. J’ose à peine imaginer à quel point je n’aurais rien compris si je n’Avais pas vu le premier. Je l’ai vu et j’ose à peine avouer à quel point l’histoire commence à tendre vers le ridicule.

un petit jeu pour passer le temps

2005-10-05T10:03:00.000-05:00

En attendant que je termine ma critique de Serenity, vous pouvez jouer à Popstar ou Pornstar. Le jeu n'est pas trop dangereux pour le bureau mais attention, il y a du son.

J'ai réussi un score de 60%

Qui a dit que les popstars d'aujourd'hui s'habillent comme des putes?